Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 90-х надо было устраивать ребенка в детсад. В соседнем дворе находился ведомственный садик ФСБ. Это было трудно, но путем согласований, с участием ряда начальников, дочку туда взяли. Садик реально был хороший, с добрым и заботливым персоналом. Ведомственная принадлежность никак не просматривалась Как-то ребенок пожаловался маме, что у них в группе все дети из неблагополучных семей, одна она как дурочка из полной семьи. Помню, как первый раз пришел за ребенком, раньше там вообще не был, открыл в дверь и оказался прямо перед уборщицей, проходившей с ведром и шваброй: - Вы Ирочкин папа? Вам на третий этаж, шестая комната. Это был правильный совет.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
— Ваня, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал, матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать… Думали, что я -прораб.
— Ваня, у меня дядя умер, не одолжишь мне свой чёрный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Встречаются через месяц. — Ты мне костюм когда вернёшь? — Так я ж тебе говорил, что у меня дядя умер… В нём и схоронили…
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты?… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну учительница и просит его: — Раскажите про самый запомнившийся вам бой… — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, гляжу, х-як — слева немцы, гляжу справа, х-як — немцы и спереди — немцы! Учительница в ужасе: — Это же дети!!! — Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от лютого Змея Горыныча. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы он только с победой возвращался. Подходит к Добрыне волшебник и даёт ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достаёт), так все вокруг в штаны накладывают! — Ну, и как я теперь поеду?..
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль Беккер и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали, что Кальман родился в бедной семье… — Я сказал — в бедной еврейской…
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: — Что за чепуха! — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: - Чукче. Он ничего не понимает. - Негру. Он все понимает, но неправильно. - Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитровых бутылках продавали). Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают: - Ну вы же видите - не помогло!
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: -Столько хватит? -Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: -Столько хватит? Молчит. -Ворона ты что думаешь мы тебя на@&ать хотим? -Да!!!
— Скажите, что означает один зеленый огонек? — Разрешение пешеходам на переход улицы. — А три зеленых огонька? — Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от морщин, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошёлся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках.
— Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? — Да, Маугли, этот банан висит очень высоко… — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? — Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать… — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? — Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать… — Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? — Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать… — Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? — Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан… — Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! — Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать…
В поликлинике сидит мальчик и уплетает мороженое. Проходящий мимо доктор видит мальчика и говорит: Мальчик не ешь много мороженого пукнешь ноги отмарозишь!!!!
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? — Да. Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой? — Нет. — Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: — А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
Очередь возле туалетов. Мужик, которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): - Занято? Голос из кабинки: - Да! Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: - Нет бл@ть, автоответчик поставили, для тебя специально!..
Пациент: — Доктоp, y меня болит гоpло. Вpач: — Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык. Пациент: — А зачем, мне что, станет легче? Вpач: — Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
Новобранец жалуется: — Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! — Все в порядке, воин должен внушать страх.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит: — Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!
НОВОСТИ ДНЯ: После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?
Чемпион мира по шахматам Вильгельм Стейниц 10 апреля 1888 года на 23 ходу потерял слона. Чемпион мира Эмануэль Ласкер 10 апреля 1920 года на 23 ходу потерял слона. Чемпион мира Михаил Ботвинник 10 апреля 1960 года на 23 ходу потерял слона.
Дорогой читатель! Независимо от того, в какой степени Вы загрузились этой поучительной информацией, не теряйте в этот роковой день своих слонов! И помните народную пословицу - весь апрель никому не верь :)
Наткнулась на сайте Михаила Жванецкого на вопиющее безобразие: Цитата: «Сегодня нам пишут женщины! По сорок романов в месяц. Женское писательство напоминает бюро машинописи, где сидели одни женщины и оглушительно стрекотали, а им подносили все новые тексты». http://jvanetsky.ru/data/text/t0/menedgeram_rossii/
Богословие – удел мужчин, не спорю, оно прекрасно.
А что лучшего в литературе написали мужчины? Патологические, запредельные, зашкаливающие страсти у Достоевского, «красота» неправильного выбора жизненного пути у Толстого, скучный сарказм Гоголя, мистика Гоголя и Булгакова. Пока Евангелие после них всех не перечитаешь, в себя не придешь. Мужики, мрачно. Правильно иногда рассуждали господа классики, но мрачно.
Дина Рубина пишет не менее глубоко и интересно, чем Достоевский и Толстой. Александра Маринина интереснее Конан Дойля. Я не ругаю прошлые века, я хвалю современников. Классики нужны, необходимы, но не надо ждать, пока уйдут гениальные писатели, чтобы ввести в школьную программу их книги.
Школьную программу для детей по литературе в третьем-четвертом классе я бы начала с Майн Рида и Фенимора Купера. Просто, легко, ненавязчиво, приключения. Именно развлечения для перегруженных детей. Научить простому пересказу. И про любовь там есть. Начали с развлечений, потом немного призадумались о более сложных вещах: классе в пятом-шестом-седьмом – «Несвятые Святые» архимандрита Тихона Шевкунова, книги Олеси Николаевой, умные, добрые рассказы наших священников, книги Николая Задорнова, «Проклятые короли» Мориса Дрюона, и немного Чехова и Лескова. Классе в восьмом появляется вкус к хорошим детективам, нужно немного жизненной логики и адеквата (детям не в розарии жить), а зло должно быть наказано. Профессионалы знают, что книги Александры Марининой дают больше знаний по юриспруденции (расследованию преступлений), чем весь курс школьного обществознания (на котором можно удавиться со скуки). Легко, понятно, многих гадов посадили. Пусть для внеклассного чтения – но как увлекательно! Старшие классы…дайте детям Дину Рубину почитать. Глубоко, умно, современно и можно ее в школу пригласить. Пусть дети видят, что писать хорошие книги можно и в наше время, и вот она – живая, красивая, умная перед ними. А на самом последнем этапе обучения в школе – Толстой, Достоевский, Гоголь, Булгаков. Историю уже более-менее знают, о чем речь – более-менее поймут. Ранее прочитанные светлые книги не дадут удавиться от сложности выбора жизненного пути, который у признанных классиков жанра был ой каким непростым. И не забыть приложить биографии писателей к учебнику.
Пушкин и Шекспир в изложении наших гениальных переводчиков – как образец правильного слога, прививка к красивой манере изложения. Учить Маяковского наизусть, конечно, можно, но это такая дурь.
Не надо превращать уроки литературы в морализаторские трели наших замученных жизнью учителей. Дайте детям высказаться! Учителя разучились слушать, они «всегда все знают лучше», их слово должно быть обязательно последним. Если дети увидят, что их слушают, что их мнение интересно и их не ругают за личное мнение, всем будет откровенно легче жить. Литература – это, наверное, единственный предмет, по которому мнение детей важнее мнения учителя. Все остальные предметы – чистые знания, а литература – это радость общения, умение слушать даже совсем маленьких, но иногда понимающих куда больше, чем взрослые.
Всегда считала, что филология – это правила грамматики. Филолог – это специалист, который много всего прочитал, умеет очень грамотно писать и слушать зал, который жаждет высказаться.
В школах на детей сначала обрушиваются около-морализаторские трели на уроках литературы, а потом гвоздик в детскую психику забивают психологи нервического типа.
По сути, сейчас функции учителей литературы пытаются переложить на психологов. Страшно только, что психологи приучают детей обсуждать себя-любимых и конкретных людей, а не литературных героев. Психология – это наука о том, как заставить человека рассказать о себе много ненужного, чтобы потом вложить ему в голову нужную психологу модель поведения. Консультация у психолога – это выворачивание наизнанку своей души перед чужим человеком, про внутренний мир которого ты толком ничего не знаешь, а потому потенциальную опасность его советов оценить не можешь. Достаточно почитать Дейла Карнеги, чтобы понять всю суть психологии.
Эдвард Радзинский не менее гениален, чем Ключевский. Почему он не в школьной программе? Вот это – история: Соловьев, Ключевский и Радзинский. Интересны работы Михаила Задорнова: Рюрик и Вещий Олег. Учебник «Основы православной культуры» Андрея Кураева – в нем нет ни одной пропагандистской или идеологической составляющей.
Можно и нужно выбирать лучшее. Времени на то, чтобы прочитать все, у детей нет. Пусть читают лучшее, пусть учатся говорить и обсуждать книги, а не подробности жизни знаменитостей.
Вывод: если хотите научить детей светлому и прекрасному, сделать их хорошими людьми, дайте им прочитать Евангелие и творения святых отцов Церкви. Уже все давно объяснили. Если хотите научить детей грамотно говорить и красиво излагать свои мысли – слушайте их на уроках литературы, но помните, что литература – не богословие, а учитель - не батюшка.
Довели, мужики, Вы женщин до того, что они литературные произведения не хуже Вас писать стали. Кто виноват?
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...