Остальные новые анекдоты

Складывается такое впечатление, что "Газпром" готов продавать Украине газ с любыми скидками, лишь бы он не попал в российские деревни.

По результатам телефонного опроса 31 декабря и 1 января на выборах президента России победил с результатом 94% рассол

- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

Организация «Фемен» потребовала от Приморского Сафари-парка прекратить дискриминацию по гендерному призанку и подселить к тигру Амуру козу.

Люблю гостей принимать. За незнакомцев.
- Знать таких не знаю! - и двери перед носом захлопнуть.

В преддверии Нового Года, Крым обновил собственный мировой рекорд по скорости проведения опроса общественного мнения.
За три минуты выступления Путина, всё население региона выразило своё мнение по вопросу энергоснабжения полуострова. За время боя курантов все анкеты были обработаны и результаты обнародованы

- Слушай новый анекдот: "Встречаются на том свете Ельцин, Немцов и Чубайс...."
- Подожди, но Чубайс жив.
- Извини, я тебе этот анекдот завтра расскажу

Только русские могут праздновать Новый год 4 дня

п.1. Жизнь удалась!
п.2. Если жизнь не удалась - см. п.1.

В саратовской глуши перевернулась фура с 20 тысячами бутылок водки. Элитного алкоголя сельчанам должно хватить на полгода. Это настоящее везение - в российской глубинке давно не пьют водку, заменяя её самогоном.

Жил мужик с мужем и зачем он ему был нужен?

Наконец-то до турок дошло, что означало выражение российских туристов "Россия вперде". Они хотят отгородиться от всего мира. Ведь по-турецки "перде" это занавес.

- Исаак, каждый день Сарочка жалуется, что я ей не помогаю. Как её разубедить?
- Умереть.

Объявление:Для нового бюро по оказанию услуг населению (выпроваживание засидевшихся гостей) требуются работники,желательно имеющие опыт работы в коллекторном агентстве.

1 января. 7 утра. Где-то в России
- Алло, кто это? Какой свет? Выключай давай свет!
- Какая Украина?! К черту Украину! Попить принеси

Новости.
К сожалению и в современной политике порой не обходится без перегибов. Так в рамках борьбы с ГМО, а также проводимой РПЦ политики искоренения бесовщины, в Российской Федерации запретили государственный герб.

Комиссия по цензуре при поддержке Следственного комитета РФ постановила переименовать картину "Иван Грозный убивает своего сына" в "Иван Грозный действует в пределах необходимой самообороны и исключительно в интересах России".

Не надо морочить мне голову своими социологическими опросами!
У меня свой критерий-когда количество политических анекдотов превышает количество пошлых более чем в два раза-жди беды...

Узнав, что курение убивает, пенсионер Иванов стал выкуривать по полпачки в день - по сигарете за чиновников, за депутатов, за олигархов, за воров, за коррупционеров, и еще пять - особо, за партию всех вышеперечисленных.

Объявление.
Дальнобойщики с целью сохранения статуса таковых приобретут что-нибудь как можно более дальнобойное.

-Хочу чтобы у моих детей был умственный коэффициент 180
-Тогда вам надо родить 10 штук

Некоторые жители Непала живут у подножия Сагарматхи, а работать ходят на Эверест и Джомолунгму.

Сарафанное радио спросили:
- Что надо сделать, чтобы бюджет Пенсионного Фонда России стал бездефицитным?
Сарафанное радио подумало и ответило:
- Надо перестать индексировать пенсии с учетом инфляции. Уже через 5 лет бюджет Фонда станет бездефицитным, а через 10 лет отпадет необходимость в самом Фонде.

Что Где Когда ...

- Стоимость килограмма пальмового масла 40р, стоимость килограмма натурального сливочного масла 300р, по вкусу и цвету их могут отличить только эксперты - химики ...
Внимание, вопрос:
- из чего состоят сыр , масло и праздничный торт в Вашем холодильнике, если все взрослые в вашей семье, кто старше 40 лет , перенесли инфаркты , инсульты и страдают больными сосудами ?

Это раньше все бездельничали на праздниках. Теперь все при деле - в соц.сетях.

- Ну всё, дочка, больше я тебе не буду решать твои простейшие задачки!
- Отлично, папа! Больше не проси вставить микро-сим карту в твой телефон!

- Какой невоспитанный мужчина! Нет чтобы бабушке уступить место или вон девушке с ребёнком! Хам!
- Вы знаете, у меня было огромное желание уступить место 1 января в 7 утра, когда я ехал с работы. Но где были вы?!!!

В любимом деле самый кайф не результат, а процесс.
В нелюбимом все наоборот, так и ждешь, когда закончится.