Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дядюшка АУ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Введение социальной нормы потребления ресурсов в сфере ЖКХ снизит издержки перекрестного субсидирования, а следовательно, и финансовую нагрузку на бизнес.
Председатель Правительства РФ Д.А. Медведев.

По данным Института проблем естественных монополий, в 2011 году каждый россиянин в быту ежемесячно расходовал чуть менее 80 кВт/ч.
(Из газет.)

Предисловие.
Данное письмо написано не мной, а откопано на просторах инета. Но мне оно показалось интересным и точно отражающим отношение власти к своим избирателям.
Все оценки данного опуса я честно отдаю человеку, который из скромности не подписался под этим письмом.

мирдверьмяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает писдубол.

Стилистика и орфография сохранена полностью.

ПИСЬМО ГОСПОДИНУ МЕДВЕДЕВУ

Господин Медведев,я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.

Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.

Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

15.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

17.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Собрались мы всей семьей ехать в отпуск. На автомобиле. Выбрали Абхазию. Но... Мы предполагаем, а жизнь ...
Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост.
Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон.
Ладно, собрались, поехали.
Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.
А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и .... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.
В глазах хозяина я сразу стал главой семьи 150 уровня.
И так две недели. Походы на пляж, выходы в город ну и т.п. у меня в руках только барсетка, все остальное тащит семья... И ни одной жалобы.
В последний вечер мы с хозяином выпили немного больше вина и он сказал мне примерно следующее (точно не помню, вина было много) "У меня впервые такая семья из России. Обычно жены-дети своих мужиков-отцов под каблуком держат и чуть что, сразу крик. А у тебя все таскют свою ношу и без разговоров. Непонятно".
Хорошо никто из семьи не проболтался.. Прости меня Арсен за (как теперь говорит моя дочь) взрыв мозга.. Может мы перевернули твое мировоззрение.

20.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

15.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

03.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.

26.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

15.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

СУПЕР КЛЕЙ!
Где то в период между 1992-1995 в Москве на каждом углу продавался Супер
клей под забубенным названием "полиамидный клей-расплав". Внешний вид -
ну как бы сургуч пропустили в расплавленном виде через мясорубку и в
форме таких червячков он застыл, после чего их порубили на маленькие
кусочки. В целях доказательства возможностей этого супер клея на лотках
продавцов лежали разнообразные предметы склеенные этим клеем и в
качестве аттракциона всем желающим предлагалось разорвать склеенные
предметы. В результате этого шоу на столах лежали изрядно залапанные и
жестоко обломанные - но так и не разорванные по месту склейки предметы.
Как-то раз и я попытался разорвать эти склеенные предметы, но подошел к
процессу творчески. Если предметы не разрываются обычным способом, то
можно попробовать разорвать их скручиванием. Беру две изрядно обломанные
кафельные плитки, склеенные лицевой стороной, сжимаю их с обеих сторон
ладонями, после чего двигаю ладони в противоположных направлениях. Щелк
и плитки распались. Даже не думал, что это будет так легко. Вокруг лотка
тишина, после чего недавно роившаяся толпа начинает расходится. Когда
уже ни кого вокруг не осталось, продавец взглянул на меня недобро и
прошептал сквозь зубы - ИДИ ОТСЮДА, БЫСТРО!
Ну, это я быстро. И с видом триумфатора важно отвалил.

29.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

30.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым.
Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.

31.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.

28.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство России так жестко отнеслось к решению WADA только по тому, что была использована его идея.
Сначала запретить все, а затем разрешить половину из того что запретили.
А откат за идею не занесли.

10.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Он попался!
Навеяло постом "Как не пасть духом в московских пробках?".
Наблюдение №1
Видел сегодня в пробке на пересечении Профсоюзной и Обручева. Тыркаюсь
себе значит по Обручева (со стороны ТК "Калужский"). тыркаюсь в среднем
ряду. Слева грязнючая зеленая Ока. На пассажирском сидении девица
попеременно то затяжку сделает, то хлебнет из банки коктейля
алкогольного. Ну сидит себе и ладно. Но через некоторое время вижу как
ее спутник (и водитель по совместительству) откуда то снизу вынимает
ополовиненную бутылочку пива и так это смачно из горла к ней
прикладывается. Смотрю и думаю - совсем оборзел. Как в воду глядел!!! Не
успел мужик от бутылки оторваться, как мимо него слева (по резервному
ряду) мирно так по своим делам не торопясь катится Гаишная девятка. НАДО
БЫЛО ВИДЕТЬ ИХ АХ...ЕВШИЕ ЛИЦА КОГДА ОНИ УВЕДЕЛИ ЭТОТ ОПОХМЕЛ!!!!
Последнее что видел в зеркало заднего вида - отчаянно жестикулировавшего
и размахивавшего перед носом у гаишника руками водилу из Оки. ЗЫ.
Наверное рассказывал, что жену в роддом везет....(он там недалече.. На
ул. Новаторов).
Наблюдение№2
Подольск. Железнодорожный переезд у какого то завода (не знаю, сам не
местный) стою у опущенного шлагбаума первый. Машин уже с обеих сторон
собралось порядочно, а поезда все нет. Нетерпеливые гаишники с
противоположной стороны выехали на встречную и стали в аккурат на против
меня. И тут вижу как слева от меня по встречной резво так катит
шаха набитая малолетками. красиво так меня огибают прыгают через
переезд... а ехать то дальше некуда. Полоса занята гайской девяткой. Ох
жаль физиономий гаишников не видел, но могу очень живо себе это
представить. Финал еще более был красив чем в Наблюдении №1. Гайцы даже
ни как среагировать не успели. Пацанам было достаточно увидеть саму
гаишную машину как они молча съехали сами на обочину и встали
самостоятельно. Бежать даже не пытались.

31.07.2013 / Остальные новые анекдоты

Президент с первого раза поймал щуку в 21 кг, глава минздрава оказала первую медицинскую помощь сотруднику Кремля, главный санитарный врач России объявил украинские конфеты опасными для здоровья россиян, бывший министр обороны ничего не знал о хищениях в своем ведомстве.....
Мне одному кажется, что я Джельсомино в стране лжецов???

13.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В 2015 году Монетный двор Санкт-Петербурга выпустит памятные 10-ти рублевые монеты с гербом города Калач-на-Дону.
Впервые в истории это будут действительно памятные монеты, поскольку купить в 2015 году что-либо за 10 рублей будет невозможно.

08.12.2012 / Остальные новые анекдоты

Купил в магазине две пачки сигарет.
На одной написано "Курение причина инфарктов и инсультов", на другой "Курение причина импотенции".
Теперь стою и думаю , какую начать курить первой

06.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

В общем это даже не история, а просто совершенно "неожиданное открытие"
Копаясь в инэте случайно был обнаружен сайт http://mielofon.rusf.ru/ это
сайт посвященный хитовому и я бы сказал в некоторой степени культовому
фильму нашего детства - "Гостья из будущего". Сайт содержит очень много
самой разнообразной и интиресной информации о фильме. Но вот изучая
странички актеров... Вы помните эпизод когда космический пират Крыс в
облике девочки первоклашки (такой маленькой, в кругленьких очечках и
постоянно напевающей какой то мотивчик с использованием только слов ЛЯ
ЛЯ ЛЯ)пытается проникнуть в квартиру подельницы Алисы- Юли Грибковой под
предлогом подготовки к самому главному экзамену - по ботанике - а ее
бабушка енту девочку не пускает на что в ответ девочка уже голосом
космического пирата Крыса (актера Кононова) отвечает "Ну мымра старая ты
у меня еще пожалеешь! и после совершенно невозмутимо напевая все тот же
мотивчик убегает. А вот вы знаете кто сыграл эту девочку - ЛЕНА ПЕРОВА -
та самая из группы Лицей. Ни за что бы не догадался сам. А вот вы сами
посмотрите на сайте выставленные рядом ее фотографии - из фильма и уже
во взрослом состоянии- контраст разительный!
PS между прочим в этом же фильме играла и Инна Гомес - такая же "звезда"
экрана
Дядюшка АУ

08.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Метаморфозы
Есть в Москве сеть украинских ресторанов (сами владельцы их
именуют корчмами) "Тарас Бульба". Все внутри и снаружи стилизовано под
украину времен Гоголя. Ну а на улице при входе дежурит зазывала в
традиционно украинской одежде. Зимой естественно наряд дополняется
тулупом и шапкой. Все в общем довольно привлекательно и колоритно.
Тут как-то еду по Покровке в сторону Моросейки на маршрутке и лицезрею
очередной ресторан из этой сети. У входа как обычно замерзает в тулупе
зазывала - да и как ему не замерзать даже в теплом тулупе и шапке когда
это самый настоящий азиат - смуглолицый глаза роскосые и конечно жгучий
брюнет - в общем гарный украинский хлопец.
Дядюшка АУ

31.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой
палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему
государству!

22.07.2015 / Остальные новые истории

Зашел тут недавно к однокласснику на работу, он в страховой работает.
Ну как дела, то се.
Спрашивают, поржать хочешь?
Ну а чего, в конце рабочего дня не поржать.
Дают страховое извещение
Ситуация проста до безобразия
Один остановился пропустить пешиков на нерегулируемом переходе, маршрутка ему в корму причалила
Далее пояснения водителей
Тот кто остановился первым
"Я такой-то такой-то управляя автомобилем таким-то, ну и далее по протоколу, увидел пешеходов, которые хотели перейти дорогу.
Я применил торможение (тут я так, слабо усмехнулся), остановился и почувствовал удар в зад (тоже слабо) своего автомобиля"
Ну и в чем прикол?
А вторая объяснительная
Я, Закиров Уебло Бобоевич, управляя маршрутным автобусом...
Все, дальше сил читать не было.

08.01.2014 / Всякая всячина

Ответь мне, почему у нас появились миллионеры только после того как отменили конфискацию имущества и смертную казнь заменили штрафом.
(из вопроса бывшего сотрудника МВД)

Есть такая история, слышал ее от преподов, в результате революции 17-го года некоторые высокопоставленные деятели СССР откусили не хилый кусок от Империи Российской.
Нет, не недвижимость и природные богатства. В запасниках Эрмитажа тоже было что украсть.
И все это было вывезено за кордон. Там продано и деньги положены в банки.
Ведь это не секрет, что сами большевики не верили что они всерьез и на долго.
НО, после смерти нашего дорогого Ильича к власти пришел т. Сталин.
Схему разграбления России он знал не по наслышке (экспроприация, грабеж банков, посмотрите его биографию). И всем кто участвовал в этом было предложено вернуть награбленное назад.
Кто вернул остались при постах.
Кто решил что он круче получили вышку или ледоруб.
Что происходило далее я не приветствую, но и не осуждаю (строительство, которое провел Иосиф было возможно только одним способом, бесплатная рабочая сила). Кто хочет рассказать мне, что Сталин не подготовил страну к войне?
Приняв отсталую аграрную страну Сталин оставил ее атомной державой.
P.S. ЕБН,ВВП и ДАМ получили страну которую боялись, теперь я вижу страну над которой смеются.
А мы боремся с коррупцией штрафами, условными сроками и домашними арестами.
Грустно мне.
Если хотите полемизировать, ваши комменты, отвечу всем

11.01.2013 / Остальные новые анекдоты

На обновление ВМФ России выделят 4 триллиона рублей.
Вообще-то планировали 3, но еще один добавили на откаты

28.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Фраза М.Калашникова заставила задуматься
Мое оружие было создано благодаря замечательным людям которых я встречал...
Я все правильно понял???

15.03.2005 / Комментарии

"В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже
выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».

Немолодой."

Простите пожалуйста.... но я не понял .... квартиру вы таки получили
или нет ....??? А то не хватает яркого финала. Заранее Спасибо за
вежливый ответ.
Дядюшка АУ.

06.03.2005 / Комментарии

В ответ на:
"Кроме того, фразы типа "понты корявые" скорее характеризуют говорящего,
чем юристов с дипломами МГУ или МГИМО. Будьте добрее, и жизнь
повернется к Вам лучшей своей стороной"
Как юрист не обладающий дипломом МГУ или МГИМО но при этом неоднократно
сталкивавшегося с выпускниками юридических факультетов указанных ВУЗов
могу Вас разочаровать, но вы не правы так как не знаете истинного
положения вещей в этой области. Именно "ПОНТЫ КОРЯВЫЕ" и только. Я не
спорю, что качество обучения в этих образовательных учреждениях выше
чем в иных, и в общем итоге на этапе выпуска эти студенты являются
более подготовленными, чем выпускники других ВУЗов. НО это утверждение
применимо только к тем студентам, кто там действительно УЧИЛСЯ, а не
получал (покупал) диплом. Только вот за счет престижности этих вузов
процент тех, кто туда действительно поступил (умудрился просочится
через частокол "оплаченных сынков и дочек") существенно ниже чем в
других ВУЗах и им то и приходится поддерживать престиж ВУЗа, а
остальное большинство выпускников как раз и кидает "ПОНТЫ КОРЯВЫЕ"
Таких "специалистов" мне не раз приходилось "размазывать по стене" в
судах и других присутственных местах.
А вообще любой ВУЗ является в большей или меньшей степени
"деревообрабатывающим комбинатом" - Принимают "Дубы" а выпускают "Липу".

15.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Смелость.
Вот написал (задал) сейчас в коммах «Немолодому» вопрос по его истории и
сам вспомнил свою... аналогичную по безрассудной смелости внезапно
посетившей меня в свое время.
Приключилось это в школе в классе 7 или 8 - сейчас уже точно помню
только то, что по литературе тогда проходили Евгения Онегина. Был я в то
время весьма стеснительным и робким юношей, что и усилило поражающий
эффект моего поступка.
Урок литературы. Евгений Онегин. Ведет урок завуч Ирина Васильевна (ИВ).
Преподавателем она была довольно строгим. Учительский стол располагался,
справа у окна и непосредственно примыкал к первой парте соответствующего
ряда. За указанной партой на том уроке я восседал единолично. Еще до
начала урока я начал с особым старанием выводить на последней странице
тетради рыцарский герб, содержание которого выдумывал на ходу. И
продолжал его выводить уже во время урока... ну примерно первые
несколько минут пока ИВ не сделала мне строгое замечание. Ну, я
прекратил и внимал ей весь урок. Но прозвенел звонок, возвещая о конце
урока, а ИВ было не остановить. 1, 2. , 3. , -5 минут, а она все
вещает... Рассудив, что запрет на мое художественное творчество
распространялся только на пределы урока (т. е. строго в рамках
утвержденного расписания уроков) продолжил творить. Именно продолжение
моего творчества и смогло остановить полет ИВ в глубины Пушкинской
поэзии. Она рассвирепела и, прокричав мне, что уж если я нарушил ее
запрет, то она ставит мне неуд за урок. Для большей назидательности мне
было заявлено о том, что она это сделает моей же авторучкой, для чего
схватила ее с моей парты, плюхнулась на стул и занесла руку над
соответствующей графой журнала. Вот это то и вывело меня из себя
(впервые в жизни!) и я, вскочив (сам того от себя не ожидая) буквально
вырвал злосчастную авторучку из ее пальцев....! Сначала была гробовая
тишина. После раздался рев раненой львицы и она воспользовавшись уже
своей ручкой вывела жирный "банан" в журнале, после чего хлопнув дверью
вылетела из класса. Но самое интересное было после, а именно на
следующий день, когда я пробрался к классному журналу то к своему
удивлению увидел, ЧТО ДВОЙКИ В ЖУРНАЛЕ УЖЕ НЕБЫЛО!!! , хотя своими
глазами видел, как ее там ставили и никогда после ИВ тему этого
инцидента не поднимала. Таким образом, я впервые в жизни выиграл
правовой спор (о праве учеников на отдых во время перемен).
Дядюшка АУ

15.11.2012 / Остальные новые анекдоты

А задумывались ли Вы когда нибудь что означает слово "Симпозиум"?
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -

Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами.

18.11.2012 / Остальные новые анекдоты

Путин предложил А. Меркель обменяться футбольными сборными.
В ответном слове Меркель продиктовала телефонный номер лучшего психиатра Германии.

16.09.2016 / Остальные новые анекдоты

Медведев подшутил над оговоркой экскурсовода
Дмитрий Анатольевич, сейчас над Вами начнут стебаться экскурсоводы

06.03.2012 / Остальные новые анекдоты

В: Что передать "золотой молодежи"?
О: Просили передать, чтобы шли работать. Золоторями...

31.01.2015 / Остальные новые истории

Дамы и господа! Читайте книги, ибо они сеют доброе, разумное, вечное.
в доказательство этого приведу один из отрывков

-Потому что руководство местных станций (так в тексте, я бы изменил на ФЕДЕРАЛЬНЫХ телеканалов) рассматривает новости как этакую свехрекламу, средство завоевать более видное место и получить изрядный доход. Они используют эту новую технику что бы потакать самым низкопробным вкусам телезрителей.
А если и посылают кого-то на место крупного события, то, как правило, какого-нибудь ничего не смыслящего сосунка, у которого нет ни знания, ни подготовки репортера общенациональной телестанции.

Цитата из книги А. Хейли "Вечерние новости" (в моем случае стр.24)

По поводу каналов на ТВ, выберите любой (лично у меня НТВ). Все в точности до запятой.
Да, забыл, время выхода романа 1990 год

19.02.2005 / Комментарии

Алику
Ваш эксперимент с рассказами без подписи объективен только отчасти.
Безусловно, репутация Вашего имени играет не малую роль при оценке
Ваших опусов, но все же резкий скачок в рейтинге связан не с этим.
Я это давно проверил на своих историях. Большинство посетителей сайта
читают только десятку Вернера, не доходя до всех историй дня. По этому
прохождение кастинга у Вернера фактически гарантирует резкое увеличение
числа голосов. При этом периодически по итогам дня отдельные истории
из десятки Вернера имеют либо отрицательный рейтинг, либо близкий к
отрицательному.
Дядюшка АУ

29.06.2014 / Повторные истории

История не моя, я только подслушал))
Всегда считал что история из жизни никогда не переплюнет вымышленную

Как когда-то писали в учебниках по математике

УСЛОВИЕ ЗАДАЧИ
В наличии
1. Женщина (этим можно было бы и закончить)у нее День Рождения
2. Любовник №1
3. Любовник №2

ВОПРОС ЗАДАЧИ
Женщине очень хочется шубу из.. ну допустим овечки.
Задача может быть решена многими способами.

РЕШЕНИЕ МУЖСКОЕ
Ну я же мужик!!!!!
Что такое для меня 20 000 баксов.

РЕШЕНИЕ ЖЕНСКОЕ
Звонок Любовнику №1:
-Милый, я присмотрела шубку на ДР, может купишь?
- Цена вопроса?
-700 000 рублей, котик но она мне правда так идет
- Ладно,(зубовный скрип) подъеду сходим купим

ПОКУПКА СОСТОЯЛАСЬ, подробности оставим за кадром

ДАЛЕЕ!!!!!!!

Шуба сдается в магазин подруги и звонок

ЛЮБОВНИКУ № 2:
- Милый , шуба, ДР ну и т.д.

ОТВЕТ ЖЕНЩИНЫ: шуба и 700 000 в кармане

ОТВЕТ ЗА МУЖЧИН: минус 700 000 и два счастливых идиота

P.S. Пришла жена, попросила новые сапоги. Сижу, думаю

11.01.2013 / Остальные новые анекдоты

Интересно, Если я буду ездить на машине пьяный, мочиться на пол в общественном транспорте и при этом кричать что я недоволен существующей властью в России, что будет?
1.Президент России вручит мне новый паспорт?
2.Или в полиции отберут старый?

24.01.2013 / Всякая всячина

На жену пожаловались на сайт президента (работает в школе)
Теперь не знаю что делать, то ли разводиться, то ли сухари сушить

21.12.2013 / Остальные новые анекдоты

"Недра принадлежат народу, вопрос в том, как эффективнее использовать недра на благо нашего народа" В.В. Путин.
Да очень просто, литр бензина по 60 рублей и эффективность возрастет в два раза, а если по 90, то и в три

27.02.2015 / Всякая всячина

В Госдуме предложили снять запрет на ввоз продуктов.
Ну не бляди ли... Сначала опустили народ, а потом решили на этом деле отжать.
Вы как крысы не метайтесь, решили, так сделайте..
Нам уже хуже не будет, но как говорил Верещагин, за державу обидно

29.02.2016 / Всякая всячина

Ехали в поезде, в купе вдвоем
я проснулся и решил разбудить друга кофием
открыл пачку-ноль эмоций
пошел-заварил-ноль
махал как в рекламе-ноль
реклама врет
пока не вылил кофе на друга он не проснулся
а когда проснулся, все было не так как в рекламе

22.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Америка внесла в "черный список" банк "Россия".
Америка внесла в "черный список" банк "Темпбанк"

Совет правительству России -
Все полеты американских астронавтов оплачивать только через банк "Россия", только в рублях, только со счета НАСА открытого в этом банке и по курсу 1 к 1.
Все расчеты за энергоносители только через "Темпбанк", в рублях, со счета министерства энергетики США в этом же банке (ну возможно через банк Россия), курс тот же.
Ну и далее для Украины, скажем через банк "Малороссия".
Делов то....

31.12.2014 / Повторные анекдоты

-Девушка, я хочу пригласить вас в кино!
- А что, Бали вас уже не устраивают?

06.04.2005 / Комментарии

Оба гола с армянской стороны забивает Иштоян. (из Мимино помните? -
академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!) Все конечно
правильно Эдик, за исключением одного - в приведенной Вами цитате вместо
Иштояна звучи имя Хичитуряна (танец с саблями помните?)- тоже известного
армянина.

23.12.2012 / Остальные новые анекдоты

РИА Новости
Медведев поздравил всех с тем, что конец света не наступил

значит есть еще что спиздить в этой стране

21.11.2016 / Остальные новые анекдоты

Раскрыта тайна чупа-чупса с жвачкой внутри.
На жвачку надо насосать.

20.03.2014 / Повторные анекдоты

Услышав оправдания Алины Кабаевой в ГД
"Я просила на 8-е марта крем, а не Крым"
Госдеп начал молиться что бы на День рождения она не попросила кАляску

09.09.2015 / Остальные новые анекдоты

Европа не знает куда девать мигрантов
Пособия, субсидии им подавай, а где взять? Да и фермеры бунтуют
Верните назад рабство, а за семейную пару Мишель и Барак они еще и неплохо приплатят

03.07.2014 / Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович, обращаюсь к ВАМ как к главнокомандующему ВС РФ.
Парашенка обвиняет Россию в поставках вооружения и боеприпасов на Украину, но у него нет доказательств.
Помогите ему парой залпов по его фабрикам.

10.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Задержанных украинцев Афанасьева и Солошенко, которые находятся в российских тюрьмах, могут вернуть на родину в обмен на причастных к событиям 2 мая 2014 года в Одессе.
Турчинова и Порошенко

07.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Извините, может будет не смешно, но навеяло.
Это случилось в то время, когда по версии одного сатирика нас "немного путчило"

Эпиграф
19 августа 1991 года москвичи увидели на улицах города колонны танков, а по телевидению весь Советский Союз узнал, что президент СССР Михаил Сергеевич Горбачев отстранен от руководства страной по состоянию здоровья и власть взял на себя ГКЧП.

Напомню, 19 августа был понедельник.
Где в 1991 году обсуждались все новости выходных?
Правильно, курилки и раздевалки.

Раздевалка одной крупной (на то время) автобазы
Сам не видел говоривших, только слышал

Напоминаю, страна изменилась кардинально

Разговор
- Слыхал, в стране переворот?
- Отвали...
- Ты че, танки в Москве!!!!
- На Х...
- Новая жизнь!!!
- от...сь.
- Ты чего????? Сам же против коммунистов выступал? Радуйся, абзац им!!!!
- Бля, вчера в гостях был, сожрал какую-то хрень, сегодня пять раз на работу выходил!!!

Дядюшка АУ (48)
1
Рейтинг@Mail.ru