Самые смешные анекдоты за день!

Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.

- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.

- Сердце львицы - взгляд волчицы!
- Грация кошки - душа мандавошки.

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Геpман Гpеф пpедлoжuл cделать пенcuoнный вoзpаcт, как в Геpманuu — 67 лет, а выдавать кpедuты, как дает Cбеpбанк в Геpманuu, пoд 0.9% гoдoвыx не пpедлoжuл.

Никогда не ругайте человека сукиным сыном. Скажите ему ласково просто: "Здравствуй, Дружок!"

Соотношение обещаний властей к их выполнению хорошо иллюстрирует мешок для мусора с надписью "60 литров", предназначенный для эксплуатации в ведре на 20 литров.

Почему вегатарианки не кричат во время секса?
Потому, что они привыкли получать наслаждение только от овощей.

- Что вам предложить на завтрак?
- Сосистку.

Московский автобус-экспресс. Ждёшь 40 минут, чтобы доехать за 5. Если он захочет остановиться.

- Скажите, вы первый раз в тюрьме?
- В школе водили на экскурсию, а так – первый.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

– А, помнишь, как ты меня за косы дёргал?
– Конечно, Серёга, помню.

По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“

Ждем, наконец, от Джоан Роулинг романтичную повесть 18+ - "Гарри Поттер и озабоченная профессорша".

Чукча стал играть в бильярд, берут у него интервью:
- Скажите, как часто вы попадаете в лузы?
- У чукчи резиновых сапог нету, однако, поэтому лузы я стараюсь обходить.

Доктор, я это не здоров(((
Будьте здоровы, следующий!!!!

Музей насекомых опустел на экспонаты после экскурсии КИТАЙЦЕВ.

На уроке скульптурного искусства все делали бюст, а Вовочка сделал ноги.

Из мира занимательной попсы.
"И тихонько собирал
С моих нежных глаз фиалки..."
Это чё, будни некрофила описываются?

-Ну, клаустрофобия у меня! Не могу я находится в замкнутом пространстве!
-Петрович, не еби мозга. Ишшо раз сядешь срать не прикрыв двери туалета-будешь срать на улице.

Штирлиц выстрелил в воздух из автомата. Старушки с балкона кафе "Элефант" так и посыпались ...

—Что было до сотворения мира?
—Госплан.

совкомбанк
можно узнать, каким совком?

-Когда в поле выйдешь?
-Конь придёт - тогда и пойду.

- Рабинович, почему вы таки не пьёте алкоголь?
- Зачем тратить деньги, если алкоголь и так вырабатывается организмом?

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Были как то в бане два мужика один уронил мыло:
-Где мыло
-Я ебу?!?!?!

Елизавета перепробовала множество диет, но ни одна из них ей не помогала. Тогда она решила отправиться в космический полёт. Ей сказали, что там она не будет нисколько весить.

-Кто нить знает, какой смысл каждый год публиковать ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ сроки отключения отопления, если его отключают ПО ФАКТУ измерений температуры на улице за неделю?
-Всё просто. Задались вы вопросом. Забили его в поисковик в телефоне. И он выдал вам ответ. А, иначе... Не на термометр же смотреть?

Из протокола: пропало блюдо и либидо

- Как вы могли бы выразить свое отношение?
- С одной стороны - да, с другой стороны - блин!