Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы - единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я - единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже!
6
У тебя есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении своей мечты!
7
Отец посылает сына:
— Сходи за бутылкой!
— Давай деньги!
— За деньги и дурак сможет…
Сын уходит, через 10 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет её, а она пустая. Он орёт:
— Так в ней ничего нет!
— Полную и дурак выпьет…
9
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.
5
Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди живут незаметно и всегда пользуются пистолетом с глушителем.
8
Экзамен по анатомии.
Преподаватель Сидоров приглашает старосту.
- Кто хочет 3, тот платит 3000 р., 4-4000, 5-5000.
Староста передаёт информацию группе, все согласны один против, решил на 5 сдать сам.
Староста передал информацию препаду, тот приглашает этого студента.
Студент тянет билет, через 15 минут отвечает без запинок, всё по теме.
Преподаватель:
- Ты списал, тяни билет и сразу отвечай на первый вопрос!
Студент ответил, преподаватель все равно не хочет ему ставить 5:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Хуй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Преподаватель качает недовольно головой, нет все равно 4.
Студент:
- А давайте я вам из 7 букв назову, а вы мне 5.
Преподаватель думал, думал, ну так и не придумал из 7 букв и соглашается.
- Вы только мне поставьте в зачетку сперва.
Преподаватель ставит в зачетку и протягивает её студенту. Студент хватает зачетку и громко произносит:
- СИДОРОВ!!!!
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!
16
Он: - Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: - Орала бы.
Он: - Ну, а потом?
Она: - Все равно орала бы.
Он: - Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: - Как будто это мешает орать!
3
В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".
14
муж и жена заказали пиццу... муж режит пиццу на куски:
жена: милый как тебе не стыдно!
муж: а что такое?!
жена: смотри как разделил пиццу...себе большой кусок, а мне маленький!
муж: а где тут плохого??
жена: место тебя.. я б разделила большой кусок тебе..а маленький оставила б себе!!!
муж: зачем обижаться тогда! я все так и сделал!
11
Добрый день, уважаемые радиослушатели! С вами передача «Забытые имена», и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?
17
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
15
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.
12
- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не то собрали.
- А что тогда собрали?
- Что кричит, то и собрали...
10
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
— Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!
4
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
2
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
1
Самый смешной анекдот за 23.09:
...избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа...
Рейтинг@Mail.ru