Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
5
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
9
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
28
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
23
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
30
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
3
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
22
Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.
25
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
6
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
8
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.
26
- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...
7
Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
12
После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.
Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
2
Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.
27
Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...
10
Богатый внутренний мир, залитый дешевым спиртным, рождает ораторов.
15
Быть бабой - это пиздец. По возможности избегайте этого.
29
В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда.
Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...
24
Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.
Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.
11
Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.
4
Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
31
- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Уровень доверия россиян к вам растёт.
- А плохая?
- Уровень воды в Сочи тоже.
Олег Попов впервые за последние четверть века придет в Россию. Вот ведь клоун!
14
Семь бед - один ответ: винишко.
13
Самый смешной анекдот за 05.10:
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.
Рейтинг@Mail.ru