Остальные новые анекдоты

Встретил как-то патриарх Пескова, улыбается и спрашивает: - Не скажите, который час?

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Хозяйкам на заметку.
Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

из доклада Россельхознадзора.
Рекордное количество санкционных продуктов было уничтожено на свадьбе Пескова

- Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет, но моей маме нужен новый муж.

- Любимая, сегодня я набрался храбрости и хочу тебе признаться.
- Сколько?
- Грамм триста.

Не пойму, чего это все так возмущаются на эти "Оттенки". Есть же у нас своя, отечественная версия данного шедевра — сказка "Морозко".
Главная героиня там терпеливо переносит, кхм, некоторый дискомфорт, умышленно доставляемый могущественным покровителем. И в итоге получает полный воз дорогих подарков и прочих ништяков.
И героиня даже тёзка своей зарубежной "коллеги" — зовут её, как мы помним, Настенька...

Простыл,температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и мертвого из могилы подымет

Яценюк упорно называет Украину бронежилетом Европы. Может быть, может быть... Только почему это у Европы бронежилет на задницу сполз?

Нужно согласиться с тем что Украина - самая древняя нация.
Скажем больше, необходимо признать что все современные люди произошли от украинцев.
Найдено недостающее звено в теории Дарвина!

Женился парень. Проходят дни. Невеста жалуется свекрови:сын ваш ведет себя странно, каждый день ночью на руках несет в ванну с полною водой, отпускает в нее, и смотрит. Затем опять на руках несет на кровать. И так каждый день, секса нет.
Свекровь улыбнулась и говорит: я кажется понимаю в чем дело, да он же работает в вулканизации, вот таким методом он ищет дырку.

У настоящего мужика даже живот должен не висеть, а стоять!

Священник верящий в бога всречается так же редко, как и волк-вегетарианец.

Смотрю на курс доллара, смотрю на Эльвиру и вспоминаю крылатое президентское: "А где посадки?"

На одной свадьбе в Сочи (недавно).
-Милый пойдем посмотрим что нам гости подарили.
-да нафига нам это все-лучше запоминай что ТЫ мне подарила часы дом авто с мигалкой счета в банках -пойдем список тебе отдам-запомни а лучше выучи.

Чтобы сделать 3-ю мировую войну неизбежной придётся исключить Россию из ООН также, как в 1939 году СССР исключили из Лиги Наций.

"Дружный коллектив" в вакансии-это как "стрессоустойчивость" в резюме

Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.

- Начинаем соревнования по Хай-дайвингу, почетное право первому совершить прыжок с 25 метрового трамплина предоставляется мэру нашего города...

- Изя, а почему в магазинах торгуют запрещенными продуктами?
- Таки запрещено ввозить, а не торговать. Даже Питерский суд это подтвердил.
Може хамон телепортируется с Испании прям на Склад магазина. А перелетные польские яблоки, по осени сбиваясь в стаи, лятять на зимовку в Россию, прям на Склад. А Склад, как известно, дело хозяйское, чья-то собственность. Собственность на товары находящиеся на Складе гарантируется 35-ой статьей Конституции. Так что ежели на Складе есть, то торговать можно.
- Оп-па- подумал кто-то, а этого я не учел….

- Василий Иванович, мне бы поебацца!
- Тише, Анка! Счас сделаем. Главное дверь не закрывай. А то подумают, что мы тут хамон едим!

На свадьбе Пескова и Навки букет невесты поймала Евгения Васильева!

Символично, что самый дорогой отель в г.Сочи, называется "Родина".

Бракосочетание Пескова и Навки назвали свадьбой года, т.к.свадьба тысячелетия прошла в Чечне.

-Дима, а ты знаешь, что нефть и газ в России заканчиваются..
-Что?! Как?!
-Ага! Саечка за испуг!..

Новости: на таможне РФ был задержан гр. Иванов с импортным говяжьим языком, пытавшийся объяснить, что он разведчик, а язык надо доставить в штаб...

- У вас есть совесть, господа?
- А что, вам не хватает ее?

На свадьбе пресс-секретаря, патриотично и по-православному жрали устриц , омаров и записали всё французским вином.

Похоже в Кремле, зарплату выдают, всё-таки с задержкой. И наручными часами.

Импортные голубые сыры запретили в РФ, как иностранных агентов, пропагандирующих гомосексуализм.

Госдума предложила всем подозрительным гражданам РФ проходить тест и сдавать анализы на употребление санкционных продуктов.

В силу преклонного возраста, меняю надувную женщину на надувной матрас.
Олег Бутаев

В немецкой мышеловке сыр бесплатен. В российской - просто, недорогой хороший сыр :)

За часы Пескова (стоимостью 40 000 000 руб.) вступилась его молодая жена Навка:
- Это я подарила Диме часы! Я их каждому новому мужу дарю, а при разводе забираю...

Желание начать в понедельник новую жизнь не будет вас беспокоить, если начало понедельника вы встречаете онлайн.

Приметы возраста: сперва забывал застегнуть брюки, теперь - расстегнуть.
Олег Бутаев

Украинцы!
Ваша проблема в том, что вы пытаетесь плойкой гайки на паровозе крутить. Так революции не делаются. Без гильотины и топора.

Хорошая опечатка:

Военно-воздушные силы России и войска воздушно-космической обороны объединены в новый вид Вооруженных сил — Воздушно-комические силы.

- Зачем сжигают санкционные товары?
- Это все для фронта,это все для победы!
@awest

демократия это когда цивилизованно соблюдаешь все законы и запреты
свобода это когда считаешь мудаком того кто все эти законы понаписал

- У вас что похороны?
- Нет, свадьба.
- А чё тогда такие грустные?
- Водки нет.

Слушатели Армянского радио интересуются:
- Почему Запад продлил санкции до зимы, а Россия аж до следующего лета?
- По мнению специалистов нашего "майдана", это определяется наличием газа и урожая...

Склеротик Сидоров ,чтобы не проколоться ,называл всех своих любовниц по имени своей жены.

Бежит один мужик и кричит:
- Люди разбегайтесь,буран!
- Мужик, что-то не похоже на буран - горизонт абсолютно чист!
- А вы наверх посмотрите!
- А-а-а!!!..На нас "Буран" падает!!!

- Люся, тебе зачем отбойный молоток?
- Меня перфоратор уже не удовлетворяет...

- Курить есть?
- Я не курю!
- Блин, а я так хотел тебя угостить сигареткой!

- Крутите барабан! Вы кто по профессии?
- Я работник таможни. Подарок в студию!
- Что это? Пармезан? В таком количестве?! Но это же ...
- Совершенно верно, Леонид Аркадьевич. Понимаете, у нас трактор сломался, а вашей студии все будет быстро уничтожено. Так что, начальство очень вас просило посодействовать.

У нас такая зарплата - продавцы уже по нам скучают.
@awest

Береги жену - она ведь часть природы. Пусть и не лучшая часть. Но если беречь природу, то не избирательно.

Тёмные очки - как презерватив: предохраняют людей от опасности, которую Вы в себе несёте.

Вы на меня обиделись?Но я не плохой. Это просто ошибка в моей системе. Перегрузите меня. Компьютер.

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни-
чего.

Дартс по версии Центрального Банка.
Наиболее отличившегося сотрудника ЦБ премируют метанием дротика в список банков России. И всё!

- Вы очень умная девушка!
- Да? ...А я и не знала!

Если бы Бог сделал мудрым человеком только Еву, то Адам замучил бы ёе глупостями...
@sweet

- Питер потихоньку разростается,того и гляди - Москву перегонит!
- Конечно перегонит! Ведь люди так бухают в поездах, когда едут из глубинки в Москву, что иногда попадают в Питер....

Все телезрители передачи : " Еда, я люблю тебя !", будут рассматриваться как соучастники поедания санкционных продуктов.

- Откройте, пожалуйста, сумочку. Включите телефон.
- Что в бутылочке?
- Вода.
- Откройте и сделайте 3 глотка.
- Что в баночке?
- Какашка.
- Откройте баночку...

Петрович узнал, что в Интернете появился "стограмм" и спрашивал, как скачать бесплатно и SMS.

- как по русски будет ФЕН-ШУЙ ?
- ВЫНЬ-СУЙ !

- Где ты живешь?
- На Ипотечной улице.
- Понятно... Город можешь не уточнять.

- Как же ты попал в дурдом в Корее?
- Меня принимали за сумашедшего, когда я свою жену обзывал собакой.

Армянское радио спрашивают: можно ли из дурака сделать гения?
Армянское радио отвечает: можно, если он возьмет себе имя Гений.

Британские учёные выяснили, что "чёрная дыра" имеет зубастый рот, которым жрёт космический планктон и задницу для выброса переваренной пищи.