Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
А это, видимо, только в высокодуховной стране на каждой остановке талдычат "не будьте равнодушными, уступайте места ..."
1
Каждый россиянин обязан: - разбираться в банковском деле - чтобы не положить деньги в проблемный банк; - разбираться в фондовом рынке - чтобы выбрать пенсионный фонд; - разбираться в медицине - чтобы понять, качественно ли его лечат; - разбираться в строительстве - чтобы проконтролировать деятельность УК; ...и еще, еще, еще... Вопрос: А не проще ли назначить министрами тех людей, которые разбираются в деятельности министерств?
МинОбрНауки наказывает ВУЗы, которые, по мнению МОН, "оказывают образовательные услуги", за плохие знания студентов. Почему же тогда РЖД не штрафуют за пассажиров, которые купили билет, но не поехали?
Забросили по ошибке американцы свой спецназ в Россию.Через некоторые время те возвращаются обратно в Америку едва живые и рассказывают: - Нас во время разведки какие-то странные военные , вооруженные мотыгами, лопатами, швабрами ,закидали картошкой... - Так это ж русские! ...У них вечно так:то картошку чистят, то полы драют ,то на даче генералов огород копают - никакой,короче говоря,военной подготовки!
5
- Аллё,это ЖЭК? У нас в подьезде темно:перегорела лампочка! - Да нам до лампочки... - Это как же так? Мы же за это платим вам деньги,господа хорошие! ... - Да нам до лампочки... - Ах так! Тогда мы будем жаловаться вашему начальству!...И мало вам не покажется,безобразники! - Да нам до лампочки... - А потом подадим заявление в суд,и вас оштрафуют и уволят,хулиганы!...Обнаглели уже совсем! ... - Да елки-палки дайте же нам ,наконец, договорить, до лампочки дойти , дотянутся до нее, выкрутить из патрона и вкрутить новую!
6
- Привет, а Слава где? - Слава у Карины - Чего? - Слава у Карины! - Связь плохая, громче! - СЛАВА У КАРИНЫ!!! - Бендеровец долбанутый!
"По данным источников, национальные сборные европейских и южноамериканских стран разрабатывают план бойкота Чемпионата Мира по футболу в России". Никогда ещё звание чемпиона мира по футболу не было к нам так близко! А вы не верили в бывшего главу Российского Футбольного Союза Фурсенко, который обещал сделать Россию чемпионом на домашнем чемпионате. Вот вам и теория заговора...
Ты не поверишь: у нас работает девушка из Луганска Алена Ващена.
14
- Запретим кружевные трусы , спасем Россию ! Помогло, но не сильно. - Запретим пластиковую бутылку, спасем Россию ! Опять не то. Что же еще запретить ? - Шубы ! Шубы ! Ура !
Религиозные концессии в Москве требуют открыть раздельный пляж: 1. На правой стороне находятся мужчины в рясах. 2. На левой стороне находятся женщины в хиджабах
У армянского радио спрашивает радиослушатель: - Я что-то не понял, вроде, G7 собралась для мира, а вместо этого вдруг заговорила о планах 3 мировой, размещении ракет и т.д.? - Не удивляйтесь! Прошлые мировые тоже с баварского пива начинали...
После назначения Михаила Саакашвили губернатором Одессы, решением украинского Нацсовета по кинематографии художественный фильм «Серёжа» переименован в «Мишико», а известная фраза главного героя «дядя Петя, ты дурак?» изменена на «генацвале – молодец!»
22
- Как будет называться главное блюдо в закусочных Михалкова "Едим как дома"? - Биг-как.
23
В Госдуме рассматривается закон об установке видеокамер в квартирах жильцов. Конечно, за их счёт и в обязательном порядке. Для их же безопасности.
На границе с Эстонией: - Почему Вы решиили, что обладаете праавом на безвизовое посещеение европейской страныы? - Я разделяю европейские ценности! - И Вы моожете это доказаать? - Меня постоянно называют пидарасом. - Ээтого недостааточно. - Последний раз меня назвали пидарасом, когда я украл газовый баллон.
25
Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.
Устроился Абрам в ГИБДД работать. Вызывает его начальник и говорит: - Абрам, запомни! Я тут начальник ГИБДД и если я тебе сказал, что ты с каждой смены будешь приносить мне 500 рублей, то так и будет всегда! Ты меня понял?! Я никогда никому ни в чём и нигде не уступаю! Никому! Ни в чём! И нигде! - Иван Семёнович, а может поспорим, что мне вы всё равно уступите? - Тебе?! Да я тебе, салага, миллион рублей сразу отдам, если хоть раз такое случится! - Ловлю вас на слове, Иван Семёнович! Через неделю Абрам стучится в кабинет начальника: - Иван Семёнович, можно к вам? Вы в субботу в торговый центр ездили? - Ну ездил! - А пешеходный переход там знаете? - Конечно! К чему эти вопросы, Абрам?! - Так вот, вы там мне дорогу уступили. Так я за миллионом пришёл...
Еврокомиссар: вы почему, в Киеве, не прошли тест на толерантность к секс-меньшинствам? Мэр Киева: Как это не прошли??? Мы устроили им марш! И ликующие люди кидали(от радости!) в воздух тяжелые предметы и тепло приветствовали криками "Пи##расы!!!"
"Депутат Госдумы от «Справедливой России» Александр Романович назвал G7 без России «кастрированной организацией», передает «Русская служба новостей»." Ещё никто не называл Путина ху@лом столь деликатно! Браво!
30
- Почему нынешние дети такие упитанные? - Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!
- Ты слышал, Банк России разрешил «Росгосстрах» вновь оформлять полиса ОСАГО? Всего две недели прошло, а все нарушения устранены! - Молодцы! Установлен новый рекорд срабатывания отката.
- Ты не представляешь, Светка, мы с Мишкой рыбачим, а комары огромные одолевают! Стукнешь его, аж слышно как хрящи у него трещат! - Ты бы, милый, ещё одну бутылку выпил, и услышал бы, как комар три желания обещает исполнить!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.