Общий выпуск

Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.

Большинство мужчин ищет глупых женщин, большинство женщин ищет умного мужчину.

Раньше все хотели быть разведчиками, а сегодня - шпионами.

Это мужчина влюбляется с первого взгляда, а о женщине можно сказать определилась - сразу.

Мало кто знает, что известный русский учёный Дмитрий Менделеев в школе оставался на второй год, а в гимназии имел тройку по химии.

Работа не волк. а удав - живьём заглатывает.

Как сказал индийский мыслитель Милдронат Кагор (не путать с Рабиндранатом Тагором!), «Скажи мне, из какой ты страны, и я скажу, можно ли тебе употреблять допинг».

Скажи мне о чём ты мечтаешь, и я скажу тебе громкость хруста в децибелах, с которым ты обламываться будешь.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

В ресторане:
- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

Военком говорит призывнику:
- То, что у вас врождённое плоскостопие, меня не убеждает. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге- проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит....
Хлоп! Из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер.
Проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
-Иди сюда....
Сзади тишина, он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
-ИДИ СЮДА БЛ@ТЬ!!!!
Сзади голос охотника на пол тона тише:
-Нах@й ты его зовешь?

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту.
Понял смысл рекламы "Чемоданы со скидкой".

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.

Стоматологи — весёлые люди!
«Тут у вас будет мост… и тут я думаю, тоже!».
— Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Сын закончил школу, собрался семейный совет.
Мама:
- Изя, впереди у тебя большой жизненный путь. Ты, наверное, хочешь быть гинекологом, как папа?
- Нет!
- А, ты будешь военным, как твой дедушка?
- Не-ет!!
Дед, грустно:
- Ну, воспитали внука - ни в пизду, ни в Красную Армию!

Одесский Привоз.
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая.
Старожилы это ещё помнят.

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..

- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?

У одного фермера были придурковатые сыновья. Замучался он с ними, что ни попросишь, всё сделают не так.
Однажды он сказал:
- ребятки, сходите, случите корову с быком. Хоть это то сделайте по-нормальному, по-человечески.
Ушли. Час нет, два нет, три нет. К вечеру появляются грязные, потные, усталые...
- Ну и гдеж вы были, сыночки?
- Твой наказ исполняли, батюшка!
- Да что ж вы так долго?!
- Ну ты же сам просил сделать всё по человечески. Пока корову на спину положили, пока быка на колени поставили...

Идет война, обычная санитарка получает ранение - две пули в живот. Она выживает, но пули врачи не смогли вытащить и они так и остались в ней. После войны женщина выходит замуж и у нее рождаются двое детей. Однажды к ней подходит весь заплаканный младший и говорит:
- Мама, я пошел в туалет и у меня из писи вывалилась пулька!
Мама рассказала сыну про войну, про ранение, и про то, что обе пули вытащить не удалось. Через некоторое время к ней подходит старший сын, тоже весь в слезах. Она ему:
- Я знаю, сынок, ты пошел в туалет и у тебя из писи вывалилась пулька...
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку!
(комментарий)
Только собаку, а не бабушку. Не на бабушку же он дрочил.

Сирия это символ возрождения новой России, именно тот Фен-Икс, который высушит ростки ложной демократии...

Предлагаю слоган к Великому посту
No sex just борщ

Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.

Если начальники ели уху, значит подичненным придется есть собаку.

Что такое забота о себе, о душе своей, о великом в малом и тленном? Не раз задавал я этот вопрос, привстав на стременах в морозной степи перед обреченным обозом.
Мой любимый Григорий Турский в "Истории франков" рассказывает с почтением о некоем отшельнике строгого нрава, великой святости, могучем постнике и молитвословце.
Отшельник тот жил в окрестностях Ниццы, месте глухом, разбойном и заполненном всяческими прогорклыми варварами и живописными живоглотами. Да что там о Ницце-то рассказывать... Все ж понимают.
Питался сей муж из пещеры исключительно корнями растений, горькими на вкус и смердящими на запах, которые ему доставляли специальным кораблем из Александрии Египетской. Местное дерьмо жрать отшельник не считал возможным. "Не то, друзья, совсем не то! - обращался, видимо, отшельник к сочувственным ангелам, прилетавшим посмотреть на своего любимца на Лазурный берег. - Нет, вы сами пожуйте!.. Это же цитрамон чистый, никакой святой нажористости... вот... ну, жуй, чего... чувствуешь? Ведь ерунда же вредная?! Да, Гавриил?! Ересь же полная... Весь день собирал гербарий, - на ужин вообще ничего! Ни горькоты нормальной, ни резей в животе... Тошноты не образуется вообще никакой... Эдак виноград начнешь жрать от безысходности, спаржу и малину... Как жить?! Ты дай мне условия, господи, дай мне стрихнину такого, чтобы аааааа!!! вот так чтобы, аааа!!!!!"
Поэтому носатые сирийцы возили ему из Египта на корабле всякий гиппопотамий травяной сбор №5 для укрепления духа. Шли сквозь шторма, спасаясь от пиратов-вандалов Гайзериха да Крумхильдгрума, выгребали ведрами течь, грызли в туманах тревожные сухари, пили всякую загнившую жуть из бочек. А над кораблем парили ангелы эскорта. Первая двойка барражировала по сигме курса. А три остальные двойки держали высоты контроля приближения. Только бы доставить святому мужу то, что муж сей жрать себе позволял в постные дни, в перерывах кратких между молитвами и истязаниями бесов.
Вывод - ценить надо себя даже в малом.