Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!
Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
Жена спрашивает засыпающего мужа: - Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли? Муж спросонья: - Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
На совещании ЕР по цвету флага натуралов: Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут. Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?! Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите? Голубой! - Встань, кто предложил? Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало! Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово? Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись? Оранжевый! – Нам только революции ещё… Белый! – Кому сдаваться будем? Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.
Президент США Барак Обама на брифинге, посвящённом проблемам Ближнего Востока, пообещал "ускорить тренировку сил ИГИЛ". А потом задумался: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"...
17
Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?
25
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется: - Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут! Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит! Первый: - А в чём секрет? Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
27
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
28
Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.
29
Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.
Кон – постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он разорился, но услужливый официант, невзирая на это, называет его: «Господин директор». «Не желает ли господин директор маленькую кружку темного?», - «Стакан воды для господина директора», - и т.д. Кон равнодушно принимал его любезности, но однажды вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант по обыкновению поприветствовал его: «Господин директор!» - он знаком попросил его подойти поближе и как бы невзначай сообщил: – Франц, вы можете снова называть меня просто: «Господин Кон», - я уже открыл новый магазин.
32
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
33
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
34
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
35
Сколько людей, столько и мнений. Мнений, на которые мне похер.
36
Утро не бывает добрым. Оно либо: блять, утро. Либо: так, к черту все, я сплю до обеда.
37
- Люся, ты Тихий океан знаешь? - Да, Сёма. - Ради тебя успокоил.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.