Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали? — Нормально! — ?! — А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что за херня" и "ни хера себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за херня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни хера себе... .
Судя по квитанции ЖКХ у меня из крана течет Боржоми, Мусор вывозят на Лексусе, Домофон в роуминге, Двор убирает глава города, А, капремонт собирается делать главный архитектор...
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
Когда Вовочка был пацаном, то просил у Бога велосипед. Когда он подрос, то понял, что Бог работает по-другому. Вовочка украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…
Намекнула своему, что хочу как-нибудь проснуться от орального секса. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х*й свой мне в лицо нежно так тычет...
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся... на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... — Ну потерпи до утра. — А утром что-то будет? — А утром ты уйдешь на работу.
Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый...
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
Россия... Середина ХХ века - так учит партия! Так говорил великий Ленин! Х-ХIX век,ХХI век - так учил Бог! Так говорит Библия! ХХ?? век - если глючит прога или виснет комп, говорят есть какие-то заповеди hard copy.
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Японец приходит в русский ресторан и просит принести ему какое-нибудь чисто русское блюдо. Ну официант ему предлагает: - Могу принести осетрину на вертеле... Японец: - Нет, это я кУсал в Нолвегии. - Ну тогда попробуйте красную икру. - Нет -это я кусал во многих стланах мила. Тогда официант ему предлагает попробовать кабачковую икру, японец соглашается. Ему приносят кабачковую икру на тарелке. Японец с минуту её так пристально разглядывает, потом говорит: - По-моему, это узэ кто-то кусал...
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Работа университетского преподавателя в точности напоминает работу Святой Инквизиции - сначала учёт прихожан, желание привить интерес, проповеди, проповеди... Ну, а потом, разумеется, пытки и казни.