Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.
Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.
2
- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.
3
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
(почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!
5
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
7
Власти Латвии предъявили России счёт за страдания послевоенного поколения, которое 20 лет после электрификации вставляло пальцы в розетки.
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном:
- О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!
9
- Слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
- Ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!
10
Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..
11
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?
12
Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.
13
Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
14
Компания Фейсбук обнародовала планы, как сделать сайт более человечным. Аккаунт будет капризничать, обижаться на долгое отсутствие пользователя, а в крайних случаях может вообще от него уйти.
15
125 млн лет назад огромное число динозавров начало покидать Европу, и палеонтологи не знают почему.

из-за беженцев из Сирии!
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Вопрос армянскому радио.
- Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.
Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.
Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.
Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…
Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.
Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
24
Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
25
Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
27
Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»
28

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru