Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.
Мама отправляет сына в детсад. Подходит к воспитательнице и спрашивает: Клара Семеновна а будут смеятся над моим Афанасием? Да кто,Лука,Матвей, Акакий?!
Мужик звонит другу: -Ты представляешь-у меня родился СЫН!Вчера!После шести дочерей!Я так счастлив! -Поздравляю!а на кого похож? -Не знаю,мы на лицо еще не смотрели.
Чтобы уснуть,мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис…Пришлось вставать и брать калькулятор.
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: — Мам, ты представляешь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой. — А где доченька, снизу или сверху. — Сверху. — Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: — Вам, бл@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!..
Ленин и Дзержинский сидят в туалете. - Феликс Эдмундович, Вы читали газету "Пионерская правда"? - Нет, Владимир Ильич,не читал! - Чертовски мягкая бумага!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.