Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.01.2016

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
1

31.01.2016

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.
2

31.01.2016

Хорошей медсестре и задница радуется.
3

31.01.2016

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
4

31.01.2016

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
5

31.01.2016

Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.
6

31.01.2016

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

31.01.2016

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
8

31.01.2016

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

31.01.2016

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да.
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!
10

31.01.2016

Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
11

31.01.2016

- Как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочёл бы чувствовать кого-нибудь другого.

31.01.2016

Реклама ухрюпинского "Центра здоровья и красоты":
"Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!".

31.01.2016

Кролик – Сове:
- Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
- Нет. А чем?
- Свиным гриппом.
- От Пятачка что ли заразился?

31.01.2016

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
15

31.01.2016

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
16

31.01.2016

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
17

31.01.2016

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

31.01.2016

- Почему Путин живёт не в Кремле, а в Ново-Огарёво?
- Боится что Ленин спрятал ещё одну атомную бомбу под своим мавзолеем!

31.01.2016

И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
© Малый Кыс

31.01.2016

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!
21

30.01.2016

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
1

30.01.2016

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

30.01.2016

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
3

30.01.2016

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
4

30.01.2016

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
5

30.01.2016

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
6

30.01.2016

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

30.01.2016

CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.

30.01.2016

- Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?
- То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков! (с).

30.01.2016

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.
10

30.01.2016

В первую интимную ночь она сказал мне: - не горюй, маленький член не будет помехой в наших отношениях.
Но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было!
11

30.01.2016

Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно.
Сначала карманные, а на прощание и настенные!
12

30.01.2016

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
13

30.01.2016

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая п**да и поехавшая мозгами старуха.
14

30.01.2016

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.
15

30.01.2016

- Ну, блин, если тут ещё и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!

30.01.2016

В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
17

30.01.2016

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

30.01.2016

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.
Анатолий Рыбаков
19

30.01.2016

Вопрос армянскому радио:
- Что такое экспорт и импорт?
Ответ:
- Экспорт - это Украина в ЕС, а импорт - это НАТО на Украине.
20

30.01.2016

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
21

30.01.2016

Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.
22

30.01.2016

- Куда катится мир?!
- Плевать, лишь бы по дороге не укачивало..
23

30.01.2016

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

30.01.2016

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...
25

30.01.2016

Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.
26

30.01.2016

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
27

30.01.2016

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».
28

30.01.2016

- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
29

30.01.2016

- Россия порвёт с долларом!
- Это инфляция рубля будет такая быстрая, что обменный курс между рублем и долларом невозможно будет определить?
30

30.01.2016

Вопреки всем слухам было решено не увеличивать, а наоборот, снизить пенсионный возраст. По новому закону выходить на пенсию можно уже в 35 лет. Правда, выплачивать пенсию будут не раньше достижения 65 лет.
31

30.01.2016

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

30.01.2016

Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти.
Он просто стоит на одном месте и светит.
© Энн Ламотт
33

30.01.2016

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

30.01.2016

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
35

30.01.2016

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
36

30.01.2016

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.
37

30.01.2016

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
38

30.01.2016

...насморк лечится простым закапыванием.
39

29.01.2016

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

29.01.2016

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...

29.01.2016

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
3

29.01.2016

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

29.01.2016

Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...
5

29.01.2016

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!
6

29.01.2016

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
7

29.01.2016

- Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
- Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

29.01.2016

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.
9

29.01.2016

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".
10

29.01.2016

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
11

29.01.2016

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
12

29.01.2016

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.
13

29.01.2016

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

29.01.2016

- В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.

29.01.2016

- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

29.01.2016

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

29.01.2016

Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.

29.01.2016

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

29.01.2016

Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

29.01.2016

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

29.01.2016

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.
22

29.01.2016

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?

29.01.2016

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
24

29.01.2016

- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

29.01.2016

Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.
26

29.01.2016

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
© Малый Кыс
27

29.01.2016

В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)
28

29.01.2016

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
29

29.01.2016

Запомните - если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

29.01.2016

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
31

29.01.2016

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

29.01.2016

одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

29.01.2016

...Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.
34

29.01.2016

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
35

29.01.2016

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
36

29.01.2016

Мне одному кажется, что тигр Амур символизирует Россию, козёл Тимур страны бывшего СССР, работники зоопарка - Соединенные Штаты?

29.01.2016

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.

29.01.2016

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

28.01.2016

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
1
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Рейтинг@Mail.ru