Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это Норвегия, детка. В госпиталь городка Бодо попал пациент в критическом состоянии. Ему требовался аппарат искуственного дыхания (UPD: ЭКМО, более сложный аппарат - оборудование для экстракорпоральной мембранной оксигенации. Спс комментаторам). Ближайший был в 400 км в Трондхейме. 10 часов езды по горным дорогам Норвегии. Врачи позвонили в... ВВС Норвегии. База ВВС как раз рядом с Трондхеймом. Повезло - истребитель F16 с редким дополнительным отсеком для груза был на земле. Аппарат доставили на военный аэродром, загрузили и пилот поддал жару: долетел до Бодо за 25 минут вместо обычных 35. Через 40 (!!!!) минут после звонка в ВВС Норвегии аппарат был в госпитале, жизнь гражданина Норвегии была спасена. Вот зачем нужны реактивные истребители, оказывается)))
Я много лет читаю истории на этом сайте.. Посмотрев сегодня на календарь, я увидела 25 апреля, и мне подумалось, что скоро 25 мая - последний звонок..хотелось бы почитать истории, у кого и как прошел его последний звонок.. это не должно быть обязательно смешно, это должно быть искренне.. заранее всем спасибо, кто откликнется и напишет, а пока напишу свою историю.. Мой последний звонок был в 1997 году, не самое простое время.. Отстояв линейку, собрались классом и стали решать, как отмечать сие мероприятие..Решено было всем классом, а не группками и пригласить классного руководителя с собой.. Стали подсчитывать материальные возможности.. Как сейчас помню у меня было 5 гривен.. по тем временам это бутылка вина и шоколадка.. и наверное на проезд хватило бы в городском транспорте, в общем не густо..Как то быстро было решено идем в парк и в летнем кафе празднуем.. деньги были со всех собраны.. и я оказалась за столом с бокалом вина, картошкой фри и горошком.. на мясо уже не хватило.. через минут 20 бокал был пуст, картошка съедена, горох вилкой не ловился.. настроение стремительно падало..еще минут через 10 2/3 класса встало и начало стремительно прощаться.. 1/3 более обеспеченных вздохнула свободней и стала до заказывать.. А нас человек 12-15 стояло и подсчитывало копейки и решало, на что хватит, а на что нет и как быть,домой ни кому не хотелось... Как вдруг парнишка Леша,( он к нам в класс пришел после 9 класса, своим он так и не стал, но и изгоем не был) говорит никуда не уходить через 10 минут буду.. мы особо и не торопились, стали ждать.. Довольна скоро он появился, и говорит праздник продолжается, батя мне 100 долларов дал... 5 гривен и 100 долларов это не сравнить вообще, ни как, это пропасть..как в сказке мы оказались в кафе, на столе стояли сковородки полные мяса и картошки, были нарезаны салаты и налито вино, а после нас ждала дискотека..Сколько лет прошло, а я до сих пор благодарна парню Леше за подаренный праздник.. Леша если ты себя узнал.. еще раз спасибо, тогда я наверное не поблагодарила..
http://www.anekdot.ru/id/822309/ >Зачем мне знания логарифмов и тригонометрических функций. Объяснять, как решать эти примеры своим детям. В хозяйстве тоже может пригодиться. Еще давно, в однокомнатной квартире, вешаем с женой карниз в глубине комнаты, отгородить занавеской детскую двухъярусную кровать. Карниз длиннее, чем нужно, надо отпилить. Меряю там где удобнее - у окна. Отпилил. Жена залазит на стремянку, прикладывает карниз к потолку уже по месту. Не угадал. Стенки в квартире кривые, карниз оказался чуть длинней, чем надо. Жена предлагает измерить ширину комнаты тут по месту. Я отказываюсь - думаю, что так будет неточно. Вместо этого предлагаю жене вспомнить теорему Пифагора. Она, стоя на стремянке с карнизом в руках, начинает ее декламировать: сумма квадратов катетов... Правильно, говорю. Теперь скажи, как по этой теореме, зная гипотенузу и катет, найти другой катет. Опять всё с тем же карнизом, прижимаемым рукой к потолку, выдается правильный ответ, надо извлечь квадратный корень из... Теперь смотри. Гипотенуза нам известна (текущая длина карниза), надо найти катет (каким должен быть карниз после допиливания). Для этого нужно измерить второй катет - расстояние от точки, куда уперся карниз, до точки, куда он должен был упереться, если стал бы прямо. Это несколько сантиметров, которые измерить уже проще и точнее. Измерили, вычислили, отпилили - встал тютелька в тютельку. Но эта теорема Пифагора мне до сих пор вспоминается.
В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.
Я спросил у друга Сереги, который уже пять лет живет в Финляндии про это слово. Он сегодня ответил: Спросил у финнов есть такое слово! Они посмеялись, объяснили. В общем нажраться до состояния, пачканья штанов, то есть так что до туалета не дойти. Потому и не планируют наверно не выходить :)
Смотрю новый сериал (Деньги) - про фальшивомонетчика-виртуоза. Ну не могут наши кинематографисты без ляпов. Реальный прототип Виктор Баранов был арестован в 1978 году. Фильм идет по его биографии. Будущий преступник трудится шофером. Крупным планом автомобильный номер как бы 70-х годов прошлого века. Но что это? Фон белый, буквы одного размера с цифрами. Ей богу - ну дети и дети, забыли залезть в старую добрую Википедию. А то узнали бы, что такой формат автомобильных номеров был установлен только с 1980 года...
Мужик припарковал машину и ушёл. Возвращается и видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает его и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!".
Курсант — инструктору: — Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро-быстро маши руками… Через несколько минут стук в иллюминатор: — А дальше что делать?
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
В публичный дом в отдел девушек по вызову звонит английский лорд: - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. - Какую вам, сэр? - Самую толстую, какую только сможете найти. Приходит к нему девица - ну, необъятная, один жир. Лорд её вежливо встречает и приглашает в комнату. - Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда появляется блаженная улыбка. Лорд просит её встать на четвереньки, и когда она выполняет его просьбу, лорд громко кричит: "Бобо, ко мне!". Проститутка с ужасом смотрит на вбежавшего в комнату огромного дога, а лорд ему назидательно говорит: - Вот Бобо, если ты будешь столько жрать, ты станешь совсем как эта тётя!
Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (Показывает один метр.) — Есть. — А вот такие? (Показывает полметра.) — Есть. — А такие? (Показывает десять сантиметров.) — Есть. — А такие? (Показывает один сантиметр.) — Есть. Берете?! — Н-нет, не могу, все равно страшно.
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: «Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: «Буш — козел!» А он мне кричит в ответ: «Саддам — мудак!» И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки… и тут на нас сбило машиной!»
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с гpомкой связью! — А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...