Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Африке говорят, что охотнику который оказался между стадом слонов и стадом буйволов нужна твёрдая рука и верный глаз. А то иначе завещание очень не разборчивое получается.
Пройдет немного времени и мы прочтем в школьных сочинениях, что "Тимур и его команда" - это на самом деле ремейк "Жил был у бабушки серенький козлик-2".
Представьте только: Шарапов поехал в травмпункт, чтобы зафиксировать там ушиб бицепса и царапину на лице. Потом Володя передал материалы в Следственный комитет, чтобы те возбудили уголовное дела в отношении Фокса по статье 318 УКК РФ (применение насилия в отношении представителя власти).
На обратном пути после отпущения грехов батюшкой, просветленный и духовно очищенный бизнесмен М. выкушал коньячку прямо за рулём, обматерил нескольких пещеходов на переходах, побаловал скабрезностями девушек в соседних машинах, пригрозил травматом парочке пенсионеров в старых «Ладах», дал взятки двум гаишникам и поехал услаждать свою очищенную плоть к любовнице.
В 14 веке хан Тохтамыш снес самострой Дмитрия Донского. И хотя Кремль восстановили довольно быстро, но в московской мэрии его все равно не зарегистрировали.
Международная литературная премия имени Максима Горького за 2015 год присуждена главе Минэкономразвития РФ Алексею Улюкаеву за неоценимый вклад в популяризацию пьесы "На дне"
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
В Госдуме внесен законопроект о компенсациях чиновникам, отказавшимся от взяток. Средний размер компенсации составит средний размер взятки (613 тыс. рублей или 9440 долларов на начало сентября 2015г) помноженный на коэффициент индексации в зависимости от должности, статуса и приближенности к телу президента и на потенциальное количество взяток. Президент имеет эксклюзивное право распоряжения общаком, т.е., бюджетом.
Из комментов при открытии вегетарианского кафе: - А есть такое кафе, куда можно прийти и просто посидеть? - Есть. Только это место называется РОВД, а не кафе...
- Вовочка, где твой папа? - Он у меня зоолог,постоянно в командировке изучает редких животных! - Вот это да, а каких? -Ну точно не знаю, но мама говорит что в письмах он пишет то про полярную сову, то про черного беркута, то про белого лебедя. А сейчас на море наверное, писал про черного дельфина.
- У тебя какой пароль на айфоне?,- спрашивает восьмилетний Герман у своего дяди Димы. - 1802, день рождения моей любимой доченьки. - А она у тебя 1802—го?
- В последнее время я слушаю исключительно красивую и лирическую инструментальную музыку, но для секса всё равно предпочитаю хард-рок. - Боишься осквернить прекрасные полёты души жёстким порно? - Да нет... В ритм не попадаю.
В сериале "Игра престолов" есть такой персонаж - верховный священник, по имени Его воробейшество. Интересно, после Антарктиды Патриарха Кирилла можно называть Его пингвиншество?
Если ваш знакомый вдруг подарил вам кусок трупа, не удивляйтесь - возможно, у него обострение православия и он хочет сделать вам приятно, преподнеся чьи-то мощи...
Однажды я зашел в храм Христа-Спасителя и попросил подвернувшегося под руку попа показать место, где можно поклонится мощам Иисуса. Поп стал ругаться и обозвал меня дураком, мне всегда было трудно понять священнослужителей :-(
Разговаривают два российских киномана: - Мне очень нравится Мари Лафоре. - Ничего особенного - французская Людмила Чурсина. Наша, пожалуй, даже посимпатичнее будет...
-Что такое Конституция Российской Федерации!?Так,Дима,скажи нам,что такое Конституция! -Это основной закон нашего государства! -Молодец,Дима!А для чего она нужна! -Что бы президент клал на неё руку,когда читает присягу. -Хорошо!А для чего,ещё нужна Конституция!?Помогай,Вова! -Что бы вносить в неё поправки! -Ну ладно,хорошо!Помогаем Вове!Для чего ещё нужна Конституция Российской Федерации!?Кто знает!?
Наконец-то началось настоящее импортозамещение! Например, эти бутылки с узкими горлышками – это всё не наше! Сколько лет нас этим мучили, это не удобно! Сейчас мы стали алкоголь выпускать в таре в виде стаканов. Открыл стакан, сразу выпил, нормально!
-Ты несколько дней был в коме,врачи еле вытащили тебя,ну как видел свет в конце туннеля? -Туннель видел,но вокруг и в дали было темно,там как раз лампы меняли на энергосберегающие!
Есть предложение давать звания и награды втайне от народа, чтобы оный не будоражить. Вот, к примеру, Мюллер и спал спокойно, не ведая, что Штирлицу очередное звание присвоили.
Самая большая и трагическая ошибка холостяка, когда он женится, состоит в том, что он думает, что, наконец-то, он будет вкусно есть, до отвала заниматься сексом, ходить в чистом и глаженом белье, квартира его будет постоянно блестеть сама по себе, друзья по прежнему будут приходить в гости побухать, а расходы уменьшатся, так как «вдвоем жить легче».
Барон Осман в 19 веке перестроил Париж. По этому поводу в Википедии есть статья "Османизация Парижа": https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F_%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B6%D0%B0 Пора писать новую статью - "Собянизация Москвы".
Предложение для киевской Рады: переименовать Украину в Россию, Россию в Украину, а также поменять территорию и перемесить Украину на территорию, несправедливо занимаемую Россией, а Россию переместить на территорию Украины. При этом население обеих стран остается на месте.
Москва готовится к 2017-му году ускоренными темпами ... Сносят ларьки , освобождая городские площади (площадь - место сбора революционных масс). Вместо асфальта везде кладут брущатку (булыжник - оружие пролетариата) Пусть сильнее грянет буря!
Историки одобрили переименование России в Московию. Заодно, в интересах исторической справедливости, Украина переименована в Великое княжество Литовское.
Приходят как-то к Ленину рабочие: - Владимир Ильич, не выступите ли перед рабочими Путиловского завода? С каким-нибудь рэпчиком... - Агхиинтегесное пгедложение, товагищи! Только не с гэпчиком, а с тезисами. Например, «Апгельскими»... А кто у меня на газоггеве? - Хотим Троцкого позвать. - Дельно, дельно. Что с гоногагчиком? - Ну, рабочие сбросятся … - Деньгами? Гипегинфляция на двоге — слышали? Что вы там у себя на заводе мастыгите? - Да вот винтовки и пулеметы наладились. - Чудненько! У меня есть эксклюзивный выход на гегманский гынок. Думаю, мы могли бы туда мой гоногагчик задвинуть. За валюту. Скажем, что на нужды геволюции! - Дык, Владимир Ильич, мы же с немцами, вроде как, воюем... - Да ты, батенька, пготив геволюции ?
Из книги воспоминаний Н.К. Крупской «Великая простота»
работа модератором в википедии - это когда не понимаешь о чём статья, но надо как то по внешнему виду определить исправления какого пользователя удалить, а какого оставить
-Профессор,Вы уже придумали,что сказать на встречи "Большой Двадцатки"? -Да.Я скажу:"Господа политики,если вы объедините усилия, и потратите на науку и образование те деньги ,которые тратите на вооружение и войны за ресурсы,то вам не придётся воевать,на Земле всего будет вдоволь!" -Какой же Вы бестолковый!!!Надо сказать так:"Господа политики!Если вы объедините усилия, и потратите на науку и образование те деньги,которые тратите на вооружение и войны за ресурсы,то,в обозримом будущем, вы сможете воевать с инопланетными цивилизациями,на их территории,за их ресурсы!"
Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?
На молодёжном Интернет-форуме: - Подскажите, в какой тур лучше поехать с девушкой зимой, если цель - просто заниматься сексом? - Дрочи дома. Кругом одни враги.
Увидев фотографию Дмитрия Пескова в красных штанах и уггах, гопники Южного Бутово на своём внеочередном съезде приняли единогласное решение назначить его генеральным пресс-секретарём района. Короче, лохов ушастых будет прессовать. Типа: "Семки и компромат есть? А если найду?!.. А будешь залупаться, так я дяде Вове на тебя пожалуюсь!".
Как известно, тараканы устойчивы к радиации. В этой связи название новой модели - Lada Xray очень символично отражает отношение АвтоВАЗа к российским автомобилистам.
Путин с Медведевым сидят в ваххабитской тюрьме.Путин говорит: -Эх,Дмитрий Анатольевичь,надо было нам тогда других специалистов из Голландии приглашать!Может и сложилось бы всё по другому? -Да ладно Вам , Владимир Владимирович,всё равно бы испанцев не обыграли.
- Святой Петр, я ведь молился, исповедовался, а те люди нет, так почему меня не пропускают в рай, а они уже прошли туда? - На нет и суда нет, а ты вон в скольких грехах сам признался.
Тут все мусолят новость о внесённом в Раду предложении переименовать Украину в Русь. Так надо Государственной Дуре брать пример с хохлов: переименовать Россию в Соединённые Штаты Америки, а США называть Российской Федерацией. Это, пожалуй, единственный реалный способ добиться того, чтоб Россия была самым могущественным и процветающим государством в мире, а Америка оказалась в полной заднице.
Совещание в мэрии: - Сегодня из Ашана бесплатно эвакуировали 20 тысяч человек. - Хм... А ведь это дорого бюджету обходится! Пора уже и за эвакуацию людей деньги брать. Хватит миндальничать!
Депутат Ирина Яровая возглавляет комитет Государственной Думы по безопасности и противодействию коррупции.Все равно как если бы Курт Кобейн возглавил движение "Рок-н-ролл против наркотиков"
-"Я устал.."- начал свою предновогоднюю речь Путин. Россияне примолкли и сделали звук телевизоров погромче. Некоторые приготовили руки для апплодисментов. - "В очередной раз повторять", продолжил Президент- "что дно кризиса мы приодолели, инфляция уменьшается, а наш народ готов пожертвовать своими зарплатами, пенсиями и всем что у него еще не отбрали, ради будущего России!. Ура сограждане, с наступающим 2016 годом!". Многие телевизоры, после того, что потом с ними сделали телезрители, восстановлению не подлежали.