08 августа 2015

Общий выпуск

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

доброжелатель

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

девушки, мужчины

АБВГДЕЖ

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

capuccino

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

RRaf ★★★★

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос "Комсомольской правды" "Как защитить себя от людей с ненормальной психикой?" отвечает депутат Государственной Думы Елена Мизулина: «А чего от нас защищаться?»

RRaf ★★★★

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!

capitannemo ★

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

девушки

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нефть никак не падает ниже $40 за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!

lacasa ★

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

АБВГДЕЖ

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

футбол

u_kot ★

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

balda ★★★★★

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж – жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

муж и жена

Татусик

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

санитар социума

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

RRaf ★★★★

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слушайте, а ведь тёща в доме - это такой же незаконный импорт...

Жозефина Ковбасюк ★

08.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму «Незалежную» – тоже с протянутой рукой.

Олег Бутаев

1...100 •

Вчера<< 8 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →