Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я родился в СССР, Я брал умные книжки и тупо читал. Я укрылся в подвале, я делал Тягу и жим шесть по шесть И круче Шварцнегера стал.
Но названье страны стало другим. Красный флаг навсегда заменил триколор. Пьяный Ельцин сказал:"Да ладно,хрен с ним." А тот,кто был поумней,свалил за бугор.
Я ломал свой мозг,как мне в России жить? Здесь люди живут хорошо,но только не все,лишь те кто может красть или пить. Я смотрел на пиндосов и не мог им простить, Того,что к себе не хотят на работу впустить.
Вот я старый балбес! Надо было в ЕС Жить и двигать прогресс, Не испытывая стресс Кушать деликатес В комнате с личным санузлом,кухней и балконом. Ара, подохнуть что ли сдэс! Не берут в ЕС.
Транснациональная Чеченская Компания (ТНЧК) проводит бесплатную акцию: - "Кидаемся тортами в бывших премьеров! Торт, в отличие от премьеров, не просрочен! Акция действует до выборов 2018 года!"
Общешкольный конкурс по русскому языку. Задание - подобрать синоним к слову "не успевший". Маша: - Задержавшийся. Серёжа: - Опоздавший. Миша, племянник директора школы: - Обосравшийся. Угадайте, кто получил звание самого одарённого ученика года?
-- Юра, помоги женщине ремень пристегнуть. -- Ты куда? Мы же еще не пристегнулись?! -- А почему в эту сторону? -- Надо было пропустить автобус… -- Как-то странно мы едем… -- Вот видишь, тут пробка. Я же говорила не туда едем! -- Тут скорость 100… -- Тут где-то фотоаппарат! -- Пропусти эту машину. -- Молодец! -- Не обгоняй!!! -- А тут куда? -- Я же говорила… -- Сдай назад. -- Постой. Пропусти. -- Юра все дороги тут знает! ( попутчикам). -- Как-то странно мужчины ездят… -- Отстегни женщину. -- Ты машину закрыл? Открой мне багажник. Вечно ты спешишь! -- Быстро мы доехали! -- Юра, помоги женщине пристегнуться! -- Ты куда едешь! Мы же еще не пристегнулись! -- Ты не забыл, что нам нужно высадить Зину и Володю? -- Вот здесь направо! -- Какой музей! Мы не курим, зачем нам табак музеум? -- А сюда мы не так ехали. -- Ты не забыл… вот и хорошо, что помнишь! -- А я бы поехала не так! -- Конечно. Мы же с Валей дуры! -- Вот здесь направо! -- Ты куда!!! Направо нужно было! -- Вот тут!! -- Вот тут тормози! Куда ты нас везёшь? -- Дурак! -- З-А-Т-К-Н-И-С-Ь !!! ТРАМ-ТА-РА-РАМ!!!!!ТАХ!
-- Дорогой, кушать подано! --Юра, мне кажется, что нам бы к психологу нужно сходить, тебя показать…. -- ???????!!!!!!!!????
Цифровая карма. Мой дядя учился в школах номер 76 и 98. Он стал водителем. Я закончил 8-летнюю школу номер 64. Я стал программистом. Не трудно догадаться, что Лена Беркова закончила школу номер 300.
Жена интересуется у мужа: - Послушай, а в консерватории какие консервы делают? - Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют! - Да-а? А слова похожи.. - Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..
Футбол и жизнь. На ютьюбе 11 февраля во время товарищеского матча Спартак – Литекс, один из комментаторов высказался так: «А потом выясняется, почему мы пропустили? А потому что кто-то не доработал 20 сантиметров»! Ту всё вместе: стремление к совершенству, исповедь, самокритика, надежда...
Тренер сборной Бразилии по хоккею, посмотрев матчи сборной России на чемпионате Европы по мини-футболу, за которую играют четыре натурализованных бразильца, заявил, что намерен натурализовать Александра Овечкина и ещё трёх-четырёх российских хоккеистов.
25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда он так близко не был к провалу.
Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся. Он: - Привет! Согласен! Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!! Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....
как работает наш интернет! Сижу у подруги, ждем еще одну. Она пришла и стоит у двери и не помнит в какую дверь стучаться... решила написать мне в лайне... это у нас мода блядь на эту хрень! пишет стою как дура и не знаю в какую дверь стучаться! проходит минут пять...мне сообщение не доходит( она все же стучится...в правильную дверь. сидим кушаем. тут мне приходит сообщение...от нее! стою как дура и не знаю в какую дверь стучаться! я ей отвечаю... кажись ты сидишь передо мной и жрешь салат! и вот через пару часов к ней приходит сообщение мое! ржот) пишет )
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.