Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если я заболею,к друзьям обращаться не стану. Обращусь я к врачам,не сочтите,что это в бреду: "Мне не надо УЗИ,МРТ или кардиограмму, Дайте капельку спирта,и я на работу пойду".
Тут нам рассказали несколько историй про "мультики" на дорогах от усталых водителей. А представляете, сколько интереснейших историй нам с вами не узнать, которые водители унесли с собой в могилу!
Это не сказка Пушкина, а быль. Жили старик со старухой в весьма приличном доме у самого синего моря. И была у них тоже весьма приличная "Лада." Взбеленилась однажды старуха: "Не сяду больше в это корыто!" Взяли в кредит иномарку. И остались у разбитого корыта.
По мотивам серебристой тачки... Я тоже в детстве, без умысла, друзей развела: "Мои родители "Волгу" купили". Удивлялись, завидовали, пока я им новую стиральную машину не показала.Мне было 6 лет.
Как в России сделать из просто неудачи полный трындец? Снисходительно похлопать по плечу неудачника и сказать: - мужик, не умеешь, так и не берись! Смотри как надо!
Молодая пара в магазине дамских аксессуаров.Девушка примеряет модную ныне женскую портупею на кожаную куртку.Подходит менеджер,-Пройдите к зеркалу,посмотрите,вам идёт! Парень девушки,-А скажите,кобуру и наган где можно получить?
Похоже, Яндекс все-таки знает все. Открыл поисковик, чтобы найти... но меня отвлекли, и через несколько минут я забыл, что я хотел найти. Пишу запрос: "Что я хотел найти?" Яндекс ответил: "если блондинка - мысль, не блондинка - умную мысль".
Михаил Касьянов наконец-то добился широкой известности и международного признания - он попал в книгу рекордов Гиннеса как единственный чел в мире, который теперь до конца жизни будет вздрагивать каждый раз, когда официант произносит дежурную фразу: - Вам десерт за счёт заведения...
Друг жалуется, что жена одна уехала на выходные на дачу. Я ему цитирую: А что же делает супруга Одна в отсутствии супруга? Занятий мало ль есть у ней: Грибы солить, кормить гусей, Заказывать обед и ужин, В амбар и в погреб заглянуть, — Хозяйки глаз повсюду нужен: Он вмиг заметит что-нибудь.
-Что это? -Граф Нулин. -Откуда ты такого поэта знаешь?
Наш Володя Володя судьбу всего Мира вершит, А ему ведь всего шестьдесят и ещё чуть-чуть года. Говорят,что грешит,что воров прогонять не спешит, Но зато он не жид,а безгрешных не знает природа.
Не надолго хватило раздумий моих,а потом Я потрогал системник,а он словно печка горячий. Пусть чуть-чуть отдохнёт,я послушаю,что скажет Он, А потом посмеюсь,погрущу или может поплачу.
О Володе Володе я песню придумать хотел, Но охота прошла,а слагать я совсем разучился Потому,что в "расчётку" свою за январь поглядел, Ко всему охладел,сел на кухне и водки напился.
Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге: - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем. - И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди. - Вот этот красавец, - ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор. - Надеюсь, хотя бы с руками у тебя проблем не будет, - все также невозмутимо отреагировала леди и удалилась в свои покои.
- Привет, ну как жизнь, какие успехи во внешней политике ? - Ох, нелегка жизнь простого дипломата: Путин - мочит, Лавров - ругается, а Захарова - анекдоты рассказывает !
За нашей спиною остались падения зарплаты, Ну хоть бы ничтожный,ну хоть бы невидимый взлёт! Мне хочется верить,что бурные наши дебаты, Мне не помешают сегодня вскопать огород. Сегодня мне люди сказали:"Не видно работы!". Поеду на дачу копать и сажать,что растёт. Потом я подумал,надев свои старые боты: "Так я ж не умею...,но должен вскопать огород." Особа моя не особо работала в поле. Не прыгайте жалом на спину мою из ветвей! Напрасно стараться,пусть я расчешу всё до боли, Но я докопаю его до отставки своей. Прошёл по кротам я,держась,чтоб не резать их сонных, И вдруг я заметил - они прокусили мне бот, И,что несмышлёный,но наглый и сильный кротёнок Тащил мою боту к норе, через весь огород. По радио пели "Семь сорок",где бросил не знаю Перчатки,лопату,носок и разорванный бот. Пять пальцев от грязи,зубами скрепя,очищаю. Трындец я не видел,но понял: вот-вот и придёт. Вернулся обратно,спросили:"Ну,как ты!?Ну,что там!?" А я им :"Не важно."(не стал про разорванный бот). Мне хочется верить,что грубая наша работа Вам дарит возможность бесплатно копать огород.
Однажды, назло своей лени укору, Я из дому выполз. Был сильный облом. Гляжу - неспеша подрулил к светофору Фургончик. А в нём - вроде ящик с баблом.
Взирая увесистым взглядом бычиным, Сидит за рулём не амбал, не качёк, В зубах ковыряя ножом перочинным, Конкретный гадёныш. Паршивый щенок.
- Здорово, дружище! - С дороги, скотина! - Крутой ты, однако, как я погляжу. Откуда деньжищи? - Из банка, вестимо. Папан, слышь, качает? А я, вот, свожу.
Беседу прервал тихий треск автомата. - А что, у папана хватает стволов? - Стволов-то, конечно, у нас маловато, Но мы огорчили немало козлов.
- Так вон оно что! А как звать тебя? - Стасом. - Давно ли из зоны? - На днях отмотал. Досуг мне болтать тут с тобой, мусорасом. Сказал, газонул и из виду пропал...
- Как вы думаете, Холмс, почему русский президент Путин лично попросил Валуева и Емельяненко не собираться в одной компании по пятницам?! - Это же элементарно, Ватсон! Чтобы эти парни к понедельнику случайно не захватили Прибалтику...
Жена звонит мне на работу, Юр, вода в ванной не уходит. Я на взводе был, говорю пошли ее на хрен, может уйдет. Звонит через три минуты, посылала по всякому, неуходит. Пришел вечером домой прогнал другими средствами.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.