Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу в кафе, а там на большом экране показывают российские клипы. Голые попки в трусиках от Victoria Secret, кабриолеты от Мустанга до Бентли, горные серпантины Италии, айфоны и виски... А почему бы российскому шоубизу тоже не заняться импортозамещением? Не, я не предлагаю раздавить Тимати бульдозером! Просто бухайте в кадре вятский квас, фотайтесь на Йотафон, катайтесь на Приорах с георгиевскими лентами на фоне красивейших ландшафтов Пензы или Омска, а на жопы намотайте павлопосадский платок! Вот это будет настоящий патриотизм!!!
Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
В связи со скорым наступлением очередной годовщины этого события, разрешите напомнить известный баян.
24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" — самая знаменательная в истории операция американских вооружённых сил. Американцы для захвата японского острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат. 15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней. В ходе проведённой операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец «Абнер Рид» (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.
Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву. Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти. Засыпать было страшно. Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче. Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качёк. Но, все по порядку. Первым начал оператор Андрей:
- Дело было так – весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать «Гелик». Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа. Подошли мы с женой к своему «Гелику», смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...
Мы поцокали языками и захихикали. Слово взяла администратор Лида:
- Начиналось у меня все не плохо: лес, пикник, шашлыки. Один парень вынул из багажника кирпич, положил передо мной на траву и сказал: «Становись, Лида на него, держи равновесие, закрой глаза и не открывай пока я не скажу» Я спокойно встала на кирпич, закрыла глаза и стою, жду - в чем же фокус? Вдруг, где-то далеко послышался трамвайный звонок. Я еще подумала: «Откуда в лесу трамваи?» Открыла глаза и вижу, что я продолжаю стоять на кирпиче, только уже не в лесу, а в середине какой-то гладкой стены. Ни окон, ни балконов, только мой кирпич из стены торчит и я на нем. Внизу город, люди ходят, трамваи ездят. А я стою и стараюсь дышать неглубоко, а то поглубже вздохну, или крикну – равновесие потеряю. Что может быть страшнее?
Мы помолчали, представили и хором признали: «Да, Лида – это и правда жутко» Настала моя очередь и я рассказал свой самый страшный в жизни сон:
- Иду я мимо дома, где когда-то жили мои бабушка и дедушка, смотрю, а в окне, как будто свет горит и мне почему-то захотелось зайти и узнать – кто там сейчас живет? Что за люди? Поднялся я на второй этаж, вот она - знакомая дверь, и даже запах вокруг, как в детстве. Постучал, подождал, внутри щелкнул замок, приоткрылась дверь, я вошел и увидел... своих: бабушку и дедушку. Оба старые, несчастные, стоят и смотрят на меня с обидой. Бабушка заплакала, а дед сказал: - «А мы уже и не думали, что тебя увидим. Ты как ушел в армию в 85-м, так ни разу и не зашел. За тридцать лет мог бы хоть раз зайти, узнать – как мы тут? Нам ведь есть нечего, в магазин не можем выйти, сил нет. Сидим вдвоем, голодаем и ждем, когда внуки о нас вспомнят. А ведь мне уже сто десять, а бабушке сто три года. Эх – эх - эх…» Я тогда проснулся в диком ужасе и впервые в жизни обрадовался, когда вспомнил, что они оба умерли еще в 86-м.
Все замолчали, а некоторые, в том числе и я, даже прослезились под покровом темноты. Наконец подал голос Саша - качёк:
- Теперь я расскажу. Так, значит, сначала я отлично потренировался в зале, потом пошел в душ. Вокруг никого, поздний вечер, я один. Моюсь, натираюсь шампунем, вдруг слышу, где-то стучат отбойные молотки, смотрю, в углу душевой, из пола вылезла маленькая трубочка, ничего особенного, но мне стало как-то сразу не по себе, типа, непонятная тревога. Что-то зашипело и вдруг из трубки как начала хреначить белая пена, типа как монтажная. Знаете? Ну вот. Я смотрю как парализованный. Что за фигня? а пена все прибывает и расширяется по всей кабинке. И быстро так. Понял я, что нужно валить, да поздно уж. Пена как раз до меня добралась и склеила всего. Хочу я бежать, а не могу, кричу только. А пена все прибывает и расширяется. Думал – все, хана. Остановилось, только у самого моего подбородка, как в фильме ужасов. Потом прибежали какие-то мужики и начали меня вырезать канцелярскими ножами. Чуть, я извиняюсь, все мне там не отрезали. Я им кричу: - «вырежьте мне правую руку и дайте нож, а дальше я сам!» Короче было очень страшно.
Мы все сказали: - «Да, жуткая картина» А Лида заспорила:
- Нет, все-таки про Бабушку с дедушкой сон куда страшнее чем твой, да даже когда я на кирпиче над пропастью стояла и то страшнее. Подумаешь пена. Банально как-то. - Банально, говоришь? А ничего, что ваши сны – это просто сны, а моя фигня с монтажной пеной произошла со мной на самом деле два года назад? Под спортзалом как раз находится подземный паркинг. Там какие-то грунтовые воды все время протекали на машины. Работяги проделали дыру, чтобы пеной заделать и перестарались, добурили аж до моего душа. Не знаю, мне там было совсем не банально…
Рассказывал наш правящий архиерей. Как-то поступила к нему жалоба на только что назначенного, вместо умершего, священника, что он, мол, души в рай не пускает. Владыка удивился, но послал проверку на приход. Выясняется - выносят гроб из храма, ставят на табуретки. Врата закрыты на замок. Батюшке подносят полный стакан водки и все смотрят, как он выпьет. На беду, молодой священник был не пьющий, да и не понимал, в чём дело. Ему говорят: "Ну как же, вы же должны выпить весь стакан, разбить его о ворота и сказать "Понеслась душа в рай".
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!
Пару лет назад, когда на моем счете в банке лежали 30 тысяч, банк предлагал мне кредитку с лимитом 100 тысяч. Сейчас на счете лежат 100 тысяч, и банк уже предлагает мне кредитку с лимитом 30 тысяч. Наверное, когда у меня на счете будет миллион, банк расщедрится и предложит мне занять тысячу до получки.
Небольшой цех по пошиву обуви. Двое мастеров "дружески донимают" третьего, похоже, новенького. - Как обрезаешь? Кто тебя учил? Линию скосил, ишак ты недоделанный! - Куда всю банку несешь, ишак? Достань кусок клея и растопи, сколько надо! - Ай ишак, не трогай эту кожу, ты оглох, когда говорили, что этот брак менять будут? И т.д., и т.п. Тот отругивается, огрызается, сами, мол, ишаки, отстаньте от меня. В цех заходит хозяин. Раздраженный парень поворачивается у нему: - Слушай, я не могу с ними работать, можно я свою работу буду делать по вечерам, когда они уйдут? Надоели уже - ишак, ишак! Хозяин пожимает плечами: - Ну и что? Ты же им тоже говоришь, что они ишаки. - Да? Я им говорю! Но они мне - НЕ ВЕРЯТ!
Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил: – А Гомера печатали?
В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не путать, обращаются по имени-отчеству. Вроде все привыкли, но вчера одна фраза всё же сломала мозг:
- Елена Николаевна, Елена Ивановна звонила. У неё с транспортом проблемы, опоздает минут на двадцать. Передай Елене Петровне, а то у неё мобильник выключен.
Голос из угла:
- Нет, если у меня будет дочка, назову только Даздрапермой, и никак иначе!
Сидели мы (традиционно, втроем) и выпивали. Изначально у нас велась "дискуссия" про вторую мировую и т.п. Сергей уже начал периодически отключаться, т.к. начал работу рано, а сейчас уже поздно. Понизив голос, чтобы не беспокоить спящего красавца, мы тихонько перевели разговор на машины. - Ты знаешь, я 15 лет ездил на японцах, а сейчас уже лет 7 на немцах. Да, жрет побольше, но тоже проблем нет. Сергей чуть очнулся, и добавил мудрости: - Пиздишь! Немцы рикшами не работают!
Если верить сообщениям обеих сторон, то война на Украине - первая война в истории человечества, где единственной причиной чьей-то гибели являются самообстрелы.
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну, нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините, - сказал мужик и улетел.
Бракоразводный процесс. На вопрос судьи о причинах развода отвечает муж: - Моя жена абсолютно неадекватная - рассказывает всем и обо всём! Жена: - Это я-то неадекватная?! Да я всё для него старалась, делала! Вот даже чуть в командировку не опоздала! Тёща из зала: - Ага. Дочке на самолёт пора, а ему минет видите ли захотелось! Мужской голос: - И обязательно на коленках чтобы стояла! Женский голос: - И перед зеркалом!
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – это самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться, остальные работать.
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Hа тo, чтo ты пи3дишь здeсь, мнe глyбoко нacpать. Bы – мyдaки и пидapacы, e6 вaшy путинскую мать. Te6я xoтeл я в жoпy, в нoc и в poт e6aть. Дa пoшли вы вce нa xyй! Дe6илы, 6лядь! Питер Вольф
Есть всего два фактора которые нам мешают нормально жить и развиваться: 1 Вмешательство извне во внутренние дела России 2 Невмешательство извне во внутренние дела России
На уроке в школе стук в дверь: - Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой! Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл! Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!
Для клептомана мало иметь возможность пользоваться общедоступным - ему важно это общедоступное украсть и "наслаждаться" в одиночестве. PS: Из украденного
Разговаривают два украинца: - Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе. - Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.
Сынок прибегает из школы: - Мама, папа! Вы меня усыновили?! Мама: - Эээээ.... Папа: - Ну вот, дорогая, а мы с тобой пять лет думали, как ему это рассказать...
Услышал тут (22.08.2015) по "Эхо Москвы" Матвея Ганапольского из Киева. Он сказал, что в России открылась горячая линия, куда граждане могут стучать на соседей, что они едят санкционные продукты. Еще раз с огорчением вспомнил, что журналистов у нас часто называют журналюгами, а Ганапольского Га*напольским.
Кстати, о санкционных продуктах. Зощенко в рассказе "Бочка" описал хороший способ их уничтожения. См. http://ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story134.htm
Поговаривают, что на границе с Украиной на службу заступили вежливые собаки. Настигнув нарушителя они встают на задние лапы, мило улыбаются, подают кусочек сала и лапкой указывают направление движения.
Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...
