Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
4
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
19
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
25
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
29
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
2
Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
18
В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.
23
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
33
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
20
В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.
Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
14
— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
3
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
21
Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
27
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
22
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.
Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.
26
На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".
7
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
5
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
24
Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
31
Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.
Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.
- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?
28
Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.
30
Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.
32
А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".
9
Самый смешной анекдот за 11.11:
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Рейтинг@Mail.ru