Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Король нос.
Конец шестидесятых годов. Начало эпохи "застоя". По дороге, ведущей в столицу нашей необъятной Родины, едет грузовой автомобиль. В народе его называли "Захар". Машина эта была не совсем новой, да и сошедшая с конвейера, она как говориться была, не для слабо нервных. За рулём "Захара" сидит колоритная личность Митяй. Не первой свежести телогрейка, засаленные ватные штаны и протёртая на пузе, рубашка. Взъерошенные рыжие волосы, во рту "беломорина", и амбре, вырывающиеся из открытого окошка кабины. Венцом, короной Митяя, можно сказать визитной карточкой было, не всё это! Его личный нос. Он вследствие обильных возлияний имел наисизейший из всех сизых носов цвет. Можно с уверенностью сказать, что это был "король Нос"! И вот, всё это с раннего утречка, заезжало в столицу. А вот и пост Гаи. Весёлый улыбающийся инспектор по имени "сержант", отработанным до автоматизма движением жезла "паркует" грузовик в доль дороги. В то далёкое от нас время, сотрудники дорожной инспекции были более приветливы и менее меркантильны и придирчивы. Руки Митяя были примерно такими же чистыми, как и телогрейка. Авто постоянно "барахлило" и приходилось периодически что ни будь подтягивать и подкручивать. Митяй достаёт пачку путёвок и начинает вылистывать нужную, потом ищет накладные на груз и протягивает "сержанту". - На! - тот, - А чище нету? - Митяй, - Во, нашёл, самая чистая, лови! Гаишник обошёл "Захара", посмотрел на колёса и закрытый тентом кузов. Вроде бы всё в порядке. - Запах какой-то, может, водила чеснока нажрался вчера? Да чёрт с ним, пусть катиться на свою базу, а то скоро начальство поедет на работу, а тут этот в телогрейке.
- Ну, долго ты ещё меня тут мариновать будешь? - не выдержал Митяй. - Чего тебе ещё показать? Гаишник подходит и говорит: - Отпущу, конечно, нужен ты мне тут, на своём корче. Только скажи сначала, почему у тебя нос такой красивый?
Посмотрел на "сержанта" Митяй и отвечает: -Если, ты сержант, выпьешь за свою жизнь столько, сколько я, то у тебя нос вообще нахрен отвалиться!...
3
Считаю, что минет - потрясающе красивое зрелище. Лицо даже самой раскрасавицы при этом хорошеет еще больше, а иногда приобретает и более осмысленное выражение. Любимой я сказал это более коротко и вежливо: "хер тебе к лицу!" Хотите получить за секунду из гурии фурию - попробуйте то же самое, а я уже начал понимать, что молчание - золото :)
Новые Митрофанушки или пространственный кретинизм

Сплю с женою. Ей не спится – Юр, а Юр, я тут вычитала что памяти у людей разные бывают.
-- Ну да, у тебя, например, кухонная…
-- Чё эт сразу кухонная?
-- Ну, ты же всегда знаешь где горчица стоит, а я, зато, знаю где центр города лежит. Вот ты можешь мне показать пальцем где он находится?
-- Могу!!
И тычет пальцем в шкафанер.
-- Нет, голуба, он у тебя за спиной!
Сомневается, задумывается. Потом находится:
-- А мне незачем знать где он из кровати находится. Навигатор включу и доеду!! А ты, зато, не можешь выучить где носки твои лежат. Уже пять лет как переехали, а ты все в старых ходишь.

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru