Остальные новые анекдоты

Против введения акцизов на продукты питания, содержащие пальмовое масло решительно выступает Пенсионный Фонд России. Представители ведомства выступили со встречным предложением - обеспечить бесплатное принудительное кормление пенсионеров такими продуктами. Экономия бюджета Фонда в случае принятия предложения составит не менее 50 миллиардов рублей в первый год и будет нарастать.

С некоторых пор жена объявила ультиматум и ввела секс "по-расписанию". Это очень удобно, теперь иногда и мне удается попасть в это расписание.

Горьковский буревестник, когда реет в небе между тучами и морем, даже и не догадывается, что он - гордый.

Когда мы дома ругаем свою кошку, наш пёс норовит принять участие в процессе и грызануть её в воспитательных целях. Когда же мы за что-то ругаем его самого, пёс всем своим видом показывает: "Может, лучше на кошечку переключимся?"

Есть люди - неразговорчивые, необщительные, скрытные и чекисты.

Умом человеков не понять: В то время как гравитационные волны бороздят через просторы вселенной и через наше сознание, два пересказчика одной древней сказки встречаются на Кубе важно надувая щеки.
А почему?
А потому что мы дебилы, бл*дь...

Если пессимистка недовольна своим отражением в зеркале, то она садится на диету. Оптимистка меняет зеркало, которое "врёт".

Большинство городских и не бывало в настоящей деревне,где куры,свиньи и коровы в каждом дворе,но каждая пара влюблённых знает,где уединиться там:на сеновале! Инстинкт,однако!

О каких только маленьких странах не упоминают в новостях:Непал,Бенин и даже Берег Слоновой Кости,а вот Монголия:и на открытии Олимпиады не помню как прошла,и в новостях что то не слышно.Она вообще ещё на Земле или где?..

- Рота, подъем! – любил пошутить на экзамене старый профессор.

- Вы читали, Вован и Лексус разыграли Эрдогана, представившись Порошенко и Яценюком?
- Да, молодцы они. Вот если бы они еще в нашу управляющую компанию позвонили голосом Путина...
- Я спрашивал - говорят, заняты. Вот как Обаму и Меркель разыграют, - мы первые на очереди.

Чем больше член, тем меньше спишь.

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами,а деньги,что принесут прихожане,оставить себе.

Я бы с удовольствием воровал, но ничего подходящего у меня под рукой нет.
© Александр Ширвиндт

- Так, сейчас укольчик поставим. Всё, отлично! Пока зубик замораживается не хотите анекдотик?
- Давайте!
Доктор рассказывает анекдот, удаляет зуб и говорит:
- В кассу оплатите 530 рублей за удаление и 50 рублей за анекдот.
- Что?!
- В связи с уменьшением финансирования крутимся как можем!

В похоронной конторе:
-Сколько стоит похоронить тещу?
-1000 долларов.
-А если она еще не умерла?..

Италия. Больница. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: "А свои сокровища, я закопала в Москве, под... Киоском!

Новости кинематографа. На главную мужскую роль в фильме "Вечный Жид" вновь утверждён В. Зельдин.

Япония требует вернуть Курилы.
Путин сказал, что вообще никогда не курил.

Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).

Москва.
Ночь Длинных Ковшей.

Супер Отменный Братец Явил Народу Искусство Наезда...

Кирзачь проходя мимо девушки грит - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как моя лебединая шея понравилась. Кирзачь опять проходя ей - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как мои ноги от шеи понравились. Кирзачь в третий раз проходя - ах какая.Девушка значит - все моя осиная талия понравилась. Думает - а спрошу - ка я у него. И спрашивает - я вам нравлюсь? Кирзачь - да вы так на наших девушек похожи,такая же вся волосатая. Видет,что она обиделась и попровляется - я хотел сказать что вытакая же вся шерстяная.

- Ну, здравствуй, папа.
- Ну, здравствуй, Кирилл.
- Еб, твою мать, - подумали оба.

Чтобы женщина была счастлива в браке, мужчина должен быть:
1) другом;
2) товарищем;
3) любовником;
4) братом;
5) отцом;
6) педагогом;
7) поваром;
8) сантехником;
9) декоратором;
10) дизайнером;
11) сексологом;
12) гинекологом;
13) психологом;
14) психиатром;
15) терапевтом;
16) симпатичным;
17) спортивным;
18) ласковым;
19) внимательным;
20) богатым
и так далее.

Мы с женой поругались, и она послала меня на..., я обиделся и сказал, что лучше бы она меня послала в..., я же не гей.Она еще больше разозлилась и сказала, что я бабник. Вот и пойми этих женщин.

зачем в русском языке все японские буквы ч заменяют на т?
чтобы харатяны и тотибадзе могли работать в суши барах японцами
зачем в русском языке все японские буквы ши и ша заменяют на си и ся?
чтобы у русского мужика вместо шиша была сися

- Министр финансов, что это за статья бюджета и куда такие невероятные суммы по ней идут ?!
- А как думаете, сколько стоит поддерживать на одной седьмой части суши равенство "дважды два равно пяти" ?

c 1998 года по 2014й зарплата в России выросла в 10 раз в долларовом исчислении. Россияне надо полагать стали работать в 10 раз лучше. В автобусах перевозится не менее 1000 человек. В школах по 300 отличников в классе, на АвтоВазе работают 10 человек и производят мильен мерседесов в год. Дороги у нас исклюсительно 60 метров шириной и закатаны двухметровым слоем асфальта. У каждого фермера скотины что клопов в Китае.... И под ананасы распахано все аж до острова врангеля.... Шахтеры докопали до Антарктиды.

Не похоже? так хули ноете, что за последние два года стали платиль меньше?

В России стабильность: как в 80-х годах смотрели на владельцев авто с подозрением, так и сейчас с подозрением смотрят на тех, кто машину не имеет.

- Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом?
- Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её.

Когда Навальный принёс заявление на Путина, охранник суда опознал в нём человека, который на протяжении последнего месяца каждую ночь прокалывал у него шины. Возбуждено очередное уголовное дело.

Когда ларьки снесут, придётся взяться и за супермаркеты. Чем они хуже?