Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда россияне не жили так плохо, как при президенте О'бама.
– Холмс, что будет, если Путин завоюет весь мир?
– Тогда, Ватсон, Кобзону негде будет лечиться.
17
По телевидению показывают прогноз погоды. Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
В конце ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая! А хотите я вам голую жопу покажу?!
"Вот и конец баксу!" – радостно воскликнул поддатый мужик в ватнике, увидев на обменнике табличку "Долларов нет".
Этим летом выдалась отличная осень.
2
— Какую команду морякам должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!
Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.
Беседуют два дедули:
- У меня член, как необъезженный мустанг!
- Это как?
- Я ему - стоять! А он не стоит...
21
Пут in, а когда пут out?
Рубль – это самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно!
Поддатый мужик смотрит телевизор и вдруг, как заорёт:
- Жена! Иди сюда! Посмотри – извращенцев показывают!
Супруга посмотрела на экран и говорит:
- Дурень ты! Это Вассерман банан ест…
У российского пенсионера только одна привилегия - переходить дорогу на красный свет.
5
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…
— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!
- Привет!
- Привет. Как там доллар?
- Ой, представляешь, ему уже 65, недавно вообще 70 было...
- Правда? А я его совсем маленьким помню, ему тогда не больше 35 было... Как они быстро растут!
- Это точно.
Бабушка в регистратуре к венерологу записалась.
- Вены, - говорит, - болят.
19
Новый русский хвастается гостям:
- Вот смотрите, дом 10-этажный. Вот сад - заблудиться можно. Вот бассейн - акулы и пираньи плавают. Вот ульи - специально для меня генетики вывели пчёл 1,5 метра ростом!
- И что, они мёд приносят?
- Приносят, приносят! У бабок на базаре забирают и приносят!
20
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
YAHOOею с российских дорог!..
3

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru