Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2015

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

30.06.2015

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
2

30.06.2015

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
3

30.06.2015

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
4

30.06.2015

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
5

30.06.2015

По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
6

30.06.2015

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
7

30.06.2015

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".
8

30.06.2015

Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.

30.06.2015

Британские ученые доказали, что загорающий негр на солнце - отбеливается!

30.06.2015

Если ты проснулся в одной постели с незнакомой женщиной, как воспитанный человек, ты должен разбудить её и спросить имя.

30.06.2015

- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска!
Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
- Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!

30.06.2015

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

30.06.2015

Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

30.06.2015

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

30.06.2015

Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.

30.06.2015

- Начну с того, что жизнь - боль...
- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.

30.06.2015

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

30.06.2015

Новый сезон экстремального тв-шоу «Голод», после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.

30.06.2015

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

30.06.2015

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

30.06.2015

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

30.06.2015

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
23

30.06.2015

После легализации однополых браков в Америке появилось гей-движение за девственность до свадьбы. "Пока не женишься - никакого секса!" - говорит один пидарас другому.
24

30.06.2015

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
25

30.06.2015

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
26

30.06.2015

Бухать - не выход, но вариант.
27

30.06.2015

Примета. Если на свадьбе первым "Включите Сердючку!” крикнет женщина, то у новобрачных родится девочка, если мужчина — мальчик.
28

30.06.2015

Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.
29

30.06.2015

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.
30

30.06.2015

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
31

30.06.2015

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
32

30.06.2015

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
33

30.06.2015

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
34

30.06.2015

Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова.
35

30.06.2015

Мой телефон всегда со мной, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
36

30.06.2015

Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!

29.06.2015

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

29.06.2015

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
2

29.06.2015

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
3

29.06.2015

Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.
4

29.06.2015

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
5

29.06.2015

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
6

29.06.2015

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...
7

29.06.2015

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
8

29.06.2015

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
9

29.06.2015

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...
10

29.06.2015

Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.
11

29.06.2015

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
12

29.06.2015

Семь бед - один ответ: винишко.
13

29.06.2015

Олег Попов впервые за последние четверть века придет в Россию. Вот ведь клоун!
14

29.06.2015

Богатый внутренний мир, залитый дешевым спиртным, рождает ораторов.
15

29.06.2015

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

29.06.2015

В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?

29.06.2015

- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Уровень доверия россиян к вам растёт.
- А плохая?
- Уровень воды в Сочи тоже.

29.06.2015

Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.

29.06.2015

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

29.06.2015

Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.

29.06.2015

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
22

29.06.2015

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
23

29.06.2015

В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда.
Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...
24

29.06.2015

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.
25

29.06.2015

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.
26

29.06.2015

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.
27

29.06.2015

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
28

29.06.2015

Быть бабой - это пиздец. По возможности избегайте этого.
29

29.06.2015

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
30

29.06.2015

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
31

28.06.2015

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

28.06.2015

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни

28.06.2015

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
3

28.06.2015

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...
4

28.06.2015

Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
5

28.06.2015

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
6

28.06.2015

Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.

28.06.2015

Другу на тридцатилетие подарили 30 тысяч рублей. Вроде как по тысяче на каждый год. "Эх, почему мне не пятьдесят...", причитает именинник.

28.06.2015

Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...
9

28.06.2015

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

28.06.2015

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

28.06.2015

Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!

28.06.2015

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

28.06.2015

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

28.06.2015

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

28.06.2015

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

28.06.2015

Депутаты предложили запретить в России жопу.

28.06.2015

В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
Второй год подряд летний сезон никак не начинается.
18

28.06.2015

На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

Andrew (c)

28.06.2015

Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Andrew (c)

28.06.2015

Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий.
- Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи.
- Му... му...
- Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку.
"Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
- Му... му... - снова мумукает мужик в наряде.
- Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши.
"Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
- Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
- Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!
21

28.06.2015

Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты.
- Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист.
- Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник.
- Не, мне рекламная нужна.
Появляется другая страничка.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально".
- Не, мне рекламная нужна.
Из под принтера выезжает новый лист.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост.
- Не, мне рекламная нужна.
Выезжает последний лист.
- Это рекламная страница?
- Да, босс.
Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает:
- А что случилось-то, босс?
- Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.
22

28.06.2015

Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.
23

28.06.2015

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.
24

28.06.2015

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
25

28.06.2015

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
26

28.06.2015

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!
27

28.06.2015

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.
28

28.06.2015

Город, в котором я живу - это город возможностей… Можно уехать, например.
29

28.06.2015

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).
30

28.06.2015

Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.
31

28.06.2015

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!
32
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru