Общий выпуск

Чем дальше война, тем больше храбрецов.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Самая последняя глупость, которую совершает любой человек, это - смерть.

Был верующим на полставки.

День солидарности трудящихся с паразитами – гундящие вместе

Полагаться на ветреного человека так же ненадёжно, как запоминать дорогу по облакам.

Ведьмы, не выспавшись после Вальпургиевой ночи, отправились на пасхальное богослужение, а затем на Первомайскую демонстрацию.

Без приключений твоя ж... теряет всякий смысл.
(Трансформеры - 3)

Смех продлевает жизнь смеющихся над тобою.

Пузо - это третья титька с обратным соском.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы - единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я - единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже!

У тебя есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении своей мечты!

Отец посылает сына:
— Сходи за бутылкой!
— Давай деньги!
— За деньги и дурак сможет…
Сын уходит, через 10 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет её, а она пустая. Он орёт:
— Так в ней ничего нет!
— Полную и дурак выпьет…

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди живут незаметно и всегда пользуются пистолетом с глушителем.

Экзамен по анатомии.
Преподаватель Сидоров приглашает старосту.
- Кто хочет 3, тот платит 3000 р., 4-4000, 5-5000.
Староста передаёт информацию группе, все согласны один против, решил на 5 сдать сам.
Староста передал информацию препаду, тот приглашает этого студента.
Студент тянет билет, через 15 минут отвечает без запинок, всё по теме.
Преподаватель:
- Ты списал, тяни билет и сразу отвечай на первый вопрос!
Студент ответил, преподаватель все равно не хочет ему ставить 5:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Хуй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Преподаватель качает недовольно головой, нет все равно 4.
Студент:
- А давайте я вам из 7 букв назову, а вы мне 5.
Преподаватель думал, думал, ну так и не придумал из 7 букв и соглашается.
- Вы только мне поставьте в зачетку сперва.
Преподаватель ставит в зачетку и протягивает её студенту. Студент хватает зачетку и громко произносит:
- СИДОРОВ!!!!

муж и жена заказали пиццу... муж режит пиццу на куски:
жена: милый как тебе не стыдно!
муж: а что такое?!
жена: смотри как разделил пиццу...себе большой кусок, а мне маленький!
муж: а где тут плохого??
жена: место тебя.. я б разделила большой кусок тебе..а маленький оставила б себе!!!
муж: зачем обижаться тогда! я все так и сделал!

В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".

Он: - Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: - Орала бы.
Он: - Ну, а потом?
Она: - Все равно орала бы.
Он: - Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: - Как будто это мешает орать!

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
— Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не то собрали.
- А что тогда собрали?
- Что кричит, то и собрали...

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

Добрый день, уважаемые радиослушатели! С вами передача «Забытые имена», и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?

Иногда приходишь к определённым выводам, присмотришься, а это совсем не определённые выводы! И не выводы даже, а так - смутные очертания предварительных итогов.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Демонстрация трудящихся жилищно-коммунального хозяйства...

Эта стерва по имени "жизнь".

Наступила Пасха. Посыпались электронные поздравление. Но, блин, с кроликами и пасхальными яйцами. Народ! Все кто живет не в России. Да и те, кто тут. Кролик это католический символ пасхи. Она была 27 марта! А сегодня уже 1е мая. Чуете разницу? Easter Bunny, это кролик, откладывающий яйца и прячущей их в саду. На западе все нормально с головой с XVI века? Кролик откладывает яйца? Ну разве что только пару яиц.
А у католицизма и православия еще полно различий. Например крест, в католической традиции - четырехугольный крест, с тремя гвоздями. В православии имеются кресты четырехконечные, шести и восьмиконечные, с четырьмя гвоздями для рук и ног. Ну еще есть различия в "Символ верую" и много еще чём.

Так, что, уважаемы граждане, употребляющие оборот "вы сделали мой день". Определитесь, вы только русский язык знаете и являетесь агентами западного влияния или все-же вы русские, православные?

Как-то ехали в маршруте, было человек этак шесть-семь. Выехали из города на шоссе и направлялись в сторону сельских деревень. Была поздняя осень, за окном холодно и зябко. Все пассажиры сидели молча и смотрели за окна маршрутки. Каждый думал о своем.
Водитель маршрутки, молодой парень уверенно ехал по шоссе набирая скорость все больше и больше, благо машина была почти новая,-Мерседес Спринтер. Он так увлекся, что начал обгонять все попутные автомобили. Скорость была чуть больше 120км/час. Постепенно атмосфера в маршрутке стала накаляться и все внимание пассажиров было направлено на переднее стекло маршрутки и то, что было впереди ее.
Вдруг один пенсионер не выдержал и начал поучать водителя, как надо ездить, мол зачем так гонишь, мол не дрова везешь, мол я проживший жизнь знаю к чему это приведет.
Молодой парень, получивший поддержку у рядом сидевшего пассажира-сверстника и подзадоривавшего его, ни сколько не обращал на пенсионера внимания. Мущина не прекращал своего нравоучения, все больше и больше заводился и так разнервничался, что неожиданно с досады заплакал и по щеке побежала слеза.
Женщина, сидевшая через сидение и наблюдавшая за ситуацией, без колебания полезла в сумку и вытянула от туда рулон туалетной бумаги и протянула мущине-пенсионеру. Она была уверена, что эта бумага предназначалась для вытирания слез.
Однако, народ сидевший в маршрутке расценил это по другому и все дружно как заржут. Все представили, что туалетная бумага в самую пору должна использоваться по назначению.
После всего случившегося, атмосфера в салоне разрядилась, водитель сбросил скорость и все гулко обсуждали свежую юморную историю. И смех, и грех.