Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моей прабабушки Антонины уже давно нет. Её не стало, когда мне было всего четыре года. Я помню её очень смутно, но один вечер вижу как сейчас. Это был зимний снежный вечер в деревне под Ленинградом (в то время глухомань). Прабабушка уговаривала меня пойти погулять перед сном, но я капризничала: не хотелось одеваться, выходить на холод. Тогда она сказала: «А вдруг именно сейчас должно произойти что-то чудесное, самое-самое прекрасное? А ты не захочешь выйти, и всё прозеваешь?» Не скажу, чтобы я слишком поверила, но оделась и вышла с ней на улицу. Мы лепили снежные куличи, когда я увидела, что по нашей улице две девушки ведут на поводу огромную рыжую лошадь… До этого я видела лошадей только на картинках. Девушки поравнялись с нами, поздоровались… и предложили прокатить меня … Мой восторг трудно передать. Я пищала от радости, а когда меня ПОСАДИЛИ ВЕРХОМ! НА НАСТОЯЩУЮ ЛОШАДЬ! Я чуть не лопнула от счастья… И мы прокатились до самого конца улицы и обратно. И я сказала бабуле, что это самый, самый-самый счастливый день в моей жизни (и сейчас остаётся одним из самых светлых). Она, конечно же, была права. Поэтому, когда подрастут мои двое малышей, когда они будут капризничать и не хотеть куда-нибудь идти, я расскажу про мудрую пра-пра бабушку и про то, как сама поверила, что чудеса случаются…
Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ). "Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут!" Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто «размазать резонанс», чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой.
- А какая у тебя была первая детская мечта? - Дать людям бессмертие - ?! - Спросил свою бабушку, Софью Акимовну, до скольки лет живут люди. А она ответила - до ста. Я считать уже умел немножко. Досчитал в одиночку, в темноте. Уткнувшись в подушку. Вышло, что жить мне осталось 96 лет. Дата смерти заранее известна. Ревел отчаянно. Потом понял - 96 лет для решения такой фигни вполне достаточно. Решил, что буду участвовать. А ты о чем мечтала? - Обойти козу - ??!! - Коза паслась рядом с нашей дачей. Я мечтала обойти ее полным кругом. Но у меня ничего не получалось. - Почему? - У козы была своя мечта - чтобы я ее не обошла...
Племяш в первом классе, дали 500 руб на карманные расходы. Что купит первоклассник на эти деньги? Конфет или приколов каких-либо. Этот нет, купил 2 кг гвоздей. На кокой тебе гвозди я у него спросил? Штаб строить ответил) Правильное детство!!!
Как-то в детстве, в 10 лет хотел приготовить яичницу. Поставил сковороду на огонь, налил масло и жду момента, когда яйца выливать. Смотрю на сковороду и думаю, прогрелась ли она? Ничего умнее не придумал, как макнуть палец в масло... На мой душераздирающий крик боли прибегает мама и спрашивает что случилось. Я сказал, что тронул бок сковороды и обжегся, а она лечит мне палец и кричит: - ТЫ БЫ ЕЩЕ ПАЛЕЦ В МАСЛО СУНУЛ! Я сразу затих и перестал плакать: - Что я, дурак что ли?
Анонс матча чемпионата мира по пляжному футболу: Россия - Мадагаскар. Читаю СМИ, интересно какой силы соперник? Цитата: "Список игроков Мадагаскара выглядит устрашающе: фамилии игроков с первого раза прочитать практически невозможно".
Во дворе моего дома стоит небольшое здание, в нем располагается "детско-юношеский спортивный клуб", какие-то там единоборства или что-то вроде. "Юноши", 2х2 или более метра, выходят во двор заниматься. Для этиx целей у них ровно под окнами нашего дома на газончике разложены покрышки, ну нет БЕЛАЗа (слава тебе, Господи), но от ЗИЛа и КАМАЗа, штук так шесть. Для чего? А вот для чего: они берут в руки кувалдочки, с головой размером как огромная дыня, и со всей дури методично лупят по покрышкам. Качают то ли бицепсы, то ли трицепсы, то ли другие там члены. При этом грохот стоит такой, как будто забивают сваи. Местным бабушкам (дом у нас интеллигентный, гламурные вдовушки) это надоело, и видимо кто-то из них (судя по почерку) пришпандорил на столб рядом с покрышками записочку (дословно): "Уважаемые Иванушки-дурачки! Некуда девать силушку молодецкую? Не бейте по покрышкам, они громко плачут, им же больно! Привезем дрова, дадим колуны и тогда с удовольствием посмотрим из наших окон на удаль богатырскую! Дом №21". Покрышки как лежали, так и лежат. Но парни присмирели, который день не появляются.
В свое время рассказал этот случай мой одноклассник. Было это в те золотые времена, когда мы еще были старшеклассниками. И был такой предмет – обществоведение. Накануне преподавательница рассказывала что-то про соцопросы. Так вот… Дома у товарища зазвенел телефон, он один, поднимает трубку: - Алло. Из трубки слышен незнакомый деловитый женский голос: - Здравствуйте. У вас сахар есть? От неожиданности мой товарищ обескуражено отвечает: - Есть. - А яйца? - Да. Есть. Вроде…, - отвечает мой товарищ, лихорадочно припоминая содержимое домашнего холодильника, мысленно представляя его себе, параллельно ощущая свою причастность к некоему процессу. - А молоко? - Есть, - радостно сообщил он. Это он точно помнил. - А в бутылках или пакетах? Тут уже мой товарищ задался вопросом: - А вам какое дело? На другом конце провода повисла пауза, а потом стали слышны короткие гудки. P.S. Действительно, звонили в магазин, что был рядом – ошиблись номером. Специально проверяли потом по телефонному справочнику – в номере расхождение в одной цифре на единичку.
Сегодня по ТВ целый день гундят о повышении цен на шоколад по следующим причинам: повысилась цена на сахар на 51%, повысилась цена на какао-бобы в полтора раза (в зелени). 1. почему повысилась цена на сахар? - очень большую часть возили из хохляндии, так как было выгодно отмывать бабло; - два года назад в Тамбовской области половина урожая сахарной свёклы осталась в поле, поэтому фермеры перестали свёклу сажать и выращивать. Этих двух факторов достаточно для того, чтобы цена на сахар пошла вверх, что мы и имеем.
2. почему повысилась цена на какао-бобы (в мире в полтора раза, для нас в два с лишним)? СССР расплачивался за какао калашами. Теперь эти калаши поставляют китайцы, а регион, где люди собирали какао за калаши стал похож на чечню - выгоднее стрелять и брать заложников, чем заниматься делом предков.
Кроме того, была озвучена цена за 100 г. шоколада - 200 рублей, т.е. 4 доллара. Что такое 4 бакса? Это получасовая минимальная оплата труда в америкосии, или дневная минимальная зарплата в РФ.
Резюме: - пока народ нищает, шоколад ему нах не нужен; - последствия развала сельского хозяйства начали доходить до тех, до кого раньше не доходили. -
Пришло мне на почту письмо с названием "Летнее кидалово". Решил, что это очередной спам, где отправители сразу в открытую говорят, что хотят меня кинуть. Оказалось действительно кидалово, но очень своеобразное. В магазине настольных игр, перед покупкой предлагают сыграть в кости. И если выпадет 6:6 - то товар достается бесплатно, если 5:5 - скидка 5%, если 4:4 -скидка 4% и т.д. Очень интересный маркетинговый ход. Вероятность, что выпадет 6:6 - 1/36. После неудачного броска можно сделать вид, что забыл деньги и сейчас с ними придешь. В городе 6 магазинов этой фирмы. Что увеличивает шансы в 6 раз. Так что, если выиграешь, то будет не понятно кто кого кинул.
Смотрел недавно телевизор. как обычно каналов полно. смотреть нечего. и попадаю на рекламу. кажется. на Домашнем. несколько радостных малышей кричат: Я родился. я не гей! интересно. мне одному так послышалось?
Как известно, всеамериканские игры Pan Am проходят сейчас в Торонто. Кто-то из местного муниципалитета решил, что круто было бы, если в день открытия игр из местной достопромечательности по имени CN Tower, повалил бы дым. Ну, или там, дым вперемешку с искрами. CN Tower, надо сказать, года до 2010 считалась самой высокой башней в мире, поэтому в Торонто и пригородах она видна отовсюду. А за пару дней до игр было решено, к тому же, провести генеральную репетицию этого фейерверка. Но как-то никому не пришло в голову хоть кого-нибудь об этом эксперименте предупредить; если не общественность, то хотя бы пожарников. И вот в один прекрасный момент из верхней части одного из самых высоких строений в мире начинают попросту валить огромные клубы дыма. Зрелище, надо сказать, не уступавшее башням-близнецам в 2001. Запаниковавшие жители сразу начали звонить в пожарный отдел, и пожарники действительно прибыли к башне с худшими опасениями. К счастью, потом быстро разобрались, но народ потом даже не шутил по этому поводу. Как сказал один из блоггеров: "Ну что ж. Горящая CN Tower - неплохой способ привлечь внимание ко всеамериканским играм."
Был случай в 90-годы.Мне было тогда меньше десяти лет.Действия происходили на детской площадке.Девочка моего возраста,может,младше меня,качалась на качели.Я подошел и стал ее останавливать-хотел отобрать качель.И так получилось,что качелью мне ударило прямо по яйцам.Далее события происходили в не менее драматическом ключе:я стою недалеко от качели,со страдальческим видом держусь за яйца,а эта девочка продолжает раскачиваться и даже сочувствия ко мне не проявила.И даже не посмеялась.Вообще,ноль внимания!Мне потом член дома какой-то мазью помазали.
Юрий Карамнов 1. Это Интернет, тут могут послать нахуй. 2. Выбор есть. Не нравится, не читай. 3. Трёшь и банишь, значит пидорас. 4. Аноним хуже пидораса. 5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет. 6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном. 7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят. 8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы. 9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще. 10. Спиздил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пидорас. 11. Не трави, и не травим будешь. 12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается. 13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.
Устал от толпищ назойливых нищих в Дели. Сообразил, что они обложили отели для интуристов. Решил вырваться из этого осадного круга. Попросил таксиста увезьти меня подальше. Сам командовал несколькими случайными поворотами, вышел где полная глушь и где понравилось. Немедленно замел следы еще несколькими резкими поворотами, уже пешком. Что называется, не судите о Москве 1992 года по улице Пятницкой. Я хочу увидеть настоящий Дели. Мысленно поклялся, что никому не дам ни гроша - лучше раздам в России. А еще через несколько секунд на меня наткнулась девочка лет пяти. Видели бы вы ее глаза - как будто встретила живого Деда Мороза. Или, что еще круче в этих местах, Белого Человека. В общем, хрен с ними с этими клятвами. Вечно русские отдуваются там, где Европа успела нагадить.