Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 декабря 2015

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
90% россиян живут в стрессе.
Остальные живут в Великобритании, Израиле, Франции, Италии, Швейцарии, США…
Чубайс спалился: "- У нас очень много денег!"
36
Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству крутых тачек и суперяхт.
Главную ошибку в своей жизни Путин совершил, когда решил померяться с негром.
-Ну что он делает?!В руководстве женщины,спиртное скоро дешевле молока будет!
-Он забыл слова нашего учителя :"Бабы и водка доведут до цугуньдера".
Затраты, вложенные в разработку первого российского смартфона YotaPhone, не окупились. YotaPhone пока рано сравнивать с продукцией Apple, хотя российский смартфон и изготавливается в Китае.
Альфа-банк впервые в России массово внедрил банкоматы, в которые не нужно вставлять карту,
а нужно только захотеть - деньги сами вылетят из кармана в банкомат!
Москва готовит введение санкций против Крыма...
Давайте помечтаем о хорошем! 2020-е годы... Закончилась война... Участники АТО хорошо зарабатывают на донецких стройках...
Советские времена. Воскресная проповедь в церкви:
-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как Настя помогает своим дедушке и бабушке и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одного воскресенья, ни одного Первомая, ни одного 7 Ноября - Красного Дня Календаря!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований на Московскую Олимпиаду! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
Армянское радио спросили:
- Каким будет первый день после наступления конца света?
- По примеру Крыма - выходным.
Армянское радио спросили:
- Почему российское телевидение не показывает, как плохо в Крыму без света?
- Потому что в России только погода может быть плохой, а с погодой в Крыму всё отлично.
Армянское радио спросили:
- Почему Яценюк с Порошенко призывали Азарова и Януковича заканчивать воровать?
- Боялись, что, придя к власти, им нечем будет заняться.
Журналисты поинтересовались у Яценюка:
- Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам?
- Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.
Многие россияне помнят, как жили при 10 долларах за баррель. Не вымирали, но радости было мало. Сейчас ситуация будет усугубляться тем, что товаров будет ещё меньше. Будет ещё менее весело. В дешёвые и комфортные Турцию и Египет не съездить. Осталось ехать в Крымнаш, а там будут доить не по-турецки, а с повышенной, минимум двойной, интенсивностью.
Из проданных Россией Индии 210-ти истребителей Су-30 летать могут меньше половины. В составе бортового оборудования самолётов много блоков израильского, французского производства, которые российские производители сделать не в состоянии. В последние годы доля России на индийском рынке вооружений резко снизилась.
С нового года российские бары и рестораны могут лишиться права на продажу алкоголя. Бедные россияне! Вообще-то, в России ничего нельзя вводить с 1 января, потому что весь январь Россия плывёт на парах...
Глава Крыма Аксенов на всю Россию пожаловался, что из центра в Крым не было перечислено ни копейки из обещанных 15 млрд. Наивный гоблин! Привыкай! Это Россия, детка!
В России надо ввести налог и штрафы на бедность.
Тогда бедным быть станет невыгодно, и все быстро разбогатеют!
Глава Крыма Аксенов заявил, что те, кто критикуют работу властей республики, могут попробовать встать на его место. «Нормальный человек в здравом уме не согласился бы», - сказал Аксенов.
Бесплатный сыр бывает только на свалке санкционки!
Крупный чиновник Минобороны России Недобор хотел получить взятку в 48 млн рублей.
А дали только 45 лимонов. Недобор…
1 января. Ох! - сказала Зая, выползая...
Потомственный москвич-друг-сердешный, подъежжяя к подъезду (прямо в дьверь), возле булошной во время дожжя к сожылению упал и разбил себе голову о лошыдь, так как обожал танцавать.
Видеоролик на YouTube «Путин отжигает» с пресс-конференции «взорвал» соцсети, уже более 100 миллионов просмотров!
Хохлам ...а
Чувствую,трындец нам с Голодец!
- А сейчас передаем любимую песню российского начальства !
... не думай о том что может кончиться плохо ...
Инфляция
Наш Абрам Соломонович просто Юдивительный человек!
На Дерибасовской два старых еврея разгадывают кроссворд:
- Постоянная угроза для Порошенко…
- Тоже мне вопрос… Яценюк.
- Пять букв.
- Пиши «Путин».
- Не подходит, первая «н».
- Ну, тогда, Изя, мы с тобой.
Русские могут вести все... Если их вовремя ФБР и Моссад не арестуют.
Из школьных сочинений:

В совке все плагиат. Ту-144 - русские украли Конкорд, "ГАЗ-13" - русские украли Шевроле, "Святая Библия" - русские украли Талмуд...
-Почему совки поклоняются трупу (Ленину)?
-Надеются, что воскреснет. С одним из их кумиров так и было.
Посреди тёмного крымского двора орёт пьяный мужик:
- Света… Света… Света…
К нему сначала присоединился один прохожий, потом ещё один. И вот уже толпа скандирует:
- Света!... Света!... Света!...
Мужик, окинув беглым взглядом толпу:
- И эта шалава выгнала меня из дома за измену.
Яценюк – Порошенко:
- Я пришёл к вам доложить о своих успехах.
- О ваших я и так всё знаю, в стране-то чо хорошего?
На Дерибасовской:
- Моисей Соломонович, теперь мне понятно, почему нас в Кремле называют жидобандеровцами?
- Сарочка, ты хочешь сказать, что они узнали о смене фамилии Баденбаум на Бондаренко?
- Нет. Просто на дворе двадцать первый век, а мы по-прежнему ездим на «Москвиче».
На Дерибасовской:
- Абрамович, вы слышали, Порошенко взял на себя ответственность за ситуацию в Кривом Роге?
- Неужели сознался?

Вчера<< 23 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты."
Умри, Денис, лучше не скажешь...
Рейтинг@Mail.ru