Самые смешные анекдоты за день!

- Прекрасное средство для похудения - картошка!
- Это как?
- Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем... К концу сезона ты сможешь спрятаться за тяпкой!

Весь день читал Пользовательское соглашение. Дочитал до конца, но так и не понял, кто убийца.

Предвыборная компания в Госдуму или месяц любви к гражданам.

По приказу Дональда Первого Рыжего началась Пятнадцатая Беспощадная амеро-персидская война под условным названием "Эпическая вялость".

В лечебном учреждении.
- Доктор, а у меня хорошие анализы?
Доктор:
- Для меня хорошие. Мне их на диссертацию вполне хватит.

Разговор с агентом :
- Канье, новых альбомов давно нет, расходы растут как снежный ком, на концертные туры денег вообще нет, какие мысли как нам вылезти из ямы?
- А давай продадим невозвратные билеты на концерт в Питере, не приедем, расходов ноль, объявим виноватыми газпром арену ..
- Канье о май гад, я всегда знал, Вы гений! Действуем ...

Прежде чем сожрать малый бизнес, его надо обезжирить.

Каждый год территория, на которой празднуют День независимости Украины, становится все меньше.

Как хорошо, что в Москве только одна проблема: правильно ли стоит памятник Пушкину

90е годы: "требуется менеджер по продажам (не гербалайф)"
2020е годы: "требуется агент по недвижимости (не кудельман)"

Кокаиниссимус:
- Нам перекрыли Черное море. Военная логистика неимоверно подорожала.
Европа:
- Так что, вы теперь будете меньше воровать?
- Нет, теперь эуропейцы будут меньше жрать.

- Петрович, ты когда мне долг отдашь?
- Ой, совсем забыл, память девичья…
- Ты что, сволочь, пол сменил?

Если мы говорим "Ватсон", а не "Уотсон", "Шекспир", а не "Шейкспае" - то и "Уимблдон" должны называть "Вымбледон"

- Мама, почему ты меня вечером на улицу не отпускаешь, а вот брата Саньку отпустили!
- Саня мальчик, а ты девочка!
- А Олю родители почему отпустили, она же тоже девочка!
- Твой брат говорит, что она точно уже не девочка. Он проверял...

- Мы сами с усами, - заявили казаки.
- А мы с бородой, — ответили анекдоты.

Причёской мозги не поправишь, но запудрить другим можно.

Я не пытаюсь встать на сторону комара, они запарили, правда. Но вдумайтесь, с его точки зрения, вот он вылупился, попил нектара и полетел кусать, для него это нормально - и тут на тебе! Бах! Бах! Так тебя ж, оказывается, пытаются убить! За что!!!

ChatGPT практически заменил мне собеседников-людей: зачем мне эти мясные идиоты, если у меня теперь есть компьютерный?

Старый сельский анекдот.
Бабушка и внучка.
Внучка:
- Бабушка, а ты скоро умрешь?
Бабушка:
- Скоро.
Внучка:
- Вот хорошо! Тогда я смогу твою швейную машинку крутить.

"Economist: Китай начал массово обучать человекоподобных роботов на людях". Прочитав эту новость робот Федор застрелился прямо на квадроцикле.

Если Вас резко подрезает любой другой автомобиль кроме БМВ, то это значит, что водитель БМВ временно пересел на эту машину, пока БМВ в ремонте.

Трамп стал похож на Назарбаева.

Столицу пытался переименовать. Самое большое озеро переименовал. Самый важный пролив для транспорта нефти — попробовал захватить. Ввел пошлины 50% ближайшему союзнику.

У Назарбаева список послабее, но тоже впечатляющий. Переименовано часть рек, до 2025 года были планы переименовать 3000 объектов, ранее переименованы все областные центры, космодром, столица даже два раза. Лично отредактировал гимн. Чуть не переименовал страну! Если бы он ещё нарисовал флаг и пустил бы трансказахстанское метро — был бы Елбасы пожизненно. Но права напрямую обращаться к народу по вопросам внутренней политики его недавно лишили.

- Констебль,сюда! Сосед хочет меня убить.
- Что случилось, сэр?
- Я ему под дверь насрал.

Судя по новостям из США, там сначала становятся президентами, а потом изучают военную топографию и ономастику.

Со временем на карте Мира появится пролив имени Трампа. Только это будет не Ормузский пролив, и ни один из уже существующих.

Сначала в школу без шапки ходят, а потом на самокатах вдвоём издиют!

Если Крым, ЛНР и ДНР, не признанные типа цивилизованным мировым сообществом как части России, сделать территориями, свободными от соблюдения патентных и авторских прав, то уже на следующий день Запад будет голосить о необходимости их признания.

- Вот в Советском Союзе вы были членом КПСС, да не рядовым. Вели народ от победы к победе. А потом страна вляпалась в капитализм, и вы стали миллиардером. Нет ли тут морального диссонанса?
- Знаете, как только не раскорячишься для любимой Родины, для счастья своего народа.

- Может быть хватит жрать?!
- У меня есть талия, все нормально!
- Подруга, я тебя сейчас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее живота - это нифига не талия.

Вот так ждешь достойной пенсии, внуков, спокойной жизни, а тут херакс – хрен тебе… Крематорий…

- Товарищ главный врач. Это что за перчатки нам выдали. Как в них пациентов принимать.
- Вот вечно вы гинекологи всем недовольны. Дефицит бюджета в стране. Пользуйтесь этими.
- Но ведь они для землекопов

Почему дорожает мука?
Потому что растёт выпуск лапши высокого качества.

- Время не ждет!
- А ты подождешь.

Если вы считаете, что почти все вам должны, и это правда, значит вы Сбербанк.

- Что ты в этом году нашел под новогодней елкой?
- Себя.

Турист возвращается из Израиля в Россию. Выходит мрачный и очень задумчивый из мрачного вокзала. На улице буйствует злобный ветер, гоняя по неприветливому небу мрачные тучи. Мрачно подходит к ещё более мрачному зеву метро, и тут его случайно встречают старые знакомые.
Здороваются и спрашивают:
— Что такой весь из себя мрачный?
А турист грустно отвечает:
— Ну как вам сказать. Представляете, приезжаю из Из-РАЯля. Там нежное солнышко, целебный прозрачный воздух, синее приветливое море и такие девушки!
А тут сразу же попадаю в Ад-лер.
Где знойное злобное светило, буйный неуютный ветер и чё-ё-ёрное море и, конечно, жена!

Мальчик на занятии у логопеда говорит:
- Мама срёт
Логопед спрашивает:
- Что???!!!
- Ну сссыт
Родители поясняют:
- Мама шьёт, в смысле шить

Девушки, ищущие работу, знайте - эйчары свайпят ваши резюме влево так же, как вы свайпите парней на сайте знакомств.

Хотелось бы прояснить позицию Конституционного суда: «Онанисты - это гомики или нет?»

В ресторане.
Глуховатая дама соседу по столику:
- Молодой человек, а Вы чем занимаетесь?
Молодой человек пытается отделаться от назойливой дамы:
- Лизингом землечерпалки.
Глуховатая дама:
- Я не знаю, кто такая Землечерпалка, хотя это имя мне кажется грубоватым. Давайте лучше мне.

Когда хоккейная команда выигрывает Кубок Стэнли, то в его по традиции заливают шампанское. Сообщается, что форвард завладевшей Кубком «Каролины» Свечников наполнил его чашу пельменями. А мог бы в этот недружеский кубок и плюнуть!

-Слышали? Россия заняла 4-е место в мире по колличеству миллиардеров!
-И, что вас так удивляет?
-Но...
-Как раз это "НО" и увеличивает количество миллиардеров в РФ.

- А давай купим водки…
- У нас денег нет.
- Давай тогда продадим что-нибудь ненужное.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное надо сначала купить что-нибудь ненужное, а мы и так все деньги и вещи пропили.

А почему у локомотива немецкой экономики резиновые колеса? А у локомотива российской — черно-синий отлив? А цвет американской экономики — цвет резаной зелёной бумаги?

Если у вас фамилия Похиленко, Пикуленко или Гавриленко и родилась дочка - назовите её Ленка. Будет прикольно: Похи Ленка-Ленка или Пику Ленка-Ленка!

Не повезет стране, если ее возглавит торгаш. Вот Трамп, ему даже в голову не приходит мысль, что если , что то дать бесплатно, то потом обратно можно получить гораздо больше. У него на первом месте деньги. Деньги-товар-деньги, а не товар-деньги-товар. Если бы Трамп командовал бы штурмом Трои, то он до сих пор торговался бы с троянцами о цене за коня.

Только и слышишь о досуге детей: "Играл в телефон, играл в планшет, играл в лаптоп, играл в компьютер". А раньше было: "Играл в казаки-разбойники, играла в дочки-матери, играл в секу, свару или терц". Да и как было играть в телевизор, например, если там было "всё о нём и немного о спорте".

Общепримирительная научная теория происхождения человека от Пафнутия.
Ну, в отпуск там или по каким иным туристическим делам, но на Землю где-то, видимо, в Африке.
Вдруг ни с того ни с сего прилетают зелёные чуваки лупоглазые, все прикинутые такие, да на красивых тарелочках, проказники.
А встречают этих гуманоидов со всяческими прикольными антеннами стая вольнолюбивых и не в меру любопытных обезьян с подручными разной тяжести и остроты средствами и, конечно, в тапочках.
Заодно, конечно, сразу же радуются, а чего им не радоваться, еда же прилетела!
Ну не знаю, что у них там потом и как далее происходило и в каких таких позициях, не моё это дело. Но через годик-другой тарелочки улетают, а осколочки, понимаешь, остались.
Все поголовно беременные обезьяны и обезьянихи стоят на перроне, плачут, сморкаются в платочек, ну, стало быть, провожают этих зеленомордых проходимцев в очень дальний путь.
Лучше бы они об алиментах подумали, чувырлы волосатые!
Ну вот как-то так и появился современный задохлик-человек прямо-иногда-ходящий, только вот хвост немного жалко, отвалился по последующей эволюционной дороге, бедолага. А ведь как было бы удобно, представляете себе!

- Бога нет...
- Как докажешь?
- Если бы бог был, Израиля не было бы!

Гимнастки? Хорошая растяжка значительно нужнее полным женщинам.

Рассказывають старинные предания, што в месячную ночь растеть в чаще лесной одолень-трава... Но обычно ищущие находють сплошь дибилень-траву... а на опушках леса - обосрень-траву...

Бравый солдат Швейк всё-таки был умнее беспилотников — из дурака денщик отменный, а из беспилотника — нет.