Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 апреля 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
22
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
34
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
52
— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 40$...
— А раньше сколько стоила?
— 110$...
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...
46
— Ваня, у меня дядя умер, не одолжишь мне свой чёрный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Встречаются через месяц.
— Ты мне костюм когда вернёшь?
— Так я ж тебе говорил, что у меня дядя умер… В нём и схоронили…
45
Мужик:
- Я свою меру алкоголя знаю! Упал, значит, хватит!
50
— Ваня, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал, матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать… Думали, что я -прораб.
38
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты?…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
55
— Папа, тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Нет… Папа, это твой директор звонил…
39
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
41
— А потом она говорит, что нам лучше остаться друзьями…
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, а Вы точно психолог?..
44
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
54
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
30
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
43
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи! Мне уже и во сне нельзя слово сказать!
58
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну учительница и просит его:
— Раскажите про самый запомнившийся вам бой…
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, гляжу, х-як — слева немцы, гляжу справа, х-як — немцы и спереди — немцы!
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
28
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от лютого Змея Горыныча. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы он только с победой возвращался. Подходит к Добрыне волшебник и даёт ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достаёт), так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну, и как я теперь поеду?..
37
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
26
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль Беккер и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— Я сказал — в бедной еврейской…
47
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
48
Звонок на радио:
— Моя жена уехала с тёщей и детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
49
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
18
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
57
— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
— Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями…»
13
Один друг говорит другому:
— Представляешь, у всех на свадьбах невест воруют, а у меня украли тещу!
— Ну?!
— Больше дорогих подарков не было.
10
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
12
Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте – вы не входите в его круг доверия…
1
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@&ать хотим?
-Да!!!
21
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
3
«»Какая сумасшедшая карусель»», – думал эстонец, сходя с чертова колеса…
5
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
42
У пьяного, пока мозг соображает, жопа уже приняла решение!
40
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
56
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
53
— Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да!
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Спасибо, моя жена Сара говорит, что да.
36
— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.
35
- Мама, смотри, как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик!
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
33
- А ты не подарок!…
- Да и ты не день рождение!
32
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
31
— Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
— Да, Маугли, этот банан висит очень высоко…
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
— Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать…
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
— Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать…
— Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
— Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать…
— Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
— Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан…
— Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
— Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать…
14
— Папуля, я замуж вышла.
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!
16
Случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитровых бутылках продавали). Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну вы же видите - не помогло!
27
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от морщин, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошёлся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках.
51
— Скажите, что означает один зеленый огонек?
— Разрешение пешеходам на переход улицы.
— А три зеленых огонька?
— Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
19
В поликлинике сидит мальчик и уплетает мороженое. Проходящий мимо доктор видит мальчика и говорит: Мальчик не ешь много мороженого пукнешь ноги отмарозишь!!!!
59
Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Все в порядке, воин должен внушать страх.
29
-Доктор, у Вас есть средство от головной боли?
-Ага, гильйотина
25
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
24
Очередь возле туалетов.
Мужик, которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@ть, автоответчик поставили, для тебя специально!..
23
— Hе подскажете, как дойти до психиатpической больницы?
— Посмотpите паpу мексиканских сеpиалов!
15
— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
— Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…
6
Пациент:
— Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
— Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
— А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
— Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
2
Полина я это… Дом построил, дерево посадил. Пошли?
20
По вокзалу ходит мужик и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да я жену ищу.
— Почему сеете панику?
— Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?
17
НОВОСТИ ДНЯ:
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
11
— Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек — кузнец своего счастья!
9
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
8
Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит:
— Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!
4
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…
Весна…
7

Вчера<< 10 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.11:
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
Рейтинг@Mail.ru