Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой знакомый в начале декабря, попьянствовав с корефаном на своей кухне, получил от него по морде. Результат - перелом челюсти. Правда, два дня после этого он думал, что просто зуб болит. Потом не выдержал, пошел к врачу. Обнаружили перелом. Повезли в больницу, положили в стоматологическое отделение. Там врачи обратили внимание, что пациент странно себя ведет. Обследовали - белая горячка. Повезли в другую больницу, положили в психо-стомо-отделение. Стали брать анализы крови - нашли еще и свеженький сифилис. Стали лечить уже от трех диагнозов - обнаружили еще и гепатит С. А вам слабо? P.S. Перед новым годом выписали.
Дело было этак году в 1983. Тогда (надеюсь и сейчас) был в ХАИ, на кафедре сопромата замечательный преподаватель. Истинный интеллигент, великолепно читал курс, очень корректный по отношению к студентам. Была у него такая особенность, он не сокращал полученные формулы в процессе вывода, а оставлял самое «вкусненькое» на потом, в результате на доске появлялось чудовищное выражение, которое он охотно, и с кайфом, сокращал до формулы написанной в учебниках. В тот день читалась, по моему, что-то вроде «теории крюка». Сопромат мне давался легко, был конец мая и я сидя на задней парте около открытого окна, во всю пялился на редких (о, времена!) в нашем ВУЗе девушек. И вдруг у меня волосы встали дыбом, я слышу, как наш уважаемый, интеллигентный преподаватель громко и грязно выругался! Моментально оборачиваюсь в аудиторию - все путем! Лектор добрался до момента сокращения и азартно крушит синусы, косинусы и пр. константы, аудитория в норме – первые парты терпеливо скрепят ручками с выражением безнадеги на лицах, наиболее продвинутая часть переводит английский, остальные просто конспектируют, думая о чем-то своем. Я с облегчением вздыхаю: «показалось» и снова утыкаю морду лица в окно. От второго мата я подскакиваю и с полным хаосом в голове обозреваю унылую аудиторию которая НИКАК не реагирует на выражения употребляемые преподавателем. Мне повезло, что констант ПИ (3,1415926…) в выражении накопилось толи четыре, толи шесть – поровну в числителе и знаменателе, это спасло меня от мыслей о слуховых галлюцинациях, как предвестнике скоро помешательства. Как раз во внутренне наиболее страшный момент, лектор с наслаждением говорит: «А теперь ПИ здесь, и ПИ здесь» соответственно перечеркивая ПИ в числителе и знаменателе. Огромная радость (я психически здоров!) вырвалась из организьма просто неприличным ржанием. Ес-сессенно, сначала никто не въехал, но анализируя полученную слуховую информацию народ допер, и смех именно волной – от задних парт к передним накатил на лектора. Он растерялся и подумал, что допустил какую-то страшную ошибку, и… повторил процесс сокращения числа ПИ. От этих многочисленных «пиздесь и пиздесь» аудитория рванула. Особая пикантность состояла в том, что процесс сокращения очень совпадал по смыслу с произносимым. Счастье, что до конца лекции оставалось минут пять, в течении которых растерянный лектор несколько раз вслух проверял формулу и сокращения и, безуспешно, пытался выяснить у первых парт, что же случилось. Те мотали красными, от нехватки воздуха, лицами и шевелили в воздухе пальцами. Препод махнул рукой и сел на место. Аудитория по чуть-чуть успокоилась, но как только лектор попытался вернутся к формуле, грохнула хохотом, и так несколько раз до звонка. Как обычно, нашлось несколько человек, которые тупо пытались выяснить, что случилось. Жаль преподу никто не подсказал, а может и сам понял, поскольку больше таких историй я не слышал.
Есть у меня один друг, ставший в последние годы религиозным (иудеем) и, по возможности, соблюдающим религиозные законы, вообще очень странный (а кто без странностей?) и оригинальный тип, и приколоться над другими тоже не дурак. Дальше – от его лица, рассказанная им история о том, как он над парикмахером прикалывался:
Прихожу в парикмахерскую, в кресло плюхаюсь. Подходит парикмахер. Объясняю: стриги так, мол, и так, здесь покороче, здесь подлиннее, здесь вообще прикасаться не смей, и, главное – ОСТОРОЖНО, КИПУ НЕ ПОРЕЖЬ!!!
Парикмахер, выкатив глаза от удивления и обретя дар речи через минуту или две, слегка заикаясь: - Сскажжите, ммолоддой ччеловек, а вы на самммом ддделе ее нникогдда не снимммаете???
Однажды дядя Коля из Крыма всё-таки допился до зелёных человечков. Дело было в далёком 2014 году. Выпив бутылку водочки, дядя Коля решил сгонять в магазин ещё за одной. Только вышел он из подъезда, как оп-а! Зелёные человечки собственной персоной! Да ещё все такие вежливые!
Жених болтает со своим отцом в день перед свадьбой. - Эх, все-таки в нашей стране к молодоженам относится как к какому-то быдлу. - С чего это ты взял? - удивленно спрашивает отец. - Батя, ну ты сам подумай: почему это у нас ЗАГС именуют "дворцом БРАКОСОЧЕТАНИЯ"?
Штирлиц заходит в комнату. Видит, в кресле сидит радистка Кэт и гладит кота. Штирлиц ей говорит: - Кэт, прекрати ты уже мучить бедное животное! Радистка Кэт послушно убирает утюг.
Киев. В парке на скамеечке сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, едят мороженое. На соседнюю скамейку присаживается хорошо одетый господин. Он с кем-то эмоционально разговаривает по мобильнику, причем на английском языке, лишь изредка говоря пару фраз на ломаном украинском. Спустя некоторое время он уходит. - Ну-с, Ватсон, что вы можете рассказать мне об этом джентльмене? - лукаво спрашивает Холмс у Ватсона. - Ничего не могу, я вообще его в первый раз в жизни вижу. - удивляется Ватсон. - М-да? - Холмс откусывает кусок от мороженого - А я вам сходу могу сказать, что этот молодой человек - министр культуры Украины. - С чего вы это взяли, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, он грузин. Во-вторых, как вы могли услышать, он прекрасно владеет английским языком и практически никак украинским. Ну а в-третьих, я увидел у него торчащие из кармана паспорта четырех государств. - Допустим. Но почему вы решили что он министр культуры, а не другого какого-нибудь ведомства? Холмс ухмыляется. - Мой дорогой Ватсон, разве вы не почуяли исходящий от него запах гари? Или не заметили небольшие пятна нефти на туфлях? А мозоли на руках? Такие мозоли характерны для пожарных, таскающих пожарный шланг!
Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты. - Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист. - Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник. - Не, мне рекламная нужна. Появляется другая страничка. - Это рекламная страница? - Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально". - Не, мне рекламная нужна. Из под принтера выезжает новый лист. - Это рекламная страница? - Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост. - Не, мне рекламная нужна. Выезжает последний лист. - Это рекламная страница? - Да, босс. Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает: - А что случилось-то, босс? - Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.
Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий. - Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи. - Му... му... - Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку. "Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке. - Му... му... - снова мумукает мужик в наряде. - Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши. "Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат: - Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда! - Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!