27.08.2026
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судя по тому, что выступление Канье Уэста отменили, а деньги несостоявшимся зрителям не вернули, в числе устроителей была некая Лара Кудельман...
- Всё, Ормузский пролив открыт! Можете плыть!
- Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?
- Вот это я и хочу выяснить.
- Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?
- Вот это я и хочу выяснить.
Послать донат автору/рассказчику
Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому, что так как Трамп никто не заливает.
Послать донат автору/рассказчику
- Как на Украине ищут русских шпионов?
- Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.
- Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.
Лавров на докладе у Путина:
- Владимир Владимирович, Финляндия заявила ноту протеста в связи с оскорблением Стубба.
- Конкретнее, в чём дело?
- Жалуются, что Дмитрий Анатольевич публично назвал это финское чмо "реальным дебилом".
- Владимир Владимирович, Финляндия заявила ноту протеста в связи с оскорблением Стубба.
- Конкретнее, в чём дело?
- Жалуются, что Дмитрий Анатольевич публично назвал это финское чмо "реальным дебилом".
Несколько слов о пенсионном фонде.
Сатана там правит балл!
Пенсионный.
@ Борис Тарасов
Сатана там правит балл!
Пенсионный.
@ Борис Тарасов
Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс
12
Маша была не просто томная девушка, а трёхтомная!
- Все!!! Поеду отдыхать на наш ЮГ, да ебли же!
- Что вы сказали?
- Поеду отдыхать на наш юг, да и ближе!
- Что вы сказали?
- Поеду отдыхать на наш юг, да и ближе!
— Чем отличается либерализм от демократии?
— При либерализме народ может критиковать власть, а при демократии эта критика ещё и может повлиять на решения власти.
— При либерализме народ может критиковать власть, а при демократии эта критика ещё и может повлиять на решения власти.
10
- ВДВ - это войска дяди Васи.
- Ну!
- А ВТБ - это какие войска?
- Ну!
- А ВТБ - это какие войска?
- Я купил себе новые резиновые сапоги!
- В холодную дождливую погоду в них не мокро?
- В них мокро только в жаркую солнечную погоду, да и только изнутри.
- В холодную дождливую погоду в них не мокро?
- В них мокро только в жаркую солнечную погоду, да и только изнутри.
- Галя, у нас отмена!
- А что отменяем?
- Концерт Канье Уэста на "Газпром Арене".
- А что отменяем?
- Концерт Канье Уэста на "Газпром Арене".
- Вася, а помнишь, мы мечтали, что при коммунизме денег не будет?
- Конечно помню. Всё зло от этих бумажек.
- Так вот, с первого сентября наступит коммунизм.
- Конечно помню. Всё зло от этих бумажек.
- Так вот, с первого сентября наступит коммунизм.
В офисе крупной компании гопнику позволили придумать мини-игру для повышения интереса покупателей к товарам.
Гопник говорит:
— Значит, такая тема: народ в приложении открывает вкладку «Воркомск». Типа воровской комитет. Чтобы "чётче" играть в «Воркомск», люди переходят ко вкладке «Ку, лошок», шоб крутить колесо, в котором типа чё-то годное выпадает.
Креативный директор поправил:
— Ну, знаете, вроде бы подходит, но нужно, как сказать, сделать не так палевно.
— Точняк — надо поменять буквы местами. Кручу-верчу, ***ть хочу... Гляньте.
— То, что надо!
Гопник говорит:
— Значит, такая тема: народ в приложении открывает вкладку «Воркомск». Типа воровской комитет. Чтобы "чётче" играть в «Воркомск», люди переходят ко вкладке «Ку, лошок», шоб крутить колесо, в котором типа чё-то годное выпадает.
Креативный директор поправил:
— Ну, знаете, вроде бы подходит, но нужно, как сказать, сделать не так палевно.
— Точняк — надо поменять буквы местами. Кручу-верчу, ***ть хочу... Гляньте.
— То, что надо!
Если кому-то кажется, что в Америке демократия, то могу посоветовать такому съездить в Сияющий Град на Холме и громко прокукарекать там, что вы - коммунист. И засечь время, как скоро вас оттель вышвырнут...
Открыв холодильник на кухне, мы чудесным образом обрели положенную туда днем ранее великомученицу-колбасу...
Послать донат автору/рассказчику
В школе возвращают оценку по поведению. Если школьник по результатам ЕГЭ будет иметь высокую оценку по поведению, то он сможет претендовать на бюджетное место послушника в ведущих монастырях страны.
-А почему Вы не делаете обрезание?
-Когда выростет, чтобы не давило.
-Когда выростет, чтобы не давило.
Из женского разговора:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, у него всегда идеальная прическа.
- Неужели, модный боковой пробор?
- Нет, просто постригся налысо.
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, у него всегда идеальная прическа.
- Неужели, модный боковой пробор?
- Нет, просто постригся налысо.
Делаю себе чай или кофе, беседую с женой, смотрю телефон, бездумно ковыряю в носу, иду в туалет... А что делаете вы во время рекламы по ТВ?
Иногда случайно попадаешь на такую отечественную фильмопродукцию, от которой складывается впечатление, что ее творцам никогда не доводилось очучиваться в реальной жизни.
В связи с мировой популярностью мессенджера Max, в нем появится функция автоматического перевода с русского матерного языка. Опция станет обязательной для всех россиян.
12
- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Так это, сэр, идёт перенесенный с Газпром Арены концерт американского рэпера Канье Уэста.
- Так это, сэр, идёт перенесенный с Газпром Арены концерт американского рэпера Канье Уэста.
13
А вы тоже заметили, как появились долбоЪбы, которые на всю жизнь пометили себя убогими тату и теперь каждый год с весны до зимы ходят в шортах и майке, чтобы всем было видно, что они без вкуса и мозгов.
А еще много «дам», которые носят обтягивающие велосипедки, забыв, что к ним в комплекте прилагается велосипед, а не целлюлитная жопа.
А еще много «дам», которые носят обтягивающие велосипедки, забыв, что к ним в комплекте прилагается велосипед, а не целлюлитная жопа.
14
Из 90-х
Приезжает как-то Джордж Буш младший в гости к Ельцину. Садятся они за стол, Наина Иосифовна на кухне ещё что-то там суетится, а Борис Николаевич в своей манере и спрашивает:
–Ну чтаа, Буш, “ножки Буша” - бушь?
Приезжает как-то Джордж Буш младший в гости к Ельцину. Садятся они за стол, Наина Иосифовна на кухне ещё что-то там суетится, а Борис Николаевич в своей манере и спрашивает:
–Ну чтаа, Буш, “ножки Буша” - бушь?
15
Маск сообщил о строительстве крупнейшего космодрома с большим количеством стартовых столов - сперва их будет 12. Наверное, расположат буквой "Б". Позже пристроят "А", "Т", "У", "Т".
-Рабинович, слышали? Ед. Ро заявило, что их цель-повышение доходов учителей без повышения нагрузки...
-А шо здесь нового? Они уже много лет учат Россиян жить не особо, при этом, нагружаясь и, таки, доходи у них растут...
-А шо здесь нового? Они уже много лет учат Россиян жить не особо, при этом, нагружаясь и, таки, доходи у них растут...
Люблю, знаете ли, пшеничную запить пшеничным.
К третьим играм гуманоидных роботов роботы-бегуны научатся тормозить. Когда я думаю, что 3/4 моей энергии для этого идёт в мозг, а у робота — 100% в ноги, скорее всего, эти планы быстро не исполнятся.
Единая Россия у меня во дворе уже месяц круглосуточно пересдает ЕГЭ. Школу даже с Генеральной Прокуратурой во главе достроить не могут.
Культурный человек не выражается матом, он доходчиво излагает используя фольклорные выражения.
Послать донат автору/рассказчику
Нам бы хотя бы за жизнь успеть санитарные рубки провести в тех садах, что от дедов-прадедов остались...
Срочная новость! Робинзон просрал пятницу! Что это? Ядовитые грибы или потеря дружбы? Подробности уточняются...
26
Самый смешной анекдот за 21.08:
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →