Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. — Каком? — Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
18
Два кореша: — Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования! — А шо у нас случилось? — Моя Розочка купила норковую шубу. — Так при чём здесь я? — Завтра она идёт в гости к твоей Софочке…
5
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
15
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
11
Пьяный российский турист отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут египтяне поняли, что такое на самом деле бесчинства и беспорядки.
16
Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно.
6
— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? — Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…
1
— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! — Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!
4
Хочешь, чтобы на тебя девушки обратили внимание? Шурши деньгами!
7
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря, дуб-дубом! - Э, не скажите! Неаполитанская пиния!
14
Да'мы такая нация!Мы гитлера до самоубийства довели...
10
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали!..
13
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. — Что случилось? — спрашивает передовик. — Как, ты не слышал? У тебя же горе. — Какое горе? — На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. — Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер. — Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем… И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: — Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? — Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
3
- Я вчера с такой девчонкой познакомился! - Ты хоть телефон взял? - Да! Смотри, какой классный айфон!
12
И запомните, солдаты: 1 белая ракета — мы наступаем! 2 белые ракеты — мы отступаем! 150 белых ракет — взорвался склад белых ракет!
2
Никогда не смотри в шаурму'оттуда могут посмотреть на тебя
9
пришел Чебурашка в магазин и говорит "есть у вас лаписины?" нету. на следующий день спрашивает "есть у вас лаписины?" нету еще раз придешь за апельсинами гвоздиками, коробку и в речку. приходит на следующей день и спрашивает "есть гвоздики" нету "есть коробка" нету "а лаписины есть!".
бегут Петька и ЧАБАЕВ ОТ НЕМЦЕВ от Петька на дерево залез , а Чабаев в шкуру барана.Немцы покармили Чабаева и побежали дальше . Петька сидит на дереве и смеётся, а Чабаев спрашивает что ты смеёшся а Петька где это слыхана? где это видано? чтоб баран жопой ел ????
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»