Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2016

Общий выпуск

01.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отпущенные грехи всегда возвращаются к своим хозяевам.

01.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Курить - это все равно, что намеренно заболеть чесоткой, а потом получать удовольствие когда чешешься.

01.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я взяток не беру, я их, пока, только даю.

01.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вера -это усвоение откровений истин. Религия - средство привлечения поверивших, что ими усвоены истины. А Церковь - коммерческая лавочка для доения уверовавших.

01.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Честных людей осталось настолько мало, что даже себе доверять опасно.

01.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в рыло можно дать.

01.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нужна известная смелость для того, чтобы признаться в своих слабостях. Но если в число слабостей входит трусость,то признание становится маловероятным.

01.05.2016, Повторные анекдоты

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
4

01.05.2016, Повторные анекдоты

Не расстраивайся, если тебя никто не замечает. Из тебя может выйти отличный снайпер
14

01.05.2016, Повторные анекдоты

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
9

01.05.2016, Повторные анекдоты

Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
1

01.05.2016, Повторные анекдоты

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
3

01.05.2016, Повторные анекдоты

Мужик:
- Я не просто учусь на своих ошибках, я постоянно повторяю пройденный материал!
5

01.05.2016, Повторные анекдоты

После шести вечера холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья.
8

01.05.2016, Повторные анекдоты

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу — с ног падаю…
2

01.05.2016, Повторные анекдоты

Дружба дружбой, ею ночью не займёшься!
7

01.05.2016, Повторные анекдоты

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
10

01.05.2016, Повторные анекдоты

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее на работе.
6

01.05.2016, Повторные анекдоты

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
11

01.05.2016, Повторные анекдоты

Шёл ёжик, забыл как дышать упал и умер.
12

01.05.2016, Повторные анекдоты

У Украины есть способ победить Россию – это начать с ней дружить.
И тогда Россия, как уже было в истории, сама начнёт отдавать Украине свои территории.
13

01.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Недвойственность. Хвалиться количеством измен жене или, наоборот, что никогда не изменял - ересь одного и того же рода.

01.05.2016, Остальные новые истории

Переводчик Google - большой шутник. Ищу перевод слова "море" на разные языки и вдруг замечаю, что под окошком с переводимым словом есть еще несколько строчек - выписка из толкового словаря. Пригляделся. Я ищу слово "море", а в этом месте написано: "мор - определения". Далее - определения и примеры, сначала про обычное мокрое море, потом про море крови. И еще одно определение - но уже почему-то про "мор"...
1...100 •

Вчера<< 1 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.04:
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
Рейтинг@Mail.ru