Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 августа 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!
29
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
23
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
22
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
9
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
10
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
30
У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
47
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
8
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
3
Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.
33
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
27
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
6
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!
1
Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
12
Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать.
41
Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.
11
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
39
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
45
- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.
26
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!
31
- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.
5
Вехи цивилизации: от песочных часов до часов Пескова.
21
То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...
44
Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!
46
– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
36
Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.
38
Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
32
Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пизды.
40
Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бля". Всё.
43
Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.
37
Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.
От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.
34
Тонкие технологии требуют толстые деньги.
А. Чубайс
На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»
— Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не дождёшься...
42
СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.
25
Планы на день:
1. Стать слишком старым для всего этого дерьма.
35
- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.
7
КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.
28
- Что такое твит и ретвит? И чем они отличаются?
- Понимаешь, старик... Твит и ретвит - это как кеды и полукеды.
14

Вчера<< 13 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).
Рейтинг@Mail.ru