Общий выпуск

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Чтобы взяться за ум, совсем необязательно проводить трепанацию черепа.

Лучший друг собаки - человек. При условии что поблизости нет других собак.

В принципе хорошему человеку всегда есть чем заняться. Плохому тоже, но плюс одно дело: мешать хорошему.

Редкая женщина бывает редкой красоты.

Зачем в Москве к праздникам насобЯчили столько яиц?

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Бога, что он поторопился.

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

Как говорит большой знаток пива Михаил Жванецкий, от пива кровь киснет, и барсик виснет.

В школе курит только один человек - директор.
Остальные курят до, после или за школой.

Одних юношей мужчинами делает армия за 1 год, а других – женщина за 1 минуту.

У меня мух на вахту уехал и фотографию мою с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Российский бегун принял допинг и прибежал к финишу последним.
Чтобы не спалиться.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров.
Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир:
— Не скажете, что случилось?
Стюардесса:
— Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!

«Совсем не детская получилась сказочка», — сказал ёжик доедая лису.

С каждым годом телефоны всё умнее и тоньше, а их владельцы, увы, наоборот...

Ночь, двое… — А теперь в ротик! — Не-е… — Ну, чего ты, бери! — Не, не хочу… — Ну это же клево! — (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

-Абгам?
-да?
-ты умеешь иггать на фогтепьяно?
-нет
-а твой бгат?
-да
-шо да?
-тоже нет

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Один мужик спрашивает другого:
— Ты в горящую избу войдёшь?
— Нет!
— А коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно!
— Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!

-Почему упала первая белка?
-Потому что заснула
-Почему упала вторая белка?
-Потому что держалась за первую.
-Почему упала третья белка?
-Потому что думала, что это такая игра.

Две блондинки стоят на остоновке. Одна говорит:
- Тебе какой номер автобуса.
- Мне 9, а тебе?
- 2- ой.
Подъезжает 92.
- Поедехали вместе?

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревёт. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет - жена права получила!!!

-Дорогой, смотри, как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
-Да ладно, куплю я платье тебе на 8 марта!

Звонок врачу:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядела! Успела только задние тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- К сожалению, таракана уже не спасти…

Аэродром
-Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - воот и прыгай!

Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

ЖИТУХА

История одной общаги. Поздно было, около трёх ночи, в сортире одной из квартир прорвало трубу. Пришлось в срочном порядке одеваться и идти за несчастным вахтёром. Он попросил меня остаться внизу (мол, служба идёт). Когда мы с ним опять поменялись местами, он выглядел каким-то несчастным, а соседки рассказали мне захватывающую историю.
Дядька пытался руками соединить разошедшиеся колена (ну или как они там называются) трубы. Попутно он голосом, лишённым всякого выражения, поинтересовался: "Интересно, это слив?"
Тут сверху (дело происходило на втором этаже) летит ОНО (ну, вы понимаете, о чём я), БОЛЬШОЕ такое, мужик весь в фекалиях, даже с уса что-то свисает. Но! Он, совершенно не расстраиваясь, тем же лишённым выражения голосом говорит: "Это слив". Да, кстати, на следующий день, когда я рассказывала эту историю большинству студентов и студенток на перемене, Глеб (он тоже живёт в общаге, прямо над нами) почти таким же обыденным голосом сказал: "Кажется, это был я". Умелец, что сказать...

Я смотрю от скуки и безделья определенные товарищи нашли некую панацею - "домик в деревне". Их жизнь пуста, работа не в радость. И даже плюгавенького хобби не наблюдается. И кажется ему - вот заведу домик и как наступит мне большое счастие.
Только фишка вот в чем - кто-то делает, а кто-то только трындит, пишет да мечтает. Сидит и мечтает (да, однозначно, мечтать много как полезнее танчиков. с этим никто не спорит).

зы. Злой я наверное. Глядишь у некоторых была бы цель в жизни на несколько лет. Был бы смысл существования. Да, часть из них через несколько лет разочаровалась бы. Но эти несколько лет были бы заполнены хоть чем то.
зызы. Опять же о несчастных танчиках. Как сказал один человек - если в танчиках ты шлак, то и по жизни овощ. И все твои жизненные успехи как стечение обстоятельств.