Повторные анекдоты

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы.
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм.

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- Это как?
- Это сосиски.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Ты можешь быть хоть тысячу раз прав, но какой в этом смысл, если твой оппонент уже смотрел телевизор?

Парень, помни: если девушка тебя кроет почём зря, то ты всё сделал правильно.

Намекнула своему, что хочу как-нибудь проснуться от орального секса. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х*й свой мне в лицо нежно так тычет...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы. На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ... Сижу, жру!

Гусь свинье не товарищ майор.

муж говорил что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется,спрошу еще.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

"Власти ДНР и ЛНР заявили, что не признают ЕС и США.
Обама и Меркель в панике!"

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...