Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах. Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов. Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе... "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."
Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти". Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал)
Рейс Мадрид – Москва. Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг - рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках. В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками. Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии». Психолог, млин!
Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки, как правило, событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает: - А помнишь, молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита... я так перепугалась! (события 30-летней давности) Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже) спрашивает: - Так выжил хоть?! Тишина... Двоюродный брат усопшего: - Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было. И смех и грех, товарищи.
Московский номер, беру трубку телефона. - Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение. - Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно! - Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы. - Мне не нужны деньги… - Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь? - Я молюсь… - Простите, что? - Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай.. - Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…
Переписка "Вконтакте": - Привет! Чем занят? - Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку. - Я бы тебя выгнала. - Не получится. - Почему? - Я преподаватель.
Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в ахуе. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.
из новостей Удивительная история произошла в Приморском Сафари-парке. Там тигр Амур подружился с козлом, которого прислали ему на съедение. "Тигры Сафари-парка два раза в неделю едят живую добычу. Тигр Амур умеет охотиться на коз и кроликов. Но недавно тигру попался козёл, которого он есть не захотел, и всё потому что, козёл оказался очень смелым", — говорится в сообщении на сайте Приморского сафари-парка. Там же опубликованы фотосвидетельства этой странной и трогательной дружбы. Там поясняют, что никто специально не учил козла не бояться тигра. И Амур решил не связываться с таким смелым козлом, есть его не стал. Мало того: козёл выжил Амура из собственной спальни, и сам спит на его месте. В результате Амуру пришлось перебраться на крышу убежища. Назвали смельчака Тимуром — это достойное имя для такого бесстрашного животного, считают в сафари-парке. Днём Амур и Тимур дружно выходят в большой вольер и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака, и теперь всюду следует за ним.
Собираясь на ПМЖ в Германию немецкое население из Средней Азии отправляли туда контейнеры с домашней утварью. Самый злободневный вопрос который обсуждался в переписке с уже живущими в Германии переселенцами ЧТО ЛОЖИТЬ В КОНТЕЙНЕР? и можно ли это в Германии продать. Советовали привозить медвежьи шкуры ,музыкальные инструменты а одному из родственников посоветовали привезти лопаты.Он покупает 20 штыковых и 20 совковых лопат и отправляет в контейнере за рубеж.По приезду в Германию он понимает что его розыграли и что этого добра здесь "как гуталину",но написал следующим переселенцам чтобы загружали в контейнеры черенки для лопат.
На вопрос :"Витя а чего ты с этими лопатами сделал ? "
"Да всё очень просто,на каждый день рождения куда нас с женой приглашают я беру одну штыковую и одну совковую лопату красиво заворачиваю и дарю!"
Сначала ты рожаешь и дрожишь. Потом первый раз стрижёшь ногти и дрожишь. Потом в школу первый раз и дрожишь, смотришь не мигая на сцену, беззвучно повторяя с ним четыре строчки стихотворения. Потом тебя в двадцатый раз вызывают из-за того, что "гений, но за поведение скоро выгоним". Дрожишь. Потом ЕГЭ дрожишь. Телефон вне доступа дрожишь. Уехал на твоей машине дрожишь. Опять гипс после футбола - дрожишь. Сессия переломная - уже и не дрожишь... ... А потом сама сидишь у врача, потому что "возраст, здоровье, общее утомление, нужно то, что ж вы это" - и вдруг дрожишь за себя... Но выросший человек приезжает за тобой в поликлинику, стоит под дверью врача, уверенно забирает у тебя медицинские бумажки, проверяет назначения, говорит делать то, и делать это. И вот ты уже не дрожишь и думаешь, надо же, как забавно тыква превращается в человека. И покупаешь четыре эскимо на двоих.
*ЛОХ ПОБЕДИТЕЛЬ ВОДЫ* В без четверти восемь я уже был на Радиорынке. В глубине массива гаражей, впритык к автосервису, находилась небольшая автомойка. На пороге меня встретил Георгий. Владелец автомойки, приятель мой Клещ, предупредил его, что придет новенький. – А, прывет, я вас ждал вчэра, – с небольшим акцентом сказал невысокий моложавый горец. – Я приезжал, но Алексей не отозвался, и я поехал обратно. Мы быстренько переоделись, и закипела работа. Георгий оказался проворным малым, прекрасно знающим свое дело. Буквально через 10 минут обучения я научился управляться с керхером и брандспойтом с шампунем. Машины пошли бесконечной вереницей. Вот машина крутого, вот машина трудового муравья, вот семья с нарядной девочкой лет двенадцати, едут в гости, очень экономные: лишних услуг не надо, пластик не протирать, вздыхают – «да, комплексную», пылесос, пороги, багажник. А это заявилась золотая молодежь – очереди нет, нужно срочно звонить друзьям. "Щас еще 3 машины подъедут", – спешат они нас обрадовать. Гольфы, джипы, японцы, логаны, влюбленная парочка на «Калине», металлист на тюнингованной шахе. «ГАЗель» развернули: «у нас по записи!» – кричит Георгий (врет), с «ГАЗели» денег крохи, а работы намного больше. Мужики почесали репы, сплюнули на снег жеваный табак и уехали. Крутой чувак на огромном белом «Кайене» – намыли, натерли, доволен, спрашивает с виноватым видом: а можно я сейчас опять к вам приеду? Отвечаем – да пожалуйста! Чувак смеется, ему неловко: на такой же, говорит, приеду, но на другой. Мы пожимаем плечами: да нам все равно. Приезжает через десять минут на почти таком же джипе, таком же большом и белом, но «Лэнд Крузере». Видимо, у него коллекция огромных белых джипов, и он этого стыдится. Обе машины и так чистые, стали немногим чище. Странный дядя. В одной машине гаджеты на сиденье, в другой документы, женская сумка, здесь за рулем мужик, но ясно, что машину часто берет его жена или любовница: полно очень длинных соломенного цвета женских волос на водительском месте, волосы серебрятся, баба ухоженная но, видно, линяет, очень много волос. У этих собака ездит на переднем сиденье, у тех - на заднем. Просыпанный сахар на полу, полпачки сигарет улетело в пылесос, мешок прошлогоднего печенья – к вечеру бак для мусора становится полным. Все, что оставил клиент на полу машины, – мусор. Чего только там не попадается: от осенних листьев до рыбьих голов и презервативов. В этой курят, эту очень редко моют, трём уже полчаса, пылесосим третий раз, выжимаем тряпки, натираем пластик. Перепутал коврики: с фольксвагена поставил на форд, коврики похожие, перепутать не сложно. Девушке поставили коврики парня, тот стал строить из себя умника и потребовал все замки продуть воздухом. Продули, он и девушке этой тоже присоветовал продуть – и ей продули, нам сжатого воздуха не жалко. Потеряли 5 минут. Сел, стал трогаться, остановился – попросил еще лобовое протереть, говорит, вода… Ну, вода так вода, сейчас протрем, ушлый дядя. Да давай уже отваливай, очередь задерживаешь. Стали мыть джип, дверь сломалась – открылась, а закрываться не хочет, язычок запал и не выходит. Вызвали парня с сервиса, брызгали ведешкой, щелкали, прикрывали, закрывали – ни в какую. Мыть не можем, дверь не закрывается. Хозяин отошел в кафе. Полчаса играем с дверкой, три человека – воздух, ведешка, щелканье. Может, замерзла, может, просто мозг ебёт. Ааааа, заработала – моем быстро. Столько времени потеряли на его дверях. Хозяин мнется – мог бы и сверху дать за ремонт замка! Ему самому неудобно; всё, готова, уехал. В ворота вползает новая колесница, УАЗик на тюнингованной раме, поднят очень высоко. Джип – цена выше. Хозяин, наверное, охотник или лесник. Техническая мойка, пылесосить не будем. Высокая, падла, все забрызгали грязью и водой, журнал отчетности намочили. – Здэсь рукой не проводи, здэсь тряпку вокруг руки оберни, под обтекателем воздуха коррозия, дэлай так, лишних движений нэ нужно, вот, смотри, коврики смываем так, потом сушим воздухом. Машина – это продолжение её владельца, нельзя задевать пылесосом об корпус, здесь осторожней, можно порезаться, багажник и пороги вытирай этой прорезиненной тряпкой, пластик вот этой ворсистой, в этой бутылке полироль», – Георгий отлично знает свое дело, владельцы с удовольствием наблюдают за его работой, многие улыбаются, когда на их глазах опытный мойщик обучает начинающего неумеху азам. 12 часов пролетели как один час, 2 перекура по 3 минуты, не присели ни разу. Под вечер пошел снег, в снег не моют. Сколько машин было за эти 12 часов, 20 или 30? Я сбился. УАЗик мерзость, слишком высокий, пластик в машинах разный, как и судьбы, и люди, которые приехали на Радиорынок, на эту богом забытую мойку вымыть свой автомобиль. Как новичку мне заплатили 300 рублей за смену. Подумал, что этого мало, но возражать не стал. Бреду домой и мысленно пытаюсь вымыть каждый проезжающий мимо автомобиль. После 30 машин смотришь на мир так, будто знаешь все его тайны. Ты словно побывал в 30 чужих постелях, незаметно наблюдая за чужой жизнью…
Жизнь гипермаркета из внутри, или про уровень образования. Я некоторое время проработал в одном из гипермаркетов (по меркам моего города в одном из ведущих) охранником. Хочу рассказать что толкнуло меня уйти из охраны, и попытать счастья, поработать в других сферах. Захожу как-то в общую столовую гипермаркета, сидят 4 менеджера, отделы у них разные, в подчинение у каждого не менее 20 человек, языками так плотненько зацепились. Я обычно ухо не грею, но тут просто пришлось, я кассу пришел забирать, ну и рядом с ними присел, в ожидании. 1 менеджер (самый адекватный) (дальше просто 1-й, 2-й, 3-й, 4-й) - Ну не просто же там у них Фукусима случилась. 2-й - А это когда америкосы там ядерную бомбу взорвали? 3-й - (блеснул интеллектом) - Да не америкосы бомбу взорвали в Хиросиме и НАГОВАКИ. 1-й - Да я по поводу землетрясения, а бомбу взрывали в Хиросиме и Нагасаки. через пару минут 4-й - Я вот где то читала, что судьбу можно просчитать, как-то там по цифрам. 1-й - Нумерология? 4-й - Ага. Всем менеджерам в районе 30-ти, при этом гонора, все кругом дебилы, а мы МЕНЕДЖЕРЫ.
Кассиры, отдельная история. Стою (работаю на при кассовой зоне), подходит знакомый оптовик, я у него спрашиваю - Сань, у тебя знакомых нумизматов нет? В ответ - Нет. Девочка кассир - А это кто такие? (в итоге хоть догадалась поглядеть в википедии кто это такие). Когда у кассира спросил, про что такое счетчик Гейгера - то лучше бы и не спрашивал. Другая девочка кассир рассказала, что когда заявила подруге, что хочет стать кинологом - та в ответ, Что кино снимать будешь? Объяснительные от сотрудников, 7-8 ошибок орфографических ошибок в 3 предложениях, в порядке вещей - типо КОСИР, ЕСЧЕ и т.д. Охрана, процентов 50 минимум, либо дебил, либо тормоз.
Теперь я понимаю что у нас в России действительно что-то не так, и лучше на вряд ли будет. Сам себя гением не считаю, просто за 20 лет службы в спецслужбе, где надо думать, я не видел столько, сколько за год в охране.
Сейчас произошло. Купила коту куриных пупков. Часть насыпала в миску, остальное в пакете положила на холодильник. Ушла в комнату. Слышу что-то упало. Всё понятно, запрыгнул на холодильник и спёр остальное. Подлетаю, так и есть. Пакет упал и содержимое рассыпалось. Я начинаю собирать обратно в пакет, но не тут-то было. Скотинка упал пузом на основную кучу и начал ускоренно жрать то до чего мог дотянуться.
Вообще-то в детстве мой приятель имел фамилию Мордухович. Звали его Борис, в честь деда Боруха, а отчество было Гершевич. Потом его отец из Герша стал Григорием, ибо так его все называли на работе. А женился Борис Григорьевич Мордухович на Зинаиде Кондратьевне Артамоновой. Только теща была Раиса Абрамовна Кац. Раиса Абрамовна была из того поколения, женихов которого выбила война, она закончила во время войны железнодорожный институт и оказалась по распределению на Дальнем Востоке. Там она вышла за вернувшегося с войны живым 40-летнего лейтенанта Кондрата Артамонова, который был старше ее на 16 лет. Только жизнь с с Кондратом не задалась. Баб свободных было полно, да и выпить Кондрат был не дурак, и развелась с ним Раиса Абрамовна, перед эти родив дочку Зину. И родился у Зины Артамоновой и Бориса Мордуховича сын Михаил ( в честь деда Моисея). И вдруг семья поняла, что в брежневском СССР жить с фамилией Мордухович Михаилу будет тяжко. И поэтому он стал Михаилом Артамоновым. Ассимиляция... Не смотря на фамилию, он все равно рос рассеянным ботаном, побеждал на олимпиадах по физике и программированию, но зачастую был бит в уличных боях. Закончив университет с красным дипломом, Михаил Артамонов поступил в 90-е в маленькую программистскую фирму, которая к 2000-ным превратилась в большую. И хотя он там занимал скромную должность начальника отдела, но получал зарплату в твердых долларах. И это понравилось некоей Наташе, которая была на 8 лет младше Миши. Наташа была девушка современная. Ей пришлось тяжко в детстве таскаться с отцом-алголиком, служившим прапором в заштатных гарнизонах. Мать ее, как водится у жен военных, была учительницей. Достатка Наташа, особенно после того, как отца во время перестройки поперли без пенсии из армии, никогда не имела, и, увидев, что пусть и не богатый жених Миша, но все-таки с зарплатой в твердых долларах, быстро его на себе женила (а что, фигура у нее что надо, а голова просчитывала варианты на 7 ходов вперед, хотя она и была блондинкой). И вот мой приятель заимел внука и внучку. И, как всегда, оказалась проблема с садиком. Все садики позакрывались, а те что работали, имели группы по 45 человек. И только при еврейском культурном центре был садик с группой всего 11 детей. Поскольку мама еврейкой не была, ребенка туда взяли только за взятку, да и без взятки стоимость месячного пребывания дитяти там равнялась двум средним пенсиям. В садике девочке понравилось. А поскольку еврейские гены, перемешанные с русскими, сделали ребенка красавицей, она даже стала лицом садика и открывала все утренники. Не насторожило родителей даже заявление девочки "Мы, евреи...". Они сказали ей, что у нее еврейской крови всего 3/8, что она больше русская, но было уже поздно... Она и в школе продолжала ходить в еврейский культурный центр, победила там в каких-то конкурсах и к 14 годам завоевала право бесплатно учиться в Израиле! Круг замкнулся. Ассимиляция не удалась.
В силу высшего образования, разделяю мировоззрение одного из британских ученых, насчет влияния внешней среды и полового отбора на эволюцию, но всё же... Две сестры 4 и 6 лет растут в одной семье, один отец (знаю 100%), едят одно и то же, смотрят одно и то же, единственное что в разные группы в одном и том же садике ходят, в общем и окружающая среда и мама с папой одни, но это два разных существа, они играют в разные игры: старшая в дочки-матери, младшая в роботов, одна витает в облаках, принцесса, вторая даже не пацан, а такой маленький практичный мужичок, только не пьющий и очень веселый, и так во всем, чего ни коснись - с разных планет сестры. Пример: Пошли лепить снежную бабу, но снег не лип, не накатывался, пришлось срочно искать другое развлечение, а пока отвлечь внимание: - Смотри елка у нас во дворе растет, как Новогодняя! Сработало - несутся к елке Старшая: - Давайте её снежком укутаем, чтоб елочка не мерзла! Младшая (чешет со всех ног, стараясь обогнать старшую, и орет) : - Ника, под ёлку смотри, может там подарки...
В большом городе 70х годов было Заводоуправление (с перевыполненим ПЛАНА),которому подчинялись почти все мастерские города(их было очень много).Старый директор ушел на пенсию и назначили нового.Новый собрал на совещание всё остальное руководство и констатировал:"Я посмотрел вот эту книжечку(предъявил Список всех мастерских-адреса,время работы,телефоны и Ф.И.О. заведующих).Одни "рабиновичи"!Что это за синагога!!!".Через пару дней был отпечатан новый список,уже без "рабиновичей".Всё замечательно,но абсолютно не выполняется план! А тогда ПЛАН- это святое!Директора в Министерсво на ковёр.Снова совещание,стучание по столу с требованием "Делайте что хотите,но ПЛАН чтоб был!".Новый список срочно заменили на старый и...всё стало,как было(План с перевыполнением).Секрет этого феномена был предельно прост-за много лет работы заведующие имели с заводами поставщиками запчастей личные отношения с учётом взаимных интересов. Так,собственно, и работала практически вся экономика СССР.
Мудак я все-таки. Хотел еще с утра заказать букет девушке, чтобы вручили ей на следующее утро. Но захлестнули дела, и вот пожалуйста - три часа дня, а утро следующего дня как момент вручения букета никак не отодвигается. Потому что у девушки день рождения. Сам не смогу принести - я в Москве, она во Владивостоке. Набираю гуглем - куча предложений. Выбираю которое 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, доставка 2 часа. Флора 2000, что ли. На сайте набор красивых букетов. Звоню. Ответили сразу, но - вы знаете, наши флористы во Владивостоке уже не работают - а как же 24х7? - отчаянно спрашиваю я - да, мы всегда на связи! А флористы уже спят - ну давайте закажем на вечер, когда она вернется с работы! 18:00-19:00, пока она не ушла в ресторан! Флористы владивостокские к утру-то проснутся, успеют доставить?! - они-то проснутся. А наш московский отдел оформления заказов еще будет спать. Пока проснется и придет на работу. Плюс три часа на доставку...
Работаю бухгалтером, сдаю отчетность, причем в электронном виде. Наша налоговая не то обязала, не то хорошо прорекламировала личный кабинет налогоплательщика - чтобы обмениваться письмами, подписанными электронной подписью. Поскольку мой предыдущий опыт говорил о том, что эти письма из налоговой приходят раз в сто лет по обещанию, я согласился на такую "услугу". Смутило, что в описании личного кабинета присутствовала скрытая угроза - типа того, что если письма не прочитаны в течение, по-моему, 7 дней, то это повод к блокировке расчетного счета. Ну, подумаешь, ну прочту я раз в квартал сообщение о пенях. Щаззз. Самый большой спамер - ФНС. Я получаю меньше предложений об увеличении пениса. На два дня уезжал в столицу, вернулся - 8 писем. Ну-с, посмотрим. Итак, 1)сдан отчет-1, 2)ошибка в отчете-2, 3)приглашение на конференцию, 4)коммент к налоговому кодексу, 5)-7) поздравления с Днем Бухгалтера. Самое забавное, что сигнал шел о ВОСЬМИ письмах, а в наличии только СЕМЬ. Чувствую, что восьмое я так и не смогу прочитать и расчетный счет все-таки заблокируют...
Все маркетинговые мечты должны бить в одну точку - целевую аудиторию. В данном случае - в среднестатистического мужика. Получилось вот что: "В нашем магазине вы сможете крупно сэкономить на превосходном подарке своей любимой!"
В детстве мой братишка был чрезмерно активным(как и все детишки наверно),было ему тогда лет5-6,голову его как магнитом притягивало к углам и поверхностям разных вещей. Падал он часто и всегда умудрялся удариться головой. После очередной шишки на лбу,мама подошла к нему,с жалостью начала гладить по голове:-Сыночек! Если ты у меня вырастишь дурачком,я тебя за это ругать не буду!
Сынуля отмочил в прямом смысле. Проснулся не в духе (это после 12-и часовога сна, между прочим), долго вставал и одевался в садик. Времени утром всегда мало, поэтому получил серьезный нагоняй. В отместку он пошел в туалет и целенаправленно нассал мимо унитаза. Такая вот мелкая кошачья месть, не даром в год тигра родился. Получил еще и по ушам, а вместо завтрака драил санузел. Я свирепый отец.
У меня устойчиво закрепилось в лексиконе слово-"паразит": "Условно". Ну как паразит - я не употребляю его как, например, неопределённый артикль "мля" через каждые два слова, нет. Но стал замечать, что это слово употребляю всё чаще и чаще. А всё потому, что когда для описания некой ситуации приводишь в разговоре какое-либо абстрактное сравнение человека с кем-то или чем-то, то оппонент тут же почему-то всё принимает на свой счёт, занимает железобетонную оборону и конструктивный диалог далее попросту невозможен. Я не беру в пример совсем уж провальные "представьте, что вы большая горилла", "предположим, что в вас заселился слизняк" или "допустим, что ты моральный урод". Это вообще за гранью, даже не обсуждается.
Но суть в том, что когда что-то "предполагается", человек автоматически это сравнение примеривает на себя. И зачастую обижается.
К примеру: - А что такое "поиск ноля"? - Ну как вам объяснить... Вот допустим, заблудились вы в лесу и... - (перебивая) Что вы мне тут за пургу несёте, а? Я в тайге вырос, я не могу заблудиться! Да пошли вы!!! (уходит)
Или вот: - Нам нужна какая-нибудь направляющая. - Хорошо, какая именно? Требования какие? - Да никаких, любая. - Ну что значит "любая"? Их очень много, все с разными параметрами. Представьте, что вы пришли на авторынок покупать машину, а там куча разных моделей и модификаций. И все - машины. Все едут. У каждой есть руль и колёса. Но что-то для города как такси. Что-то по полям грязь месить. - Слушай, не делай из меня идиота. Когда я покупаю машину, я точно знаю какая мне нужна. Так что давай, выписывай мне что-нибудь уже. (Про себя вполголоса- "Тьфу, блин, нищеброды. Будто у меня денег на машину нет, ёпт...)
И на десерт мой личный "Эпик фэйл" с бывшей девушкой (немного вырвано из контекста, но сути не меняет): - Допустим ты Тиранозавр, а я малень.... - КТО????? Да я тебя ща... (занавес)
Увы, таких случаев несть числа.
И вот тут-то и приходит на спасение слово "Условно". Просто его надо добавить как специю, и всё. Поставив на нём акцентированное ударение.
Услышав "пароль", разум оппонента облегченно вздыхает и со звуком "нуэтожнепроменя" отправляется на заслуженный отдых.
– Зона гражданского аэропорта. Два борта выруливают на взлет, один заходит на посадку, голландец.
– Второй радар, что видишь?
– Связка F-16 идет на юг вдоль границы с Египтом. Их сопровождает иорданский локатор, мощность слабая.
– Отлично. Третий радар?
– Над Иерусалимом два вертолета: полицейский и санитарный. Гы, еврей к зубному летит на скорой.
– Отставить шутки! Четвертый радар, что на экране?
– Голая баба!
– Где?!
В это время в зале службы внешнего наблюдения израильского штаба.
– Лейтенант Коган! Когда начинаем?
– Почти готово, капитан Левин. Навожу маску на стену кинотеатра по адресу Дизенгоф 99. Самый ровный брандмауэр для обзора с севера. Голография!
– Перекинь-ка мне. Ого, зачетная картинка. Это кто?
– Мэрилин Монро! Хороша?
– Ну-ка, пусть пройдет по виртуальному балкону.
– Легко.
– Смотри, как живая. Русские радары стянуты?
– Один уже тут. Сейчас другие подгребут. Спустить ей халатик с плеча? Или еще рано?
– На груди верхнюю пуговку расстегни-ка. Отлично! Какая она у тебя послушная.
– Второй радар пришел. Теперь не оторвутся. Ногу на стульчик поставить?
– Погоди, не спеши. Ах, какие движения! Сразу видно, великая актриса. Добавь улыбки и пикселей. Отлично.
– Третий есть!
– А где четвертый?
– Следит за дорогой на Эйлат. Ленив и не любопытен.
– Голубой, что ли?
– У русских нет голубых, капитан! Увеличиваю зернистость, ну-ка, посмотрим на ленивца. Есть, привалил! Где шатался, Федя?
– Ты там актрису поводи туда-сюда, я генералу доложу. Генерал! Маска готова, все четыре шнурка в коробке.
– Отлично, капитан. Надеюсь, свободны оба коридора?
– Да, генерал. Западный над морем. И восточный со стороны Ливана с разворотом у Баальбека. Высота горного коридора 625 метров. Проскочим на бреющем по дну ущелья.
– Зона слепая от радаров?
– Слепей некуда.
– Запускаю. Эскадрилья! Приступаем к отработке атаки на русскую базу в Тартусе при полном отвлечении радаров противника. Идем нижним восточным коридором. Бомбовую имитацию не проводим. На все дается 7 минут 32 секунды. Начали!
– Судя по звуку, над нами только что взяли сверхзвук.
– Кто взял?!
– Да хрен же знает. Кто-то откуда-то пролетел. Не турки. Наши так не умеют. С евреев мы глаз не сводили.
– Светло, как в Крыму.
– Значит так, ребята. Об инциденте ни слова. И чтоб никаких посторонних картинок! Полгода назад трансляция хоккея пошла. В разгаре лета, Карл! Сегодня порно, черт знает что.
– На самом интересном месте оборвали, гады. А ведь какое мирное начало: еврей к зубному полетел.
– Отставить шутки! Продолжаем дежурство. Первый радар, готов?
Дочка сидит за столом и учит уроки. Вдруг замечаю, что она уже минут как 5 усиленно дует на страницу книги. А на странице даже никто не сидит. Ни муха, ни комар. Никак не могу понять логаритм ее действий. А дочка процесс не прекращает. Все дует и дует.
Я не выдержала и спросила: - Зачем ты все дуешь на книгу? - Страницу переворачиваю.
Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов новый. Внезапно посыпались сообщения: "Ты разве разводилась?", "А дети с кем?", "Деньгами помочь?", "Господи, какой ужас, что случилось?!!" и вагон соболезнований. В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа. Ну, естественно, я ведь сообщила миру, что "Мой новый помер +7(985)ххх-хххх"
Отец знакомого родился в Османской империи - в Болгарии. Как так получилось это у евреев -знакомый не отвечает. С юных лет этот уроженец ориента жил в России, его дети, уже родившись в СССР, были советскими гражданами. Так вот, когда дети еще были маленькими, основатель рода возмущался шалостями и ругал: "Ты что, турок?!" Позже он говорил: Если ты не турок, то не придурок, а если турок - то придурок. Недавно слышал анекдот, от армянина, родители которого бежали из турецкой империи во время геноцида, в Болгарию. Анекдотчик во время учёбы в школе стал "подпольным пионером", 9 сентября 1944 сменилась власть, он и остальные жители Софии встречали братушек на танках вином - которое они начали пить прямо на площади, остановив железные машины голыми руками. Ну а потом армянин уехал в Москву учиться, стал заслуженным деятелем искусств. Не без участия коммунистической деятельности... Так вот анекдот: Поехал болгарин заграницу, на запад. Идет по городу, всё незнакомое, языка не знает. Надо же как-то устроиться. Решил искать земляка. Бродит по улица и местным говорит "Ё_ твою мать!" Те улыбаются, говорят на своем языке, думают, что тот здоровается. И вдруг слышит в ответ "Пошел ты, я твою ё_!" Радости нет предела: земляк, как хорошо, что я нашел тебя!!!