Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 октября 2015

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Платная группа в языковом ВУЗе. Курсы английского.
Классический профессор в очках в растрёпанном костюмчике. Матёрые менеджеры и директора.
- Так вот, господа студенты, носители языка понимают смысл, суть слова. А не его перевод. Например, кто мне подскажет, что такое Мандей, Тьюсдей, Венсдей?
Из зала:
- Понедельник, вторник, среда.
- Совершенно верный... ПЕРЕВОД. Но для потомков викингов это - День Луны, День Тьюра и День Ведина, он же Один. А не упрощенная народная нумерация "начало-второй-средний-четвёртый-пятый"... да... вопрос?
С задней парты встаёт полный сарказма господин в костюме, и весь полный господского брезгливости:
- Простите, профессор, а что - существует НЕ упрощенная и НЕ народная?
- Извольте: Даждень, он же день Даждьбога, который день Солнца, Мардень, день Мары он же день Луны.
Ярилдень, день Перуна и Ярилы он же день Воина, или Марса, Велесдень, он же день Вещуна, или Меркурия, Сваргдень, день Сварога и Перуна он же день Алатыря Сварожьего, или Юпитера, Макошдень, день Макоши он же день Вечерницы, или Венеры, Кошдень день Кощного Бога, он же день Жнеца, или Сатурна. Использовать с "на": Ваши планы на Кощдень? На Ярилдень у меня переговоры. Это, к слову сказать, точный, а не смысловой перевод с английского на русский.

До конца курса никто из группы ни одного вопроса профессору задать не рискнул...
Факультатив "решение нестандартных задач", 11 класс. Первый урок.
Учитель, после краткой вступительной речи:

- Итак, дети. Вот вам задача для студентов-маркетологов: У Васи было 10 яблок. Папа и мама принесли ещё 10. Сколько яблок осталось у Васи?

Гробовая тишина в классе. Учитель, после минуты попыток раззадорить хоть кого-нибудь на попытку решения..

-- Так вот, дети. Условно-правильное решение:
Первое. "Папа и мама" предполагает, что они разведены и ходят отдельно. (В противном случае было бы "папа с мамой").
Второе. 10 яблок — это сумма яблок, которую ему поставляют ежедневно (было 10 вчера, принесли ещё 10, допустим, яблоки ежедневно поставляются в больницу, поскольку Вася их любит.
Третье. И папа и мама знают, что Вася может съесть в день 3-6 яблок. При этом они находятся в состоянии конфликта, не согласуют друг с другом объёмы и сорта поставок. При этом можно предположить, что один из родителей ("строгий и вдумчивый") носит меньше 5, но вкусных, а второй ("добрый и заботливый") — больше 5, но полезных.
Четвёртое: Вася поддерживает контакт с обеими родителями, и радует "доброго" тем, что сразу вгрызается в яблоко, которое он принёс. При этом съедает все яблоки строгого. При этом, скорее всего, не съедает остальные яблоки доброго.
Предположив, что "строгий" носит 3 яблока, а добрый - 7, получаем,
Количество яблок у Васи = 6 умножить на количество дней. К вечеру того дня, когда "папа и мама принесли ещё 10" их осталось 12. (или 10, если строгий носит 4 яблока)

Гробовая тишина в классе. на пяток секунд. Староста класса (блондинка):
-- Вот я просто чуяла, что 20 -- неправильный ответ.
Комментарии офицера Ярость Fury про танк с Брэдом Питом...

"Это кино смотреть нельзя. Потому что — перебор идиотизма в технических деталях ради героико-патриотического (американского) видеоряда. Очень хочется забить битой режиссёра за такой наезд на рассудок зрителя и порчу такой прекрасной идеи. Этому фильму уже сделали много коммерческих отзывов, и сборы в России уже прошли. Так что можно я обосную?
1. Бой №1
-- "а-а-а-а! там в поле истребители танков и пулемёты зажали взвод пехоты (прим: взвод = 30 чел до потерь)! вытащи моих парней!"
— "ураааа! вперёд! там стоят истребители танков, но мы ломанёмся без разведки спасать взвод пехоты!" "парни, парни, рулите осторожней! пехота, лежащая в поле — глухая! они не слышат, что вы подъезжаете, и не отползают в сторону... а, нет, они просто лежат тут уже три часа, оцепенели и ползать не могут... ан, нет — смотри, катятся, и встают, скапливаясь за танком...ой, пулемёт! а-а-а-а! у немцев есть пулемёт! пушкой его! ещё раз! ещё раз! ураааа!... ой! пушка! стреляет! мимо... с 250 метров. а вот ещё раз... херня — рикошет! бабах её! ой, ещё одна, уже с 200 метров... мимо, ещё раз мимо, ещё раз мимо... бабах её!"

ВОПРОС: этот бедный, несчастный, взвод пехоты тихонько лежал в поле все полтора-два часа, пока героические танки ехали его спасать? По нему не стреляли? Никто не пробовал отползти за уже подбитые танки? Или просто отползти в кусты с другой стороны поля? "Парни, по сценарию, вас зажали на этом поле. Лежать, и не шевелиться... с немцами режиссёр договорился — они стрелять не будут".
ЕЩЁ ВОПРОС: пушки, с замаскированной позиции, с 200 метров, мимо 5 раз — это как? при том, что по сценарию они уже подбили 3 танка. С 500 метров. На этом же поле. "Ганс, да меня не волнует, что с 200 метров ты даже с бодуна и раненый не промажешь! Сценарист сказал — мимо, и точка!"
ЕЩЁ ВОПРОС: в СССР норматив по стрельбе из обычной винтовки — попадание в мишень размером с голову с 300 (трёхсот) м. Среди немецкой пехоты — ни одного стрелка, который снял бы командира танка с 200? (То, что все танкисты ехали в атаку, высунувшись из люков... ну, предположим с натяжкой... режиссёра, им было надо наблюдать за боем) "А ну, сука, положи ружьё! Положи, я сказал!!! Ты куда в главного героя целишь, гад? Ещё только треть фильма!"

Бой номер два.
Выезжает как-то Шерман в городе на площадь в 25 м шириной. Само собой, героически выезжает, без пехотной разведки. И тут его пушка (полевая 75 мм) из засады бронебойным - бах! А снаряд — в рикошет. Даже следов на броне — никаких...
- "Ганс, ты знаешь, куда и под каким углом стрелять с Шерман, чтобы снаряд ушёл в рикошет?"
- "Ну-у-у..."
— "Режисёр велел стрелять туда! И не вздумай ставить пушку дальше 25 метров, а то в кадр не влезет!"

"Нелёгкое это дело — Силой снаряды отражать" — подумал молодой Скайвокер, левитирующий под днищем танка.

Бой номер 3.
Дуэль Шермана и Тигра... я был... в неописуемом...!
Едут как-то 4 шермана. Вдруг — бабах! у одного взлетает башня от подрыва боекомплекта!
- "А-а-а-а! Это 8,8 мм!" — орёт герой, мгновенно определив калибр по звуку удара снаряда по броне. Он же его слышал сотни раз...
- "А-а-а-а! Это тигр!" — орёт он по рации. - "Мне сценарист сказал, что будет Тигр, а не зенитка или истребитель танков! Он вон там, в кустах стоит!... Не маскируясь! Ну. должен по сценарию"
Шерманы не спеша разворачиваются, спиной вперёд отползают на 50 метров к опушке леса. Тигр, повинуясь сценаристу, не стреляет. Наводчик Тигра с 1000 м задумчиво рассматривает в цейсовкий прицел выражения лиц американских танкистов.
Два обычных Шермана стоят, с надеждой глядя на героического товарища. Тот — не подводит и со скоростью выстрел в 2 сек стреляет в сторону тигра дымовыми шашками. Американцы, спрятавшись от наводчика тигра, делают лица попроще и начинают обсуждать, что делать.
Главный герой: "а поехали в атаку?"
командир обычного шермана: " ты чё, дурак? отходим за лес, расходимся в стороны, охватываем с флангов и стреляем в борт. Мы всегда так делали"
Главный герой: "парни, хватит капризничать. Я знаю, что у вас 75 мм пукалки, которые тигра вообще не пробивают, и только у меня пушка серьёзная. Но по сценарию я дальше еду один, а вы должны сдохнуть. Так что — вперёд. Будете отвлекать внимание! Ураааа! За мной!!!"

Атака...
Тигр, разогнавшись на выходе из дымовой завесы, по инерции катит вперёд - сценарист запретил останавливаться и стрелять прицельно.
700 м. убит первый танк.
650 м выстрелом в голову убит командир второго танка (настоящие американские танкисты в танк не прячутся! всегда торчат из люка! не то, что немцы!)
600 м. убит второй танк.
Тигр, испугавшись героического танка, включает задний ход.
Героический танк включает телепортатор и рывком сокращает дистанцию до 50 м.
Тигр стреляет — снаряд вязнет в брёвнах, которыми усилено бронирование борта.
Тигр стреляет... ("Ганс, а из 8,8 см знаешь, куда стрелять, чтоб рикошет?" — "Блиииин!")....
Наводчик Ганс, осилив трюк с рикошетом в упор, тянется за шнапсом, наливает стаканчик, отрезает сала, выпивает, закусывает.
Шерман тем временем заезжает тигру в попу. "Да, парни, я знаю, что мы его пробиваем в борт! Но сценарист велел стрелять в зад! Точно в крестики, которые он нарисовал! Не смей стрелять пока не скажу" И — со скорострельностью выстрел в 2 сек убивает тигр.
Мелкие детали, типа 20 см дырки от снаряда 8,8 см спишем на расплав брони при пробитии.
Обстрел друг друга из пулемётов спишем на истерику сторон.
Кепочки (не шлемофоны) и шинельки на немцах спишем на идею, что это пехотинцы нашли Тигр и решили повоевать.

Бой 4
И апофеоз героического идиотизма — финальный бой.
На перекрёстке в поле стоит Шерман с разбитой гусеницей и помятым колесом. Гусеницу чинили-чинили... но против сценария не попрёшь.
Бежит дозорный, направленный на пост в километре впереди. Подбежав, он рассказывает, что идут 200-300 пехоты.
Расчётное время прибытия немцев к люку танка 1км/5 кмч = 0.2 часа, 14 мин. Время прибытия на дистанцию стрельбы сократить соответственно. Но экипаж знает, что немцы по просьбе сценариста полчасика помаршируют на месте. И не спеша перетирает "уходите, трусы, я останусь выполнять приказ! — командир, мы тебя не бросим!", затем маскирует танк горящими трупами, запирается в танке, бухает, перекуривает, молиться.
Подошедшие колонной без разведки немцы, обнаружив, что танк стреляет, в панике бросают фаустпатроны, которые были у каждого 4-го, и начинают бегать вокруг танка кругами, подставляясь под огонь пушки и пулемётов и обстреливая танк из стрелкового оружия.
Через четыре часа боя немцы вспоминают, что у них есть ещё фаустпатроны в ящиках, распаковывают, подходят к танку на 20 метров и дают залп фаустпатронов в борт.
Один американец убит отлетевшим осколком. Скайвокер под днищем танка ругается матом. Фауспатронщиков убивают. Немцы продолжают бегать кругами вокруг танка.
У экипажа заканчиваются патроны и они вспоминают, что забыли часть патронов на броне.
Немцы, предупреждённые сценаристом, устраивают перекур, несколько человек бросается на танкистов врукопашную. Патроны затаскивают внутрь. Немцы по ним не стреляли, предупреждённые сценаристом "парни, по танку стрелять только в лоб! на корме — реквизит, нужный по сценарию!"
Некоторое время спустя и эти патроны заканчиваются. ГГ вылезает наружу, встаёт за башней, героически подсвеченный из темноты в свете пожаров и косит бегающих кругами немцев из зенитного пулемёта. Коварный немецкий снайпер отправляется в путь. Когда очередная партия немцев заканчивается, снайпер подкравшийся на 50 метров, тщательно целиться через оптику и попадает герою в плечо. "Ганс, а с 50 метров из ружья рикошет сможешь?" Герой, отброшенный попаданием в бронежилет остроконечной сверхзвуковой пули, снова тянется к пулемёту, и снайпер,тщательно прицелившись через оптику, попадает ему в грудь справа. "Ганс, не дай бог, ты его подстрелишь! Ему ещё молодому товарищу напутственное последнее слово говорить!"
Израненный ГГ неторопливо заползает обратно в танк. Снайпер провожает его задумчивым взглядом и начинает отползать.
Немцы закидывают в люк гранаты, которые убивают ГГ ударной волной. Не осколками.
Один американец спасается через люк в полу. "Ну и дебил" -- думал ушибленный люком Скайвокер.
karikatura
Золотая мечта каждой курицы mechta postradavshEJ stopsignaly is Franzii,dengi na chet
karikatura
Золотая мечта каждой курицы mechta postradavshEJ stop signaly is Franzii,dengi na chet
karikatura Копилочки kopilochka kot dumaet chto luna mozhet byty bogatenkim inache komu on nuzhen staryj holostyak, kotorogo franzuzhenki ne sahoteli imety v kachestve muzha,
krokodilizy, - ya do sih por ne poluchila kompensazij
-bolee togo vash marketing pomeshal mne obtschatysya s ocheny priyatnym muzhchinoj vy schitaete eto normalnym dlya franzusov?

vot situazia semya franzusov otdyhaet v Nizze dochy snakomitsya s molodym chelovekom, 2 molodyh russkih meshajut im obtschatysya kak mne poluchity rabotu vo Franzii. Eto prodolzhaetsya 3 nedeli poka semya otdyhaet.
Eto tak nadoedaet molodomu cheloveku chto bolshe s docheryju on ne vstrechaetsya.

Eto normalno?
zitata is Internet ukrainskogo Internet Бойцы долго не думали и начали выкрикивать уже более стандартные лозунги в сторону митингующих людей: « Комуняку на гиляку» kommunista na vetku-veshaty ljudej uzhe stalo standartnym losungom, ????????????????

nu korova nu gramotnaya, oj anekdot
segodnya k Majinoj docheri v 19:00 podojdut 3 negra-on hochet ustroitysya na rabotu v Ukraine prodavzom blusok
pervyj vopros nuzhna li im spezodezhda kak eepoluchity kak vyglyadit odezhda dlya simy, vtoroj sobiraetsya pokasyvaty afrikanskuju tkany s prosboj k docheri poshity simnjuu odezhdu

savtra v 10:30 oni snova budut vosle docheri nu u nih vsego 2 dnya vremeni potom oni uletajut im neodhodimo uvidety 100 metrov morosoustojchivyh nitok dlya poshiva rabochej simnej odezhdy is afrikanskoj tkani

-poslednij deny oni sobirajutsya uvesti tri chetverti obema rabot docheri k sebe v stranu esli ona ne najdet morosoustojchivyh nitok
karikatura Шум за окном Majin snakomyj turok segodnya poterpi radi Maji shum sa oknom ot samoleta, rasgrusku tary vosle podesda, i ispytanie magnitofonov na gromkosty vosle dveri svoej svoej kvartiry,
segodnya vosle EPLUS dolzhny vyasnity gradus naklona shnapsa, kolichestvo skameek rekomenduemyh EPLUS vosle ofisa, vysotu derevjev vosle ofisa EPLUS, glubinu vspashki grunta dlya posadki kustov vosle EPLUS,
segodnya v 18:00 k EPLUS dolzhny prinesti 7 butylok sekta, k 18:00 pustuju korobku s prosyboj vernuty ee v magasin, v 18:47 Abx na dvoih tam korobka malaya vsyali vosle EPLUS ne pometschaetsya, a v 19:00 santimetr ismeryaty meru gluposti mobberov
savtra v 9:00 k EPLUS dolsny prijti sa vyplatoj deneg 2 pyanyh naushnika, 3 voditelya i 1 plitka s prosyboj oplatity pokrasku ee plitki v sirenevyj zvet , a v obed privedut slona kormity
franzusy cmotri kartinku Коротко об истории женских дуэлей odnu videla najdite vtoruju

nu v obtschem savtra pozhalujsta denezhku bystrenyko na schet
Мадам Фигнер is Franzii , а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! i konechno sa chuzhos schet, madam?
Тренинг по управлению. Топы.
— Итак, приведите пример невыполнимого приказа, вызывающего серьёзное зависание разума.
— Ну-у-у-у... например, девушка говорит "Suck my dick"
(половина аудитории ползёт под стулья)
— Ну-у-у, да... попытки сообразить, какой dick находиться у неё в совместном владении с кем-то — это надолго.
(вторая половина ползёт за первой)
Комментарии офицера разведки про кино (конспект)

Смотрел Хоббит2.
Ну, введение в сценарий бабы вполне понятно (ждём, будет ли в третьей части раскрыта тема С). И любовный треугольник тоже вполне логично (ждём, будет ли он из соображений политкорректности развернут в пятиугольник дополнением эльфа и гнома человеком и орком).

Тема конфликта поколений и девушки из плохой семьи между главарём партизанов Дрындуйлом и сыном его Логовазом тоже вполне ожидаема (ждём, как в третьей части проблему разрулит мама Глади).

Десяток гномиков в роли Сары Коннор, заманивающих терминатора модели Смеаргл 1000 на завод, чтобы традиционно утопить в расплаве металла уже несколько натянуто (кстати, жаль, что бюджета не хватило на нормальную компьютерную графику — затея сценариста эпично расхерачить об дракона все десятилетиями создаваемые производственные мощности Эридора того заслуживала).

В остальном креатифф сценаристов оставляет впечатление, что сначала под пиво с самогонкой делали реквизит и снимали сцены, а потом за косячком думали, как их вписать в сценарий.

Вопрос первый: а на хрена выписывать таможенную декларацию при ввозе товара (бочек) в деревеньку с населением не более 5000 человек? Бумаги до фига?
Вопрос второй: а чем спецбоеприпас к стреломёту тип "Черная Стрела" отличается от стандартного кроме того, что гномы загнули наконечник штопором, чтобы впарить стрелу как эксклюзивный товар? (то, что такую хрень ковали редко, только с дикого бодуна — понятно).
Вопрос третий: всё-таки не понятно, к кому на могилку наведывался Гендальф: назгулам, судя по цифре 9? Их пару веков аккуратно собирали и складировали в один мавзолей, чтобы Саурону было удобнее их принимать на эксплуатацию? Или в третьей части мы узнаем, что назгулы — это аватары Саурона? Кстати, судя по отсутствию у Гендальфа эмоциональной реакции , дверные решётки сего мавзолея, вывороченные изнутри — это изначальный элемент дизайна?
Вопрос четвёртый: а что с АйКью у злодеев? Что Саурон, со световыми спецэфектами отмумухав Гендальфа, оставляет его висеть и собирать разведданные о проходящей под ним колонне войск противника, что Смаргл, после получаса попыток поджарить гномиков — выскочил из расплава, и отряхнулся, гордо посмотрел на офигевших гномов и улетел от них нафиг. И не совсем понятно, зачем Смаргл осуществлял штурмовку города из огнемёта, при этом нафиг игнорируя единственный ствол ПВО, вынесенный на в самую высокую точку города — причём с этой точки ПВО по нему однако, постреливали.
Вопрос пятый: а вот в той озёрной деревеньке стоит всё тот же стреломёт, который перетащили из Дейла, в результате налёта превратившегося в "Пустош Смаргла"?
Вопрос шестой: а вот дырка вместо левой щеки Дрындуйла, когда он разнервничался от воспоминаний, как его драконы жарили — это глюки монтажа, или намёк на то, что он жареный зомби, поднятый Сауроном, и в третьей части его будут лечить?
Вопрос седьмой: в каком клане ниндзя орки проходили практику бесшумных попрыгушек по крышам домов мирно спящей деревеньки? И почему их там не обучили остальному кун-фу?
Ну и ещё по мелочи, типа плотов для рафтинга типа "бочка с донным утяжелителем для остойчивости"...
Один английский профессор написал в своей книге, что современные конфликты и войны будут происходить на стыке цивилизаций. Однако, я не вижу, чтобы цивилизованные страны сейчас воевали между собой. Войны идут между цивилизованными и отсталыми странами, в которых царит мракобесие. Пример - Игил со своим исламским государством. Война с ним это принуждение к миру.

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru