Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дама: - Дети, не верьте родителям, когда они говорят, что, когда будет тебе 18 лет, то ты станешь, кем захочешь! Мне уже за 30, а я до сих пор не Анджелина Джоли.
Лётчики проходят медкомиссию. Заходит один в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. — Что это у вас? — спрашивает врач. — Я работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил. — Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. — Что это у вас? — спрашивает врач. — Я - лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Вот и намозолил. — Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. — Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает: — Это они - летчики?! Это я - лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь)
Дама: - Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой, у нас с ним столько общего: и гастрит, и гипертония, и даже плоскостопие!
- Пишут на упаковке: «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали? - Это очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
"Завалить бы тебя на стол и влупить по самое нехочу!" - подумал он, а вслух сказал: - Скучно Вам в библиотеке, дорогая? - Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников… А сама подумала: "Лошара! Был бы настоящим мужиком, уже завалил бы на стол и влупил бы по самое нехочу!"
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой – двоечником. Отличник – худой, оборванный, двоечник в костюме от Версачи, на 600-м Мерсе. Отличник: -Слушай, Боря, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были! -Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу.
Жена Мужу:-Дорогой, я посежу часик с подругами. Муж:-Ну паседи... Ну часик не получилось, выпели, прошло 4и часа. Думает как домой зайти, вспомнила про часы на стене с кукушкай. - Ага. Думает. - Зайду пракукукаю 3и раза, если муж не проснётся потихоньку лягу спать. На утро Муж Жене:-Дорогая, мне кажется нашу кукушку пара выкидывать из дома. Жена:-Почему??? Муж:-Да вот пришла домой в 3и часа ночи, пракукукала 5ть раз, наступила на кошку, упала, встала, пракукукала ещё 15ть раз, и только патом сука легла спать
Стадо бурёнак пасётся на лугу, ну и одна бурёнка отбилась от всех, смотрит на сопке Казёл стоит, подходит и говорит:- Слыш Казёл трахни меня, а то у нас одни бурёнки, быков нет, осеменяют ито искуственым путём. Казёл:-Да ты что дура, как я на тебя залезу? Ты вон какая здоровая. Бурёнка:- А я под сопку встану, ты разбегайся и прыгай на меня. Вобщем так и сделали. Бурёнка возвращается в стадо, другие замечают её и спрашивают:-ты что это такак довольная? Та отвечает:-да там на сопке Казёл стоит он меня трахнул. Всё стадо как чухнет туда. Казёл видет это дело и сваливает, перепрыгнул через канаву и стоит на другой стороне. А бурёнки то прыгать не могут, стоят и мычат: Му-Му-Мудак! Казёл:-Бе-Бе-Беляди...
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает: — Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет. — А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет. — А вот — окаменевшее яйцо страуса … Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами: — Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) — А я от своей легко избавился. 2) — Как? 1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете. 2) — Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) — Ну, как дела? 2) — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 1) — Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео». Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 1) — Хм, ну попробуй «Ягуар». Еще через неделю. 1) — Ну, как дела? 2) — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!
На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили…
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: — Надолго уезжаете от мужа? — Я к нему надолго возвращаюсь.
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: «»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»»
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Хватит откладывать, пора высиживать. *** Не вываливайте дурака. *** …Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? *** Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. *** Семеро одного козлят. *** Отцы – крепитесь, матери – материтись. *** Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше! *** Не болтайте ерундой. *** В чистом поле мчиться поезд, в поле мчиться, чисто, поезд… *** Место клизмы изменить нельзя *** Не могу стоять на своем, очень больно. *** Любимая, а может быть ты все-таки устала?…
Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться: самый быстрый из них — скачки, самый приятный — женщины, самый надежный — сельское хозяйство.
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не оборвется? — Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
Разговор «»новых русских»». — Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! — Ну и че, кайф? — Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите меня. Голубович. Два прыжка. — Вы с ума сошли! Это же ваш первый… — Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда гоним? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь: — Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие… Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку… И вот я сейчас собираюсь выяснить — кто именно… В ответ — молчание ягнят. — Сыновья, так вас, отца обманывать — нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил. — Ну ладно, батько, — сознался средний сын — я нашалил… Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать: — Батько, за что? А как же Ильич, вишня… — Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!
Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит: — Парень, пробей талоночик пожалуйста… Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит: — Эй солдат, пробей талончик! — Я не солдат, я моряк! Нарк разворачивается и говорит бабке: — Бабка, обломись, мы на корабле!
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? — Нет, это средство от беременности. — Правда?! — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? — Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «»Сделай сам»», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице: — Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «»Сделай, жена»»?
Встречаются две подруги: — Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем? — Да. — Но почему? Зачем? — Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
Старик пришел на прием к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Когда они ограничили свободу прессы, я молчал, я же не был журналистом. Потом они пришли за гомосексуалистами, я молчал, я же не был голубым. Потом они пришли за украинцами, я молчал, я же не украинец. Потом они пришли ломать ларьки, я молчал, я же не торговал в ларьке. Когда они пришли за мной, больше не было никого, кто бы мог протестовать.
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - ! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Мужчина в отеле звонит администратору: - Пожалуйста, пришлите слесаря ко мне в номер. - А что случилось? - Мы поругались с женой и она угрожает выпрыгнуть из окна. - Извините, но мы не занимаемся решением семейных проблем. - Каких к черту семейных? Это блядское окно перекосило и оно не открывается. Немедленно пришлите слесаря!
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: — Гады! Сволочи! Молодой рабочий спрашивает у бригадира: — А что случилось, по времени уже можно шуметь? — Народ на работу проспал…
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, на которых они не собираются ездить.