Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В ответ на пожизненную блокироовку рутрекера я запретил своему браузеру заходить на сайт Роскомнадзора
Доклад ЦРУ про ворованные путинские миллиарды:
- Мы обнаружили свыше 40 млрд долларов, принадлежащих непосредственно путину
Песков:
- Неправда!
ЦРУ:
- Эти средства расположены на секретных счетах в монгольских банках
Песков:
- А вот это уж точно неправда!
11
Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!
2
Последние лет 15 по два - три ролика в год нас уверяют, что новый Фейри стал в два раза гуще.
Уже страшно покупать, купишь, купишь - а там пемза.
Какая правильная поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься...".
Счастье-то тишину любит.
9
Жена звонит любовнице мужа:
- Люся, мой у тебя?
- Да, он сейчас в душе.
- Задержи его на часок-другой, а то твой звонил, сказал, что задерживается...
7
Никаких соплей и ухаживаний. Подошёл, строго сказал "Моя", взял на руки и унёс.
4
После секса может не оказаться ЗАГСа, а после ЗАГСа может не оказаться секса.
Репортажи с совещаний правительства против коррупции напоминают ворчание двух собутыльников, когда они ждут третьего, а он опаздывает.
Сейчас он придет, ему погрозят пальцем, нальют штрафную и все пойдет как прежде.
- Вы слышали, министр Улюкаев сообщил Путину, что мы сможем с умеренным, осторожным оптимизмом входить в год.
- Это как?
- Можно осторожно намазывать икру на хлеб, только не красную на батон, а кабачковую на сухарик.
- Вы слышали, Сергей Иванов сказал, что российские власти готовы прислушиваться к докладам о коррупции, которые публикует оппозиция, если в этих документах содержатся конкретные имена и факты.
- А как же быть с публикациями о Чайке?
- Но это же не имя, а название птицы.
Реклама нынешних стоматологов: Поставим зуб на штифте куда скажите!
Реальная новость от 26.01.2016: "Путин призвал изымать имущество, добытое незаконным способом".
Где-то в параллельной вселенной: После чего он обратился к своему пресс-секретарю Пескову: "Дмитрий Сергеевич, а дайте-ка сюда свои часики!"
21
- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.
Удивительно, что в современном мире ещё никто не додумался предъявлять претензии проводу за то, что тот потребляет часть проводимой им электроэнергии.
В номинации "хитрожопость января" несомненно побеждает ПАСЕ с требованием к России оплатить будущие русофобские посиделки!
10
Только что с сайта кулинарных рецептов. Не нашла ни одного торта, в ингредиенты которого входит стриптизёр. Разочарована... А так хотелось сладкого....
5
Бесит, когда моя светлость вынуждена вставать в такую рань несусветную.
8
На фоне стремительного падения цены на нефть, заметно укрепляется основная российская валюта. Средняя стоимость поллитровки с начала года уже выросла более чем на десять процентов
Куплю себе бурундука, пожалуй. И за его щеками заначки буду прятать от жены.
Как говорила Жанна Д'Арк:
- Стоило на две минуты отлучиться от церкви - и всё: костёр, мужики, шашлыки!
3
- Что-то рубль скачет как блоха на раскаленной плите.
- Таки как не прыгать, когда его снизу нефтью поджаривают.
Посмотрел сегодня новости. Во Франции таксисты чем-то недовольны. Бастуют, кричат "АЛЛАХ АКБАР!". Интересно, когда в Париже называешь таксисту адрес, он спрашивает "Дарогу пакажэш?" на французском?
На встречу с Президентом России В.В.Путиным министр экономического развития Улюкаев пришёл со стопкой.
Толстые стриптизёршы хорошы тем, что от них не отскакивают монеты.
В аптеках нет защитных масок.
Понятно, что виноват Обама... хотя, я вроде никогда не видел, чтобы он носил маску от гриппа.
Говорят люди живущие в Сочи знают "прикуп", зато живущие в Москве всё время сдают карты.
После беспощадной критики Путиным "вождя мироого пролетариата", многие нацепили на свои авто наклейки "Ленин - чмо!"
Типы девиантного поведения:
Инновация - предполагает согласие с целями общества и отрицание общепринятых способов их достижения.
К инноваторам относят проституток, шантажистов, создателей финансовых пирамид и великих учёных.
© Справочник по обществоведению для подготовки к ЕГЭ
14
«Ростелеком» запускает новый интернет-тариф для фанатов игры World of Tanks. Стоимость контракта «Ростелекома» и создателя игры Wargaming может превысить 1 млрд руб.
http://www.rbc.ru/technology_and_media/25/01/2016/56a5fc569a7947007e5a8ce4

- Я тебе говорил, что у меня танков будет больше? Говорил сын одного из членов правления Ростелекома.

- Ладно, ладно, а мой папа тебе солярки не даст, продолжал дитя Роснефти
"На лабутенах, нах, и в удивительных штанах" - репортаж из отделения травматологии клинической больницы.
По мнению Высокого суда Лондона, Бог сотворил мир за 6 дней. Возможно, с одобрения Путина.
- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.
- В чём преимущество российских интернет-троллей над европейскими и американскими?
- Европейские и американские могут виртуозно клацать по клавиатуре и щёлкать мышью. Зато российские могут уебать кого-нибудь клавиатурой или задушить мышью.
Один приятель спрашивает другого:
- Какая лошадь самая породистая?
Тот не задумываясь:
- Собчак.
Первый: Да, а почему?
Второй: - Потому что питается исключительно пармезаном и хамоном!
Директор челябинской птицефабрики разместил объявление на яйцах. На своих. . .
На вопрос минфина США, о откуда у друзей Путина появились такие состояния, пресс-секретарь президента Песков покрутил часы на руке за 20 миллионов, и ответил, что наверное им подарила жена Путина. Их жены, поправился он.
Со статуи Родины-матери уберут герб СССР и установят горящую покрышку.
- Почему они так ломятся именно в этот музей?
- Так написано же: "3-я ковская галерея приглашает на выставку Серого". Думают, что это продолжение про 40 оттенков...
15
Диалог в маршрутке:
- Люся, походу, у меня встал.
- Что ты сказал?!
- Говорю, проход очень узкий стал!
1
Только что в прессу просочились новые подробности нашумевшего рейда ставропольских полицейских в Чечне. Как известно, они отправились в Грозный на автомобилях, а от первоначального плана лететь на самолёте пришлось отказаться. Дело в том, что в салон самолёта можно проносить с собой предметы только определённого веса и размера. А яйца в багаж не сдашь!
День рождения. Вызывает отец сына в кабинет и говорит:
- Петя, ты уже вырос. В жизни нужно знать три главных принципа. Остерегайся цыгана, еврея и рыжего. Даже, если ты один из них.
- Ну, а этих, ну тех, что скачут?
- Тех бояться не надо. Теми можно руководить. Вот дарю тебе на День рождения кролика. Дрессируй. Научишь правильно скакать кролика, все остальные скакуны будут скакать как он. В жизни может пригодиться.
19

Вчера<< 27 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.11:
Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.

Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"
Рейтинг@Mail.ru