Самые смешные анекдоты за день!

Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!

Как известно, на международном форуме С. В. Лавров обратился к присутствующим мужчинам со словами "Дебилы!", а потом, увидев Каю Каллас, добавил "Бл...дь!"

У самурая нет цели.
И Курильских островов.

Поскольку Москва и Берлин не спешили в очередной раз делить Польшу, за это взялся Брюссель.

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.

Жителям Алешек, которые остаются в России, может понадобиться психологическая помощь. (С) НТВ
А тем, кто хочет уехать на Украину, - необходима психиатрическая.

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.
И нихрена не могу вспомнить...

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

- Пойдём в кафе?
- Девушка, я не такой.
- В смысле?
- Я на первом свидании... не кормлю!

- Ты слышал? Еврокомиссар Йоргенсен заявил, что почти 50 млн европейцев зимой с трудом оплачивают отопление, поэтому вынуждены выбирать между покупкой еды и простудой...
- Ну, хоть что-то европейцы смогут выбирать. Потому что членов Еврокомиссии они выбирать не могут.

Английский турист путешествует по сельской местности.
Вдруг он замечает необычную картину. Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.
Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше.
Свинья съедает второе.
Турист не выдерживает:
- Простите, сэр, можно дать вам совет?
- Конечно!
- Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
- Времени?!
- Ну да!
- А куда свинье торопиться?

- Знаешь, что меня больше всего бесит?
- Что?
- Всё!

Сейчас польские политики не знают, кого публично обвинять: Россию или бобра-курву?

Супруги с солидным стажем. Ночь. Спальня
Муж:
- Я хочу тебя.
Жена
- Я тебя тоже.
Оба:
- Спокойной нам ночи.

Какая в детстве была классная отмазка - ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…

Увидел объявление: приведи 10 друзей в нашу миро-кредитную организацию, и получи 10 тысяч рублей за каждого человека.

Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.

Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара - а то сбежит!

Безответная любовь в юности - это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости - это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

Открылся новый скоростной участок трассы... такса 100 долларов...
Водители:
- Да, собственно, ничего не изменилось...

- Если человек эволюционирует, то эволюционировать ли его внутренние органы?
- Скорее всего да. Мозг уже почти не нужен.

Приходите вы однажды домой, а там много-много гостей, которые по-русски ни бум-бум. Нет-нет, вы их не приглашали. Их пригласила и вселила в вашу квартиру ваша управляющая компания. У нее какой-то там общий гешефт с другими управляющими компаниями, и те попросили приютить человечков. А те вполне себе осваиваются: ложки тырят, на жену и дочь сально поглядывают, говорят, что уж больно вольготно мы тут живем... Некоторые бицепсами и ножичками поигрывают. Все-таки великая вещь - гостеприимство. Особенно за чужой счет...

Самые вредные сказки - о том, что можно не работать, а потом бац - и ты богатый и в шоколаде. Это - квинтэссенция инфоцыганства.

Либералы - это такие белковые соединения, которые, чтобы устроить свою попку в тепле, готовы сделать навоз из сограждан.

Зачем воевать с империей? Покупаешь несколько маленьких чиновников в министерствах образования и экономики. Не будет образования не будет экономики, не будет экономики не будет армии и точно не будет будущего у государства.

- Батюшка, у нас в деревне юродивый объявился, живёт на дереве, кричит петухом по утрам, ест одни бананы, деньгами в прохожих швыряется…
- Ааа, это не юродивый, это Васька Пуп, блогер-миллионщик, я на него подписан. Челлендж у него такой, столпинг называется. Хороший парень, может, когда и крестится…

В Европе на Хэллоуин костюм российского военного с шевронами Вагнера напугал всех до усрачки

У армянского радио спрашивают:
- Куда только смотрят законодатели?🤷
Спрашивали-отвечаем:
- Смотрят только спортивные матчи и соревнования. 🏟️

Когда в Питере наступают белые ночи, дамы имеют кавалеров…

-Тут, года полтора назад. губернатор с мэром клялись, что наведут чистоту во дворах. З/П дворников обещали от "соракета до шестидесяти" Отбоя от желающих, обещали не будет...
-Чище стало? Дворники появились?
-Ограничились призывами на дверях подъездов о "соблюдении чистоты" А дворников как не было, так и нет.

Если некто отправил семью на чужбину, а сам остался тянуть нелегкую чиновничью лямку, возделывая плодородную делянку на родине - разве это не подвижничество? Не самопожертвование? Не подвиг, наконец?

Спит Лунг Касинг, и снится ему кошмарный сон: захватили его эльфийские рейнджеры, приволокли на суд к лорду леса, а обвинитель - красавица эльфийка, мама двух маленьких красавиц с острыми ушками - предъявляет как вещдок игрушку лабубу и гневно спрашивает: "Ты признаешь, алчный смертный, что ради своей наживы изображал такими вот мерзкими уродцами маленьких дочерей Перворожденных?". Так пусть ему, прохвосту, каждую ночь такое снится!

В качестве удобрения для творческого роста не обязательно использовать дерьмо.

Польше пизда, с обоих сторон рука Кремля.

Как покончить с собой в 2026 году? Закажите Яндекс.Такси, во время поездки сделайте замечание водителю. Profit!

Странно, но почему-то страна из 20 века легко противостоит стране хоть из 22 века, если все деньги у нее в своих банках.

Из описания кафешки в Индии (штат Керала) и подаваемого угощения:
"... Каумари, которая управляет рестораном Chungam из своего семейного дома уже почти пять десятилетий, готовит из свежих сезонных продуктов. Во время визита в середине апреля, в самом начале сезона манго, это означало три вида солений из нежных, терпких маленьких манго. Плюс салат из сардин, заправленных красным перцем чили, куркумой, лаймом и свежетертой кокосовой мякотью; острые жареные креветки и жгучее красное рыбное карри. Специи обжигают, поэтому хочется купить еще и немного слегка сладкого, слегка терпкого пальмового вина, чтобы потушить остроту.
Ее клиенты, многие из которых работают с 9 до 5, берут очень длинные обеденные перерывы и едут полчаса из ближайшего города ради ее еды..."
(с сухим треском взрываются ж.пы hr-ов)

Всякое учение ложно поскольку при столкновении с реальностью страдает вовсе не реальность ...

О морали, нравственности и духовности, как правило, рассуждают те, кто и понятия не имеет что это такое ...

Любители передернуть карту рано или поздно нарвутся на любителя передернуть затвор ...

С пилота, посадившего в 2023 году в пшеничное поле под Новосибирском пассажирский самолёт и спасшего тем самым сотни пассажиров, требют возместить ущерб в 171 млн. руб. Сюжет крыловской басни "Крестьянин и работник" с финальной фразой "Знай колет - всю испортил шкуру" остаётся актуальным и поныне.

-Рабинович, как вы считаете, в чём разница между женщиной "одетой сексуально" от одетой "как последняя проблядь"?
-Чаще всего тем, как на самом деле относится к данной женщине её "подруга" мнение которой, ви , таки, узнаёте...

- Бостонский брак - это совместное долгосрочное проживание двух женщин. А как называется когда так проживают два мужчины?
- Хм, содомский брак?

-Вася, хватит слушать эти матерные песни!
-Даже такие великие поэты, как Пушкин и Есенин, матерились!
-Очнись, Вася, у великих было 99,999% гениальности и 0,001% мата, а у нынешних серостей - 20% матерщины и 80% бездарности.

Мне 86. Проблемы с мозгами. Обшарил весь интернет. Запасных нигде не нашёл. Если кто знает, где взять? Согласен на бэушные.
Извиняюсь за грамматику.
ДЕД

Хотите иметь стопроцентную гарантию что вас не бросит жена ... не женитесь ...

- Вы почему скорость превысили ?
- Получил гонорар за книгу ... спешил с друзьями поделиться приятной новостью ...
- Думаю вы понимаете, что теперь прийдется поделиться не только новостью ...

Кто-нибудь может мне объяснить-Что такое СМЕХУЁЧКИ?
ДЕД

- Почему люди так стремятся попасть, в Рай, ведь там никто никогда не был?
- Потому, что неизвестность не только пугает, но и манит.

- К какой социальной группе вы относитеcь?
- К людям с высокой социальной ответственностью.
- А-а, пенсионер.

Люди, верьте – будущее обязательно наступит!
Светлое! Бодрящее! Хмельное!

Я не знаю, как будет жить этот народ, но, по-моему, ему самому - ДО ФОНАРЯ. Судите сами. Видео с трёхцветной кошкой-химерой. Камменты:

1: Как же мне нравятся богатство окрасов в животном мире, и как печально что человек обделён таким разнообразием цветов одним тональным цветом кожи.
2: Мой хер как раз трехцветный, черная шерстка, кожа потемнее и посветлее в горошек. Та что, про бедность окрасов спорно.
3: Скинь фото хера, можно в ЛС.

На самом деле разногласия между президентом и премьером Польши намного серьезнее чем пишут СМИ, они не могут договориться куда отправлять деньги - на Украину или в Украину. Конфликт продолжается.

Буря в стакане может быть вызвана одной тонущей мухой. А вот бурю в бочке меда не произведет даже землетрясение!

Когда я в начальника швырнул по американской традиции русский торт, у него были разбиты очки и даже произошло сотрясение мозга. Не все киношки одинаково полезны с тортом в пять килограммов!

Самолёт Лаврова 20 часов облетал недружественные страны. Прикиньте, сколько колючей проволоки надо, чтобы обнести Россию таким забором!

Мужика похитили пришельцы: лучом втянули в тарелку, положили на стол. Он лежит, собирается с мыслями — и вдруг слышит плач. Поворачивает голову: инопланетянин в углу рыдает навзрыд. Все его утешают, но бесполезно.

— Так, стоп, — говорит мужик. — Это меня сейчас будут на винтики разбирать. Почему плачете вы, а не я? Я тут жертва, между прочим.

— Он плачет не из-за тебя, — объясняет другой пришелец. — У нас на планете традиция: каждый здоровый гражданин, кто достиг зрелого возраста и имеет IQ выше среднего, получает право легально казнить в течение своей жизни одного гражданина. Любого, на кого укажет.

— Погодите. У вас тарелки быстрее света, антигравитация — а убийства вы так и не отменили?

— Это не убийства, это институт. Работает тысячи лет, ни разу не подводил. У нас, между прочим, самая вежливая планета в галактике: попробуй нагрубить. В очередях у нас не дрались уже лет пятьсот.

— То есть любой житель вашей планеты может указать на жертву — и это законно?

— Именно. Но только те, у кого с головой всё в порядке. Всё в приложении, с уведомлениями.

— И часто этим правом пользуются?

— Практически никогда. Все друг с другом предельно честны и вежливы. В этом весь фокус.

— Так почему он всё-таки плачет?

— Понимаешь, его только что избрали президентом!

Нести всякую хрень в моем присутствии Минздрав не рекомедует ... я человек вспыльчивый могу и не понять ...

Трамп расправился с 5 зомби, 2 вампирами, сжег 8 ведьм, и только после подорваннного РПГ низкорослого советского танкиста задумался: почему у всех них были пакеты с конфетами

Самка стерха это стерхлядь?

- Почему на дверях круглосуточных американских магазинов написано "Открыто 24 часа", но при этом на дверях есть замки?
- Чтобы продавцы хотя бы могли делать вид, что у них бывает выходной.

- Ваша жизнь стала пресна, скучна и неинтересна ?
Обращайтесь к нам и вы поймете - нужно уметь ценить то что имеешь ...

- Вас наебали и вы не знаете что с этим делать ?
Обращайтесь к нам и вы поймете что вас наебали еще раз ...

Миру мир ... по самые гланды ...

Инвестиционные компании, как правило, соответствуют своему названию, с той лишь разницей что вы инвестируете не свое будущее а их ...

- Вас наебали и вы не знаете что с этим делать ?
Звоните на наш телефон Доверия ... давайте поржем вместе ...

Нести всякую хрень в моем присутствии Минздрав не рекомендует ... я человек вспыльчивый могу и не понять ...

— Петрович, ты зачем из моей взятки деньги украл?
— Так это же наши общие деньги, я просто свою долю взял!
— А то, что половина муляжом оказалась, — это тоже твоя доля?
— Ну а что? Я же не знал, что ФСБ тоже в доле!

Принц Уильям заявил, что хотел стать полицейским. Ну, что ж, когда он будет королем то вполне может реализовать себя в этой роли и Англия станет полицейским государством.

Вампиры очень сильно ругали своего сына, который постоянно приносил из школы колЫ.

Если на рынке внимательно присмотреться, то можно заметить, что продавец мандаринов меньше продавца апельсинов, а у продавцов бананов есть своё особое отличие…

Из переписки.
- Мужчина, ну, что вы мне постоянно шлёте колобков?!
- Сударыня, это намёк на то, что с удовольствием я б вас поскрёб по сусекам…

Если при походе в бар отключить автопилот, то, не исключено, что домой придётся добираться на козле.