Повторные анекдоты

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал.
Василий Иваныч:
— Анка, идем на речку, скупаться охота.
— Ну да, а кто меня назад провожать будет?

- Дорогая, у меня голова болит.
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Удивлены, что рубашка белее грязного?…
Проверте: неженаты ли вы!

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…

Разговаривают две подруги:
— Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть.
— Ну, и что?
— Мы выключили свет.

Идет мужик по кладбищу ест пирожок. Из темноты вытегиваеться рука и кто-то говорит мужику:
— дай!
-чтоооо пирожок?
— бумагу!!!

Встpечаются два стаpых дpуга:
— Hу как дела?
— Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда девать, вобщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Hу ты тоже издалека начал.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?

Заика в магазине:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
— Нет. А о красной и не заикайтесь.

Чем я становлюсь старше, тем больше по%уй!

Если водочке - бой, то винишку - герл!

Любовь - это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Пофигисты – это интеллигентные по%уисты.

Полезный совет:
Чтобы гости бросали в чашку меньше сахара, наливайте им чаю до краёв.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрут они значительно чаще!

Интересно, а есть ли такая профессия – испытатель новых изделий на диванном заводе?

Сбили советского лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы технические данные МиГа? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят нашего в родное военное училище как героя. Его курсанты спрашивают, как там в плену. Лётчик отвечает:
- Да всё ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают…

У меня соседи - психи. Почти два часа ночи, а они стучат в потолок и по батареям.
Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а играю на тромбоне.

Лежи на диване так, как будто завтра его продадут.

Мы в Университетах не кончали.

Печник приходит к клиентке. Перекладывает печь. Клиентка жалуется" Буду разводится. Муж золото. но храпит так что спать ночью ни кто не может.Возила его в Москву к профессорам. Ни чего не смогли сделать." Печник спрашивает "Муж на спине спит?" Клиентка "Да". Печник "Раздвинь ему ноги. Храпеть не будет." На следующий день печник приходит, накрыт стол, на столе выпивка. Клиентка довольная спрашивает" Как Вы смогли догадаться как избавить мужа от храпа? Академики не додумались."
Печник " Мы печники рассуждаем просто. По печному. Раздвигаешь мужику ноги, яйца падают на жопу. Нет тяги, не храпа"

Рубль - самая крепкая валюта в мире !
Пробивает любое дно !

- Доктор, я всё воспринимаю близко к сердцу и поэтому часто волнуюсь.
- Это у вас, голубчик, х*евёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на х*ю.

Статистик Сидоров утонул, переходя вброд реку, средняя глубина которой составляла всего лишь один метр.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но только сначала потанцуем?

2016 - Год Обамы

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, бля, паскудное...

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

11 января рано утром жена будит мужа:
- Что? Опять?! - спросонья спрашивает он.
- Вставай, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу!

В Берлинcком городском автобусе едет компания арабов и громко хвастают между собой:
- Вот в Берлине нас 200 тыщ!
- А в Гамбурге нас 100 тыщ!
- А вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна!
Тут с соседнего места встает немецкая бабушка со словами:"Было в Германии когда то 8 миллионов евреев..." выходит из автобуса

Хороший политик, как хороший лектор - если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.

Ветеринар приходит на приём к терапевту.
- На что жалуетесь?
- Ну, коллега, так каждый может!

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Англия. Супруги-аристократы отходят после вчерашнего приёма в своём шикарном особняке. Сидят в столовой, вспоминают.
- Милая, - спрашивает супруг, - ты случайно не помнишь, это не тебя я поимел вчера в библиотеке?
- Это смотря в котором часу, любимый!

- О чём думаешь?
- О завтрашнем дне.
- Откуда ты знаешь, какое завтра будет дно?

-Привет, ты где?
-Географически или экономически?

Пресс-служба уборщицы Газпрома опровергла слухи о её ограблении

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку.
Отец объясняет ему:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек!

Уточнение к анекдоту от 13.01.2016 Газпрому на должность уборщицы "требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, на чём придётся…"

Вот бывает хочется секса, а потом как рукой сняло...

Население Крыма стало на экстремалов и экстремистов. Если тебя устраивает жизнь без света и тепла — ты экстремал, не устраивает – экстремист.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!...

Вот мы тут шутим про уборщицу из Газпрома, а кто знает, ..что она убирает, может конкурентов.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на кой черт ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
- Поправь паранджу, сынку, и заткнись! А то выдворят обратно во Львов.

Понял, что хорошо отдохнул на новогодних праздниках, когда утром на работе, наливая кипяток в кружку с кофе, чокнулся с кулером.

-Люся, ты Тихий океан знаеш?
-Да, Сема.
-Ради тебя успокоил.

Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг!

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

Вовочка приходит первого сентября из школы.
Отец: - Как прошел первый день в школе ?!
Вовочка: - Нормально! Летом в школе был ремонт. Строители разлили клей. Учительница подскользнулась и прилипла!
Отец: - Ну вы ее отодрали ?!
Вовочка: - Да! Некоторые даже по два раза !

Пирожок «РобинГуд» - с луком и яйцами.

Гадалка предсказывает будущее клиенту:
- Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн, красивую молодую девушку… И вас я там вижу… Вы стоите и смотрите в дырку в заборе…

- Ты уже всё?.. – нежно спросила самка богомола.

Пьяный мужик идёт домой. У подъезда сидят бабки на скамейке:
- Алкашей развелось! Сталина на вас нет!
- А на вас – Раскольникова!

Из дневника холостяка:
«Я - стройный, красивый мужчина. Бегаю по утрам, а хотелось бы по бабам…»

Дама:
- Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

Автомастерская. Приезжает мужик на «Запорожце» и говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу, чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — 100 баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку, - механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завёл, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперёд, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик:
— Двигатель. От дворников.

Возьмём на воспитание в семью седьмого ребёнка. Шестеро первых как то не прижились.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака красивой и умной.
После третьего что совмещение невозможно.

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.
Такая грустная, беззащитная...
Бедняжка...
У кого-нибудь есть презерватив?

Закон суров, но на него можно насрать.

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Назрел серьёзный вопрос: как отключать хохлам газ, если они сами отказываются его покупать?

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м году они помогут вам выжить.

На эти новогодние каникулы я планировал ничего не делать.
И, знаете, успел. Вот что значит правильное планирование!

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это будет так сложно объяснить... Она у нас тут так заныкана, что проще дать вам по голове и вызвать "скорую"!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

- да иди ты на хуй!
- что, опять к себе зазываешь, шалунишка?:)

Ах, уж эти мне российский школьницы!
Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...

В Тульской области преступная китайская группировка занималась выращиванием зелёного лука...

У каждого мужчины обязательно нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился!», и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чём ещё может думать голый мужик?

Если жена называет мужа "свинья" и при этом бьёт его сковородкой - можно ли применить к ней
статью "За жестокое обращение с животными"?

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.