Повторные анекдоты

Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
— Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
— Не обижайся, но пора на работу…

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр.
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— Окей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вло-мился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбега-ет в огород и обалдевает. Забегает в дом и звонит в милицию:
— У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
— Ну и чего он с ними делает?
— Ой, вы не поверите…

— Парень, что делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что какую траву?
— Куришь?
— Курю.

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: «»Ты знаешь, ему даже спам слать перестали…»»

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
— Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ:
— Потому, что у них нет яиц….

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток!

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
— А нас не застукают?

Комментатор:
— Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…
Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи…
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага!
— Hу тогда — подержите, а я остальных вынесу!

Акция от роддома:
Роди двойню и получи третьего в подарок!

У входа в лондонский паб написано: «Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение».

Не яйца красят человека, а человек яйца.

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

…а я люблю сухарики со вкусом пива..

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Mолотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

По просьбе страшненьких женщин 'Управление исполнения наказаний' публикует на своём портале график выхода мужиков из зоны.

- Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сучка?
- Сюрприиииз!

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

В далёком прошлом.
Нострадамус тыкает кота носом в тапки и приговаривает:
- Ну кто, кто здесь нагадит через полчаса???

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать.

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Хохол: Господи, чому ти Русскому усё дав - і повагу, і перемоги, і нафту з газом, і заводи з фабриками, і пісні, і впевненість та вкоренённость у житті, і силу бити кого хочеш да где хочеш в світі, а мені - так нічього?

Господь: Я и тебе всё это дал!

Хохол: Та когда ж?

Господь: Когда ты был Русским.

Март звонит декабрю:
- Слыш, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Очень люблю, когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит:" Молодец, бл#дь"...

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт стеклянную бутылку, наполняет её б/у олифой, оставшейся после ремонта, и с грозным видом идёт к балкону.
Муж её останавливает:
- Ну, смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки пальцев.

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!?
- И шо, таки сбылось?
- Ну да, у меня лопнул презерватив!

Советские инженеры разработали луноход "Литва", выпрашивающий пробы лунного грунта у американцев.

Зашёл в Интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.

- Ты уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен...

В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я на выпускном молча забрал аттестат и ушёл, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я всё так же оставался холост - они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником.
Но прошло время, и теперь уже на моём лице виднеется презрительная усмешка.
Это меня так после инсульта перекосоё*ило.