Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 декабря 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Боюсь представить, что будет на следующий день рождения.
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?
Бабушка – маленькой внучке:

- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
5
31 декабря, 8 часов вечера, супермаркет, очереди человек по 20 в каждую кассу. Сквозь очередь протискивается женщина и спрашивает одного из мужчин:
- Вы не позволите встать впереди вас?
- Пожалуйста!
Сзади недовольный шепоток. Женщина спрашивает мужчину:
- Ой, а можно я вам продукты в тележку положу, а то держать в руках неудобно!
- Да, конечно.
В очереди ухмылки. Женщина:
- А вы, мужчина, не могли бы за меня заплатить? Тут совсем немного!
Мужчина утвердительно кивает. Сзади проносится "Кошмар!", "Вот наглая!", "Я ещё такого дурачка не видела!"... Мужчина расплачивается и катит тележку на выход. Выйдя из магазина женщина берёт мужчину под ручку и говорит:
- Ну вот, милый муж, теперь у этих людей будет о чём поговорить за Новогодним столом!
Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
- А шо это там со свистом пролетело?
- Да это 2015 год.
Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Фима, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!
Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.
Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
В автобусе кондукторша:
Ваш билетик?
Мой билетик.
Ваш билетик?
Мой билетик.
Вы что больной?
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.
Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Египетские акулы видели многое , но русских со словами -"Ваауу! Дельфинчик !" , боятся до сих пор .
Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалёку от неё мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!
Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.02:
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
Рейтинг@Mail.ru