Самые смешные анекдоты за день!

- Что общего между тем, чтобы заплатить за проститутку, и тем, чтобы заплатить за доставку еды?
- Обеих трат можно было бы избежать, если бы жена выполняла свои обязанности

Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Главное, чтобы он не похитил тамошнего губернатора и не разбомбил там школу для девочек.

Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня – все больше хотят в прошлое.

Говорят, что "машины будущего" будут такими умными, как люди. Ну хорошо, но какие именно люди? Это имеет решающее значение.

Выбирая пищу Богов, главное - не перепутать Аполлона и Бахуса.

Один музыкант, ярый сторонник копирайта, сыграл в горах свою песню, и эхо в каньоне повторило их. Теперь Кордильеры должны ему 700 тысяч долларов за нарушение авторских прав.

Интернет-адрес херовой стоматологической клиники: zubov.net

Челябинские мужики настолько суровы, что нательный крестик носят на цепочке от бензопилы "Дружба".

Брак – это союз двух людей, один из которых хочет одного, а другая сама не знает, чего хочет.

Про некоторых главнюков говорят - "У него рыльце в пушку", но есть те, у кого оно ещё и в кокаине!

Как хорошо, что в Москве только одна проблема: правильно ли стоит памятник Пушкину.
На Украине проблемы посерьёзнее - почему до сих пор стоит памятник Пушкину.

Из переписки друзей:
- Митька, когда ты мне деньги отдашь?
- Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы… Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю…

Сидят два профессора на кухне, выпивают, закусывают, ведут умные разговоры. "А вот скажите мне, любезнейший, чем научная работа отличается от пьянки?" - спрашивает один. "Научная работа планируется в грандиозных масштабах, но всегда получается по чуть-чуть. А вот пьянка планируется по чуть-чуть, но приобретает обычно грандиозные масштабы!" - отвечает второй.

Две подруги:
- Чтобы не было проблем с животом, я ем чеснок…
- Дура! Раньше предохраняться надо было!

Один зашёл не в ту дверь, другой засунул не в ту щель…

Лучше горькая «ложь», чем сладкая «падла»

148311 человек в Германии объявлены в розыск. Среди них насильники, убийцы и т. д.
Ищет полиция, ищет юстиция и не могут найти.
А теперь внимание, большинство этих людей получают социальные пособия.
Первым условием для получения денежного пособия является наличие банковского счёта. А первым условием для открытия счёта - адрес места жительства!

Почему, когда дело касается коррупционеров во власти, наши либералы ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях либеральных коррупционеров, то либералы о китайском опыте молчат?

- В Украине либеральная власть?
- Да!!!
- В Украине война?
- Да!!!
- Так почему в Украине ни один коррупционер до сих пор не расстрелян по закону военного времени? Почему всех коррупционеров выпустили под залог?
- ....

Озеро Титикака будет переименовано в озеро Какатрампа.

Пора уже выдаать людям лицензию на отстрел ночных МОПЕДЕРАСТОВ🚲

- Ты куда?
- В туалет!
- Подождешь!
- Я уже год жду!
(с) Юрий Тубольцев

Netflix решил снять ремейк на советскую комедию "Кубанские казаки". Новая картина выйдет в прокат под названием "КубИнские казаки".

вчера девушка положила мне палец в рот!
и ты...
я облизнул его!
а она???
закричала и меня внесли в черный список стоматологии

На самом деле, ИИ - это порождение чайного гриба и пальмового масла.

Загадка природы - почему меланин тёмного цвета? Ведь если бы он был белым, то негры не нагревались бы от солнца и не потели, теряя воду и энергию, а блестели бы, как солончак!

Молодой человек:
- Дедушка! Вы умудряетесь жить на такую маленькую пенсию?
Дедушка:
- Чего это Вы на меня смотрите как прокурор на подсудимого? Как живу? ДА ВСЕ ВОРУЮТ.

«Берите шоколад, там гормоны счастья!» – каждое утро приставала к вахтовикам счастливая и вечно поддатая заведующая столовой. Жалко – её уволили…

Наконец то пробито дно и под Почтой России. Один, весьма популярный "Ягодный нет-доставщик" не только не извиняется за перенос САМОЛИЧНО объявленного срока доставки, но ещё и штрафует клиентов пытающихся отменить, уже не нужный, заказ .

Директор ЦРУ приехал с предложением возродить Слобожанщину, как буферную зону. Ему ответили, что сначала пусть Трамп сдаст TOEFL по суржику, а потом можно будет вернуться к разговору.

- Как назывался первый ледокол?
- “Титаник”.

Замечено, что при укладке асфальта используется рецепт сыра с дырками.

Будущее за гибридным траспориом - паровой двигатель и лошадиная тяга.

- Но нету слоненка в лесу у меня, слоненка веселого нет!!!
- Так. Этого в палату к Слоненку.

Милые любимые денежки! Я по вам очень соскучился! Приходите ко мне в гости! И захватите с собой коллег из Китая, Европы и США! С удовольствием приючу вас всех!

Разговор на Красной площади тинейджеров. Ералаш.
— А живым Ленин мне нравится больше.
— А ты чо, видел его живым?!
— Да как тебя! Недавно меня бабушка в мавзолей притащила. Вот после этого каждую ночь его вижу, как живого! Всё просит вернуть ему какую-то кепку! А я, честное слово, всего лишь пуговицу оторвал!
— Чё, правда??!!
— Да ладно почти. Ну две или три пуговицы, подумаешь, точно не помню. И ещё какой-то там древний бумажник и ботинки вроде, мелочь, одним словом.
А потом, когда я ему очередной раз объясняю, что это не я, этот чудак Ленин в виде зомби, да в красных трусах за мной и начинает бегать.
Требует что-то, орёт, грозится какой-то Крупской и даже Троцкому пожаловаться.
Одним словом, юморной экшен!
— Прикольно, я тоже такое хочу. Пойду в мавзолей, тоже что-нибудь стырю.
— Нет, мой друг, пока это нереально.
— Почему?!
— Ну тебя, скорей всего, после меня поймают, и он закрыт, а вождь пролетариата, то бишь этот Ленин, пока у моего подъезда ещё ошивается, за скамейкой сидит, притворяясь кактусом, бедолага, караулит меня!
Вот когда ему надоест, он вернётся к себе, тогда и дерзай! Понял?!
- Да!
- А пока хочешь недорого брюки и носки самого Ленина купить? Тебе, как самому настоящему другу, только сегодня предоставляются скидки!...

Говаривали предки в сказаньях мудрых да нравоучительных, что-де коль дождесси Осетровую Луну, да взглянешь на неё с высокого-превысокого дуба, да обернесси вкруг сябя раз да ишо раз, и с дуба не йопнесси, да от волков посредь лесу уйдешь живым, то при дефекации стул будет мелкий, черный да блестяшшый, аки икринки рыбы драгоценной...

Армянское радио спрашивают: - Зачем Рэтклифф 25 августа 2026 г. прилетел в Москву?
Армянское радио подумало и отвечает: - Прошла инфа, что русские хотят вернуть Виндзору его scalp в запасную резиденцию Citadelle de Québec в Квебек-Сити.

Пашинян заявил, что Армения устала быть Членом ОДКБ!...

Надо же! Этот год практически первый, когда конкурс в театральные вузы был меньше, чем на математику!

Ради 4000 джипов Канада официально через Интерпол запросила у России возврат незаконно ввезенных угонщиками автомобилей. Когда же Россия в сотый раз попросила освободить Ан-124, который привез в ковид гуманитарный груз, то представитель авиакомпании был послан в небо.

То есть вытирать ноги об самолёт можно, а об джипы по Интерполу — нельзя.

Бармены из баров, официанты из дорогих ресторанов, таксисты, продажные, простите, девушки, гостиничные портье, владельцы дорогих алкомаркетов, хозяева дорогих магазинов одежды и обуви знали, что один раз в месяц можно очень хорошо заработать. Молодежь будет кутить. Ведь именно в такой день студенты получают стипендию - головокружительную сумму в сумме 2224 рубля…

В насущных событиях всё хорошо бы в меру, но не с дуру!

Два приятеля. Один романтик, другой доктор преподаватель анатомии.
Романтик:
- Хочу себе жену такую, чтобы ноги от ушей росли.
Доктор:
- В таком случае мозгам в черепе нет места, вместо мозгов у неё тазобедренные суставы.