Общий выпуск

"Милые бранятся - только тешатся".

Она ему - гавно ты, а не мужик, денег вечно нет, секс вообще никакой!
Он ей - ахуеть, причина проблем мне же за них и предъявляет!!!

В извечной схватке лучшего с хорошим традиционно выигрывает плохое.

Вместо верности хранил брачный контракт в сейфе.

Россияне!
Никогда не упускайте возможности упустить возможность!

Достают обычно тех, до кого не сумели дотянуться.

Ищешь правду? Пиздуй в Россию! Здесь таких - миллионы.

Если долго подставлять под удары поочерёдно то левую, то правую щёку, то у обидчика руки бить устанут. Или у тебя голова отвалится. Тут уж кому первому повезёт.

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У…
— Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.

В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты…
В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
— Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей?
— Нет, не еврей.
Через некоторое время — снова:
— Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка?
Сосед (недовольно):
— Нет, не еврейка.
— А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
Сосед (раздраженно):
— Да нет же, нет!!
— А Ленский? Ленский таки еврей?
— Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!!
— Таки его убьют!

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может, ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намёк понял, выезжаю…

Приходит солдат в санчасть и жалуется врачу:
- Сегодня, когда бежали 10 км с полной выкладкой, я споткнулся, упал, подвернул ногу и ударился головой об пень.
Врач разрезает таблетку аспирина на две части. Даёт её солдату со словами:
- Вот это от головы. А вот это от вывиха ноги. И смотри не перепутай.

Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня за границу, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Три хирурга спорят, на каких людях легче всего оперировать.

Первый: На библиотекарях легко - там все органы в алфавитном порядке.
Второй: На программистах еще легче - там можно искать органы в поисковике, а в случае неудачи - есть бэкап.
Третий: Фигня, легче всего - на политиках. Нет сердца, нет мозгов, нет хребта, нет яиц, а голова и жопа - взаимозаменяемы!

Судебный пристав вместе со своим пёсиком прибыли на дачу злостного неплательщика и каждый начал описывать его имущество. Олег Бутаев

Священник, освящавший ракету за день до первой попытки пуска, получил строгий выговор за то, что плохо окропил.

Купили муж с женой книгу "Камасутра",принесли домой,открыли:все позы,только на троих...Жена:
-Давай соседа позовём.
Муж:
-Ты что совсем охренела?
-Жена:
-Дорогой!Книга очень дорогая.Мы просто потом забудем всё,как будто ничего и не было.
Муж:
-Ладно,давай.
Позвали соседа,следовали инструкциям книги всю ночь,наутро сосед собирается уходить...
Жена:
-Ты куда собрался?Тут ещё столько много поз осталось.
Сосед:
-Да пошли вы в нах##й,со своей камасутрой!Уже восьмая поза,а я всё х##й сосу!!!

Утро. Весна. Солнце.
Семья. Быт. Мусор.

Муж, жене, вдруг.
- Не трогай мусор! Весной жена должна помахивать французскими духами и попой! Я вынесу.

И таки встал, оделся и вынес. Хотя на работу ему во вторую смену.

Весна!

30 апреля - день всех святых. Днем гуляют хорошие святые, а ночью плохие.