Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вагон метро. Людей не очень много. Мужчина средних лет, интелигентного вида,очевидно задумавшись, довольно громко перднул. Все, естественно,услышали,но виду никто не подал. Мужчина, багровея от стыда и ни на кого не глядя,идет к дверям, что бы поскорее выйти из вагона. Как назло, до станции еще далеко. Не зная,чем себя занять, он начинает пересчитыать мелочь из кармана, но роняет ее и монеты раскатываются по вагону. В высшей степени конфуза он начинает их собирать и закончив,становится лицом к дверям,чуть ли не носом прижимаясь к стеклу,в ожидании остановки. А ее все нет. Он готов провалиться под землю. И тут, он слышит позади себя: -Эй,ПЕРДУН,вон еще 15 копеек.
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий Рейх он обманывать мог, а её - не мог!?.
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы почему-то тянет поспать.
Обама с Меркель сидят, скучают. Меркель: - Обама, сгоняй на хутор к хохлу-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Обама возвращается. Меркель: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к хохлу. Меркель: - Здорово, хохол ! - Здорово ! - Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Обама, запиши: новую хату ему от ЕС и НАТО! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Обама, запиши: новую жену ему от ЕС и НАТО! - Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель как бы невзначай: - Слышь, хохол ! А может у тебя и х@й старый? - Уж какой старый!!! - Обама, запиши: х@й ему от ЕС и НАТО!
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Турист присылает смс из экзотического тура : " Отдыхаем нормально . В море - акулы , на берегу - крокодилы . Сидим на деревьях . Все бы ничего , но обезьяны хотят интима ...
Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Международная конференция врачей. Обсуждаются достижения медицины во время войн. Выступает американец; у нас во Вьетнаме одному глаза напалмом выжгло так деревянные вставили, все видит. Встает русский старичок профессор;а у нас во время Великой отечественной одному все хозяйство мужское оторвало, коровье вымя пришили, так он не только сразу четырёх баб ипёт еще и молоко дает. Американец возмущенно, а кто это видел? Да ваш с деревянными глазами и видел...
5-летний Изя первый раз был в цирке и дома рассказывает отцу: - Папа, там гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, тоже научусь на мотоцикле ездить и буду показывать такой аттракцион! - Изя, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ездить?!
Если тебе когда-нибудь станет очень грустно, и ты окончательно поймешь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом из миллионов тебе подобных!
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: — Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: — С заявления по собственному...
Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач: — Болит? — Нет. — Не стоит? — Стоит. — А что тогда? — Доктор, правда, красивый?
Молодожёны pазговаривают. Она: - Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу! Он: - Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
Никого не удивляет, что мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгалтер.
Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд: - Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы… Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром в понедельник на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть»
Бардак Обмана с Меркель сидят, скучают. Ангела: - Обамыч, к Порошенко за самогоном, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Обама возвращается. Меркель : - Ну как? - Да нет у него ни фига... - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к Порошенко. Маркель : - Здорово, Пороша ! - Здоровеньки булы ! - Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хаты у вас старые. - Ох, старые! - Обамыч, запиши: новые хаты ему от ЕС и НАТО! Так я смотрю и ружья у вас старые. - Ой, какие старые!!! Панду геть, смерть ворогам... - Обамаыч, запиши: новое вооружение от ЕС и НАТО! Радостный Порошенко: - Родненькие! Да сколько же я вас ждал то! Слава Украине ... Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай: - Слышь, Пороша! А что это у тебя на развалинах растет? Не уж-то инжир?! Вот видиш Обамычь – фиги у него есть. – говорит Меркель – И что, Пороша, фиги то же старый? - Уж какие старый! Слава Украине ... - Обама, запиши: фигу ему от ЕС и НАТО! Слава Украине ...
– мам давай купим котенка. – нет – ну почему? – потому что когда он вырастет будет по углам срать. – давай тогда купим тигренка. – нет – ну почему? – потому что когда он вырастет по углам будем срать мы...
Бардак Обмана с Меркель сидят, скучают. Ангела : - Обамыч, сгоняй на хутор к укру-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Обама возвращается. Меркель : - Ну как? - Да нет у него ни фига.... - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к укру. Маркель : - Здорово, великий укр ! - Здоровеньки булы ! - Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хата у тебя старая... - Ох, какая старая! - Обамыч, запиши: новую хату ему от ЕС и НАТО! Так и жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!!! Панду геть, смерть ворогам... - Обама, запиши: новую жену ему от ЕС и НАТО! Радостный УКР : - Родненькие! Да сколько же я вас ждал-то! Слава Украине! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай : - Слышь, укр! А может у тебя и х@й старый? - Уж какой старый!!! Героям слава... - Обама, запиши : х@й ему от ЕС и НАТО! Слава Украине!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt". - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чем задумался? - спрашивает жена. - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя пи@да.
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.