Самые смешные анекдоты за день!

США - ЕС:
- Не будет никакого «Северного потока» и вообще поставок из России, будете брать у нас.
ЕС:
- А можно мы еще из Персидского залива возьмем?
США:
- Не будет никакого «из Персидского залива»!

Когда-нибудь мы узнаем, что директор ЦРУ прилетал в Москву в августе 26 года только для того, чтобы перетереть с пацанами непонятку с отменой концерта одного известного рэпера.

Господин Песков сообщил:
Визит главы ЦРУ Джона Рэтклиффа в Москву связан с ежегодным отчетом о проделанной работе.

Партия "Яблоко" обратилась к патриарху Всея Руси с просьбой разъяснить властям, что может произойти, когда срывают яблоки.

Очередной триумф Эммануэля Макрона! Он единогласно избран новым главой Всемирной ассоциации по борьбе с женским насилием в семьях.

1862 г. - прекращена выдача крепких спиртных напитков в Военно-морских силах США.
31 июля 1970 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Великобритании.
31 марта 1972 г. - последний день выдачи рома в Королевском Канадском военно-морском флоте.
28 февраля 1990 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Новой Зеландии.
Проклятые капиталисты!!

Это, канеш, не комильфо, но... Если есть какие-то "территории смыслов", то по формальной логике их окружают территории бессмыслицы...

- Как ты думаешь, привёз директор ЦРУ что-нибудь ценное?
- Вряд ли, обычно нам они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное

Все лето район разрыт. Грязь, пыль, ходить негде. Хочу в Питер. Там нет бордюров.

Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго. Но будет

Словенский менеджер Христо Продавец.

Трепачи-журналюги сообщили о визите в Москву директора ЦРУ Джона Рэтклиффа. Мол, он мог привезти важные сведения.
Некоторые умники даже предположили, что он навестил директора СВР Сергея Нарышкина.
Ну и что тут такого?
Ясен пень: не мог же нелегал на встречу с руководителем Центра приехать с пустыми руками.

Средние века. Восточный владыка во сне дергается, кричит и время от времени скрипит зубами. Его будит любимая жена:
- Что с тобой!
Владыка:
- Мне моногамия приснилась.

Зеленский потратил все деньги, которые были выделены ему на год.
И потербовал у европейских партнеров ещё почти 60 миллиардов.

«Эта война очень дорого обходится Путину!», сказал Мерц и горько заплакал.

Вместо Канье Веста в РФ прилетел директор ЦРУ - вот это номер.

Стало известно, что концерт известного рэпера Канье Уэста отменили. Деньги за билеты на отменённый концерт не вернули, а билеты были невозвратными.
Реакция самого Канье Уэста:
- Куплю жене сапоги!

- Дорогой, представляешь, в Китае нельзя прерывать сериалы рекламой. На три часа вещания положено лишь 1 минута рекламы.
- Надо же, теперь понимаю почему у них такая высокая производительность труда.
- Как это связано?
- Они не ждут, очумев, когда закончится десятиминутный блог рекламы, чтобы 5 минут посмотреть детектив.

Не страшно попасть молотком по пальцу, если он – не твой.

В постановке Нетфликс Отелло чисто для политкорректности стал бы белым, а вот Дездемона наоборот. С финальной репликой:
- Я не могу дышать!

Наташа Ростова спрашивает поручика:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в астрологии?

- Конечно, разбираюсь. Недавно одну Деву раком выебал, так у неё астероиды из глаз посыпались.

Не хотел бы никого огорчать, но многие девушки путают свою доступность с востребованностью. А некоторые - даже с привлекательностью.

Владелец казино проиграл его в карты.

Вслед за директором ЦРУ из Москвы на шасси самолета улетели чьи-то предвыборные обещания.

Мальчик смотрит на крем в черно-белую полоску на торте:
- А это крем от молока черно-белой полосатой зебры?

Избыток болезней, это когда при медосмотре от тебя вся диагностическая аппаратура ломается.

Немножко американской политики:
Не обращайте внимания на Республиканскую Партию U$A.
Она не представляет из себя НИЧЕГО.
Главная партия Демократическая!
Потому, что американцы голосуют либо ЗА Демократическую партию, либо ПРОТИВ!

Мальчик сказал маме:Мам я хочу собаку
Мама сказала:Давай ты лучше сначала потренеруешься на плюшевой собаке
Мальчик сказал:У нас во дворе уже есть такой дурак, он с плюшевый крокодилом гуляет
Мама сказала:Он крокодила хочет?
Мальчик сказал:Чебурашку

Жена, проспавшему днем на диване полдня мужу:
- ты проспал миньет!
Муж :
- что же ты меня не разбудила ?!
Жена (про себя) :
- кому надо, тот не проспал

Директор ЦРУ внезапно прилетел на концерт Канье Веста

Из разговора пенсионеров:
- Ты нашим властям веришь?
- Верю, но не доверяю.

Муж и жена смотрят шоу "Голос". Звучит заставка:
- Это - "Голос"!
Муж снимает майку, показывая жене оволосение на груди и животе:
- Это - волосы!

- Вас привлекают женщины в форме?
- Да, бывало по молодости, но сейчас следователи в основном мужики попадаются.

- Ты сам-то кто?
- Я - бурят.
- Нефтяник что ли? Ты не русский? По-русски правильно говорить: "я бурю́".

Немногопотерпетьевский агрегатор такси "Лихой кучер" намедни резко снизил свой тариф "нищебродский" аж до 15 руб.за км, но только с обязательным предоставлением клиентом 92-го бензина для поездки из расчёта 1 литр на 10 километров.

Известная блогерша Елена Блиновская недавно отметила 45-летие в исправительной колонии, где отбывает наказание, в камере повышенного комфорта. Телевизор, Холодильник, Планшет и Косая - единственные ее соседки

В Греции все есть. Даже два две православные церкви, два патриарха. Минимум две попытки сломать финансы всей еврозоны и пятнадцать годовых зарплат в календарный год каждому.

В СТАРОСТИ НЕ ПОМНИШЬ, ГДЕ БЫЛА ВСТРЕЧА:" На Эльбе или на ***".

Ющенко : "Эти руки никогда не воровали."
Зеленский : " Я о воровстве не знал."

Кто хорошо учился в школе, тот помнит, что у функции есть два вида экстремумов: максимум и минимум.
Следовательно, максималисты (скажем, юношеские) и минималисты (например, творческие) — это… тсссс.

Захарова указала на деградацию Стубба из-за поддержки ударов ВСУ вглубь России. Но как может деградировать то, что изначально было таковым?

–“В начале было слово…”
–А чтобы было, если бы его не было?
–Все тоже самое только без нас.