Самые смешные анекдоты за день!

Вот знаете, в одной фразе:
"Не болей, нам ещё бухать вместе"
больше любви и заботы, чем в простом
"Я тебя люблю"

Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!

29 октября Госдума приняла в первом чтении законопроект "Не жили богато - нечего и начинать".

Рыбак сидит у озера.
Вдруг замечает водяную змею, которая держит в ротовой полости большую лягушку.
Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.
Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?
Тогда рыбак наливает ей немного виски.
Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.
Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.
Опускает глаза.
Перед ним лежит та же змея.
А в ротовой полости у неё уже две лягушки.

Если твоя девушка дотошно допытывается о всех твоих перемещениях (где ты сейчас, куда отправишься потом, когда придешь домой) - то возможно это не чрезмерная забота, а потому что она просто не хочет, чтоб ты заявился к ней внезапно, как снег на голову, разрушив ее тайные планы ..

Вот Зеля охренеет, когда узнает, что последние десять лет - это были не съемки продолжения сериала "Слуга народу".

Эволюция на марше
... Чем заниматься на пенсии?
Как жить на пенсии?
Как выжить на пенсии?
Как дожить до пенсии?
А что такое пенсия?...
Прошу отнестись с пониманием.

Вчера Украину снова не взяли в ЕС, а сегодня снова не взяли в НАТО.
Хоть какая-то стабильность.

Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.
Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость - совершенно чистое медицинское судно.
Монахиня соглашается.
Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.
Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
- Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати

— Как вы упустили-то его, коллеги?
— Палату не заперли. Сбежал.
— Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать.
— Так он замаскировался, доктор.
— Правда? Каким образом?
— Надел халат.
— Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал. Вот вы кто, коллега?
— Доктор, господин главврач.
— Чудненько. А вы кто?
— Медбрат, господин главврач.
— Прелестненько. А вы?
— Тоже медбрат.
— Ясненько. А вы?
— Медбратесса.
— Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.

Счастливыми на земле могут быть только женщины, дети, животные и сумасшедшие.
А наш мужской удел – делать перечисленных счастливыми.
Александр Ширвиндт

Они встречались целую неделю, много узнали друг о друге.
А потом опять появился интернет…

Глупо, что мы почему-то понимаем, что детям нужны летние каникулы и несколько перерывов в учебе в году, но в то же время считаем, что взрослые должны вкалывать до 60 лет и больше, имея, если повезет, 2-3 недели отпуска в году.

О чем думают парни, когда ставят на аватарку фотку, на которой они вдвоём с девушкой?
- А вот я кому-то нужен, и я счастлив!
О чем думают девушки, когда видят такие аватарки?
- Неуверенный в себе подкаблучник! Глупо и смешно.

Лайфхак. Перед тем, как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб, напоите её алкоголем и посмотрите - будет ли она к вам клеиться, когда пьяная.

В одной из старых французских энциклопедий утверждалось, что русский царь Иван Грозный за свою невероятную жестокость получил прозвище "Васильевич". Однако вспомним: избиение тамплиеров, Варфоломеевская ночь, кровавые революции, "Якобинский террор" со зверским усмирением Вандеи и утоплением в Нанте... Так что по сравнению с французами Иван Грозный был так себе "Васильевич"...

За последние два года госдума внесла в список запрещенных наркотических растений
-один вид вьюнка полевого
-петрушку, если таковая перезимует
-какую-то разновидность шалфея или чабреца, навскидку не вспомню

Я таки школу закончил с медалью, но про такое не слышал... Да и никто из простых смертных думаю тоже.

Это надо же, как человека с энциклопедическими знаниями ломает, что он перерыл всю местную флору, чтобы было с чего торчать. И какой же он бедный, честный и совестливый, что не может попросить соратников-депутатов дать ему бабок на кокс...

Если бы у секс-работниц была легальность, налоги, свое министерство и свой профсоюз... Как бы романтично выглядели квартальная отчетность и производственные планы этой отрасли экономики... Любовь же строят/производят)

У нас профсоюзы - не для того, чтобы бороться за права трудящихся. А для того, чтобы бороться с теми, кто, не дай бог, захочет бороться за права трудящихся.

Из-за плохо скоординированных действий и нежелания стран, входящих в Евросоюз, ежегодно переводить минимум 10% своего ВВП на нужды ВСУ, Украина будет вынуждена начать переговоры с РФ с очень плохой позиции. — глава МИД Украины Андрей Сибига.

У США, за 5% ВВП поддерживающих работу всей НАТО, нервно задергалось веко. Они начали понимать, что такое хохлы.

В психушке.
Главврач заведующему отделением:
- Почему у Вас все пациенты пьяные?
Заведующий отделением:
- Празднуют завершение курса лечения от алкоголизма.

Если в пятницу вечером отключить автопилот, то домой придется добираться на вертолётах.

Есть советские аббревиатуры от которых глаз дёргается и на хохот пробивает ВХУТЕИН (Высший художественно-технический институт), это мастерские на базе Академии Художеств.
ЧУСОСНАБАРМ — Чрезвычайный уполномоченный Совета Рабочей и Крестьянской Обороны по снабжению Красной Армии и Флота
СРГПиДР — Союз рабочих городских предприятий и домашних работников
ВСЕГЕИ — это аббревиатура от «Всесоюзный научно-исследовательский геологический институт».
Если кто- то ещё вспомнит добавьте в комментариях

- Моня, а откуда берётся искусственный мех ?
- Шлёма я тя умоляю - это шкурки убитых пипидастров !

С трудом понимаю систему управления поездами в Испании: если диспетчер без компьютера не помнит, на каком пути оставил пассажирский состав и втыкает в него сзади ещё один пассажирский, то, скорее всего, дело не в компьютерах.

Слово АСТАНА внесли в запрещенные, в связи с запретом Верховного суда поклоняться Сатане...
Бедные киргизы(

Объявление на "брачном" паблике _ака_ сайт знакомств:
* Вдова(эвтаназия), семерых похоронила! Никто не жаловался!

Попался на глаза заголовок статьи "Почему собаки одной породы могут быть совершенно разными? Задумался... А почему люди одной породы могут быть совершенно разными?

В романе с замужней женщиной, страховка ещё никому не помешала.

Инструкции по эксплуатации продукции АвтоВАЗа и резиновых женщин отличаются только обложкой.

СМИ:" Хлеб за 60 долларов стал символом роскоши в Нью-Йорке".
Да у нас в России хлеб за 60 долларов стал бы символом сумасшедшего мультимиллиардера!!!
ДЕД

- Ты что такой возбужденный?
- Козла забивал.
- В домино?
- Нет, настоящего, старый был уже.

Если женщина предлагает тебе остаться на ночь, не обольщайся, у них в гостиницах так принято.

- Можно ли от удачного замужества потерять голову?
- Марии Антуанетте это удалось. Правда ей помогла гильотина.

Власть – трудящимся, земля – крестьянам, производства - в африканские страны!

При знакомстве с женщиной наибольшее удовольствие мужчине доставляют расходы на презервативы.

Какой бы негодяй в какое дерьмо ни вляпался, у него всегда найдутся последователи.

Survivor-51 это шоу наподобие «Последнего героя»: забрасывают людей на какой-то необитаемый остров, делят их на 2 команды, и они соревнуются.
Несколько людей из одной из команд сговорились по расовому признаку и начали исключать из своего племени всех, кто не является чернокожим.
И после того, как в их команде не осталось ни одного белого, они почему то не смогли пройти даже простую головоломку...

Господь, Всемогущий, Всемилостивый,
За что Ты нас так наказал?
Бабы, которым род людской продолжать надобно - отращивают губы и жопы для кого? Страшно смотреть.
Чем мы так согрешили, Ответь!

Миссис Хадсон: Доктор, доктор Ватсон, бегите скорей ко мне, у меня опять, кажется, завелась ипохондрия!
Ватсон: О, не беспокойтесь, бедная, бедная миссис Хадсон. На этот раз это всего лишь обычная немецкая вошь, сифилис и хламидиоз! При вашем остеохондрозе, гастрите, амнезии, болезни Лайма и начинающейся шизофрении, а также многих других болезнях это не очень-то и страшно.
Миссис Хадсон: Ну как же так!?
Ватсон, держась за голову: Я был вчера, как всегда, слишком наивен, неразборчив, молод, любопытен и очень, очень пьян.
А у Шерлока раньше по секрету ночевали немецкие шпионки из Дербента, они ночью казались весьма привлекательны и очень-очень милыми. Но, как видите, оказались совершенно нечистоплотны, очень, очень коварны и даже злыии! Целый месяц признавались мне в любви, а потом стащили все деньги, разбив свиной копилкой сердце, сожгли мосты и нагадили ещё в мозги.
Миссис Хадсон: Но вы говорили, что я у вас была первая!
Ватсон: Вчера, конечно, первая и по возрасту, и опыту тоже, остальные дурные шмары-нимфоманки вам, миссис Хадсон, в подмётки не годятся!

Старые коммуналки Петербурга надо посещать сразу после московских человейников. Чтобы понятно было, какой строительной халтурой занимался сбитый "Самолёт".

Сложно праздновать праздник, который должен начаться с массового посещения леса с польскими могилами. А закончиться массовым посещением Кремля с присягой царю-батюшке.

Кот за жизнь уничтожает обои в одной комнате.

- Доктор порекомендовал мне избегать жирной пищи и любых стрессов.
- И как ты справляешься?
- Отлично. Теперь, когда жена начинает говорить о моей диете, я просто ухожу в пиццерию.

Почему женщины любят выходить замуж за высокопоставленных особ? Вот Мария Антуанетта и некоторые другие великие дамы. Выходили бы за простых ротных командиров, прожили бы подольше.

Одни грозятся найти работу, но не работают, потому что другие грозятся уйти на пенсию, но не уходят, потому что те, которые грозятся найти работу — не работают.

Деятель – это вам не благодетель!

- Искушённая женщина, как опытный рыбак, ловит мужика на такие приманки, как макияж, мини, декольте…
- А неопытная?
- На беременность!

Новая постановка романа Мицкевича "Пан Тадеуш или последний наезд в Литве"! В главных ролях - президент Польши и премьер Польши. Во второстепенных ролях и статистами - депутаты Сейма и члены Конституционного Суда. Декорации оспариваемого замка любезно предоставил Конституционный Суд

Мой дедушка, сапожник, открыл теорию относительности раньше Эйнштейна. Он говорил, что состояние обуви зависит от носительности.

Из-за участившихся случаев атак украинских беспилотников по городам лучшее решение для путешественников - лежать на диване, курить травку и галлюцинировать.